Je me sens massivement coupable de manger les aliments que mon fils allergique ne peut pas

Maman effrayante et Vesnaandjic / Getty

Nous avons tous vu les mèmes parentaux sur le fait de se cacher dans le placard/la salle de bain/etc. pour déballer et savourer une collation sans que nos enfants nous harcèlent pour une petite bouchée. Je suis cette maman qui se cache pour manger une barre de chocolat ou un petit pain au miel si je suis trop stressée ou affamée. Pourtant, la raison pour laquelle je me cache n'est pas pour ne pas avoir à partager une bouchée, mais plutôt parce que si je partageais une bouchée, mon fils entrerait dans une réaction anaphylactique.

Vous voyez, mon fils est allergique au blé, aux œufs, aux cacahuètes et aux produits laitiers. Lorsqu'il a été diagnostiqué avec ces allergies à six mois, après des semaines de toux profondes et horribles, de vomissements en projectiles et de taches rouges et crues d'eczéma sur ses joues, nous nous sommes mis à fond pour débarrasser notre maison des allergènes. Je l'allaitais à ce moment-là et j'ai dû supprimer de mon alimentation tout ce à quoi il était allergique.

Je devais faire l'épicerie au moins une fois par semaine et j'ai jeté plus de nourriture que je ne veux l'admettre. Les étiquettes qui affirmaient que ce substitut était aussi bon que le vrai étaient de gros menteurs. Les pâtes n'avaient pas le même goût; c'était gommeux et bizarre et s'est effondré pendant la cuisson. Le mélange à crêpes brûlait à l'extérieur mais était cru au milieu. J'ai dépensé des centaines de dollars en faux œufs pour cuisiner, ainsi que toutes les farines sous le soleil, pour échouer constamment. La cuisine et la pâtisserie, qui avaient toujours été un passe-temps agréable, se sont transformées en une expérience anxiogène.

Mon sac à couches est passé de transporter des couches et des lingettes à EpiPens et Benadryl au cas où je mangerais quelque chose qui aurait été contaminé par la croix. Lorsque mon fils a commencé à manger des solides, ce qui a été retardé comme recommandé par l'allergologue, nous sommes devenus des habitués involontaires des urgences pour enfants.

À un moment donné, pour ma santé mentale (et notre facture d'épicerie), j'ai abandonné. J'ai arrêté de chercher les substituts et j'ai acheté ce que j'avais toujours acheté - en réservant les achats d'aliments de spécialité à mon fils uniquement. Quand je cuisinais, je cuisinais des repas séparés. Quand je mangeais des choses qu'il ne pouvait pas avoir devant mon tout-petit, ses grands yeux suivaient mes mains et ma bouche pendant que je mâchais, et je sentais une intense culpabilité s'installer profondément dans mes os, dans ma psyché même.

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En vieillissant, nous sommes passés à une alimentation presque exclusivement sans allergie, en ajoutant des choses dangereuses pour nous au moment des repas, c'est-à-dire du fromage de vache et du pain à l'ail de blé pour la soirée spaghetti, ou de la vraie crème sure et du fromage de vache pour les tacos. À près de quatre ans, il comprend qu'il ne peut pas manger certaines choses et peut lister ses allergies. Nous n'avons jamais eu besoin d'utiliser son EpiPen, mais je redoute constamment le jour où j'en aurai besoin et je fais des cauchemars presque chaque semaine.

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Dans mon placard, en hauteur sur une étagère, se trouve une petite cachette de chocolat. Je préfère le chocolat noir, qui en soi est surtout sans allergie, mais j'ai un faible pour le beurre de cacahuète. Avant mon fils, je mangeais quotidiennement du beurre de cacahuète sous une forme ou une autre; une tasse de Reese, ou juste une cuillerée de beurre de cacahuète crémeux debout dans la cuisine. Maintenant, c'est presque tabou d'avoir même du beurre de cacahuète dans mon placard. La barre de chocolat aux cacahuètes salées est haute et je vais souvent en manger un morceau. Lorsque les enfants commencent à appeler, je mâche rapidement avant qu'ils ne découvrent ma transgression. Mais bientôt, bien trop tôt, j'entends la voix :

Maman? Qu'est-ce que tu manges?

La culpabilité qui a vécu au plus profond de mes os pendant des années fait son apparition, et un éclair de panique aiguë me frappe. J'essaie d'avaler la bouchée rapidement, mais j'ai toujours tendance à m'étouffer avec ce chocolat riche et épais.

Rien, je réponds toujours, avec un ton coupable et défensif dans ma voix. Il sait que je lui cache quelque chose, et son regard interrogateur me touche au plus profond de moi.

C'est du chocolat, mon pote, je l'avoue, sachant déjà ce qu'il va dire ensuite.

C'est du chocolat de blé ? Il sait que le blé est sa pire allergie, et il a cette idée adorable que tout ce qu'il ne peut pas manger contient du blé.

Non… ça a des cacahuètes.

Oh. Je ne peux pas manger de cacahuètes. Je suis allergique aux cacahuètes.

Je sais ma chérie.

Ses épaules s'affaissent, et il sort de la pièce, et je reste là, le regardant fixement, les larmes brouillant ma vision. Chaque fois qu'il me prend en flagrant délit, je me sens presque criminel.

Les choses qu'il dit peuvent parfois me faire arrêter net, comme le jour où nous faisions du shopping chez Costco. Nous scannons les étiquettes et remettons souvent des choses sur l'étagère à cause des ingrédients. Alors que nous ajoutions une boîte de bols de ramen au chariot, il a demandé s'il pouvait le manger. Mon mari a honteusement admis qu'il ne pouvait pas, car il y avait du blé.

Mon gentil garçon, assis à côté de son petit frère dans le chariot massif, a baissé les yeux et a ensuite dit d'une voix triste, j'ai hâte de grandir pour pouvoir manger les choses que toi et maman mangez, Dada.

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J'ai vu le regard frappé sur le visage de mon mari alors qu'il disait d'une fausse voix brillante, Moi aussi, mon pote. Plus tard ce jour-là, il est venu me serrer fort dans ses bras et je pouvais sentir son corps trembler.

Nous n'utilisons pas de mots comme régulier ou normal lorsqu'il s'agit de décrire les aliments dans notre maison, dans le but d'éviter qu'il pense que ce qu'il mange n'est pas normal ou régulier. Nous avons également commencé à limiter le terme spécial lorsque nous discutons de ses friandises ou de ses aliments.

Quand je suis allé le chercher à l'école après une fête d'anniversaire dans sa classe, pour laquelle j'ai envoyé un cupcake au chocolat végétalien sans gluten, j'ai demandé comment s'était passée sa journée. Il était visiblement maussade comme il me l'a dit, je ne veux pas de traitement spécial… Je veux juste ce que tout le monde mange.

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Je me suis senti sur la défensive presque instantanément, sachant à quel point j'avais eu du mal à envoyer ce petit gâteau pour sa fête ; combien ça a coûté, combien j'ai dû traverser la ville pour l'obtenir… n'a-t-il pas réalisé tout ce que j'ai fait pour lui afin qu'il puisse profiter des fêtes et ne pas être laissé pour compte ? Mais ma colère s'est dissipée aussi rapidement qu'elle était apparue lorsque j'ai regardé dans le rétroviseur et que j'ai vu ses yeux larmoyants regarder par la fenêtre.

Bien sûr, il ne savait pas que son cupcake spécial coûtait plus cher pour un, qu'une douzaine de cupcakes Walmart qui étaient servis aux autres enfants. Bien sûr, il ne comprenait pas que j'avais dû appeler et commander ce cupcake, puis traverser la ville pour l'obtenir. Il comprenait seulement que les autres enfants mangeaient tous le même cupcake blanc avec des pépites arc-en-ciel, et son cupcake marron foncé, avec le glaçage brisé de son sac à dos, ne ressemblait en rien au leur; il comprenait qu'il était différent, et il le ressentait de plus en plus au fil des jours. Il l'a senti quand les professeurs lui ont dit qu'ils devaient d'abord demander à sa mère, quand les bonbons et les friandises étaient distribués. Il l'a senti quand les autres enfants l'ont regardé fixement alors que l'enseignant pressait son inhalateur et son espaceur contre son visage parce qu'il avait eu une crise d'asthme après avoir rigolé trop fort. Il l'a ressenti lorsque les enfants ont fait la queue pour une pizza et que son professeur a déballé son sac à lunch dans son assiette.

Même si j'essaie de l'empêcher de se sentir différent, je me rends compte que j'échoue plus que je ne réussis.

Autant que cela me fait mal, je sais que mon fils développe la peau épaisse dont il aura besoin pour affronter notre monde.

Même si je me trompe, et c'est plus que je ne le souhaite, je sais que mon fils m'aime, avec tous mes défauts.

Autant je ressens la culpabilité qui me ronge les os, s'installe au plus profond de mon cœur, autant je sais que je suis la meilleure maman pour mes enfants.

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