Comment éduquer un garçon à la propreté du début à la fin en sept jours – Vous nous avez entendus
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Vous vous demandez comment apprendre la propreté un garçon ? Même si votre belligérant en grande partie réticent et limite enfant de deux ans est debout dans son petit pot et fait pipi sur le sol aujourd'hui, demain (enfin, dans sept jours), il pourra être entraîné au petit pot.
C'est exact. Comment entraîner un garçon à la propreté.
Indemnite. Sept. Journées. Ouais, tu m'as entendu.
Je ne dis pas que ce n'était pas si difficile que je voulais attacher leurs petites queues nues au pot jusqu'à ce qu'elles abandonnent ; c'était. Totalement.
Mais ce n'était pas impossible et vous aussi pouvez être l'heureux propriétaire d'un belligérant borderline, bien que réticent, probablement même légèrement mécontent, mais à peu près tout le chemin de l'apprentissage de la propreté, un garçon de deux (ou trois, ou quatre ?) ans si vous fais exactement ce que je dis.
Bonus ajouté; personne ne sera blessé.
1. Achetez des fournitures. Petit pot de fantaisie… vérifier. Lingettes spéciales, jetables et humides pour essuyer les fesses… vérifiez. Récompense super amusante pour avoir fait… vérifier. Matériel didactique sous forme de livres sur le pot Elmo et de DVD… à vérifier. Une paire sexy de tiroirs de la taille d'un tout-petit pour le mettre dans l'ambiance… la seule chose qui a fonctionné pour #3.
Honnêtement, il ne se souciait pas des pots, des livres ou même des récompenses. Tout ce qui l'intéressait, c'était de ressembler à une rock star effing dans ses grands chonies (mot mexicain pour sous-short).
2. Surmontez la nudité. Car il y a de fortes chances qu'il y en ait beaucoup. # 3 a passé la plupart de son temps d'entraînement à courir dans la maison dans le buff. Il aimait porter ses gros tiroirs à balles, mais une fois souillés, ils s'en allaient le laissant libre de la balle le reste de la journée. Cette technique l'a en fait rendu plus conscient de ce qui se passait dans sa jonque, alors il commençait à y aller, puis l'attrapait pour l'arrêter, me donnant amplement le temps de l'attraper et de diriger sa queue nue vers l'un des endroits stratégiquement situés dépôts pipi (nous installons des pots dans différentes pièces pour les garder à portée de main en tout temps).
3. Corruption. Certains enfants réagissent aux tableaux d'autocollants et ainsi de suite. #1 l'a fait, #2 pas tellement et #3 pas du tout. À moins que vous ne comptiez les dang Cheetos…
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Votre choix sur celui-ci, mais cela pourrait fonctionner, en particulier au début lorsque vous essayez simplement de faire sortir le petit méchant de sa couche et de le mettre sur le pot. Asseyez-vous un peu ici, voyez ce qui se passe, ne pleurez pas et ne donnez pas de coups de pied à maman, et je vous donnerai une ventouse après (même si vous ne produisez rien en fait).
4. Soyez sérieux. Maman, papa et toutes les autres créatures humaines vivant ou se rendant fréquemment à votre fête de la propreté pendant la période d'entraînement désignée doivent être informés des procédures de mise en place rapide de l'enfant. Chez Casa de Dummies, nous consacrons une semaine solide à l'entraînement de l'enfant. Nous devrons peut-être modifier notre emploi du temps pour nous assurer que nous sommes principalement à la maison, mais le léger inconvénient en vaut la peine. Je n'ai pas changé de pantalon de merde depuis des mois, les gens. MOIS! Si ce n'est pas assez incitatif pour prendre une semaine de congé et rester à la maison, je ne sais pas ce que c'est. Sérieusement, le faire traîner sur des mois n'est vraiment pas aussi efficace. L'enfant perd tout intérêt, vous vous laissez distraire et vous êtes tous les deux frustrés. L'apprentissage de la propreté est comme tous les autres problèmes parentaux de tous les temps ; tout est question de cohérence. Vous ne pouvez pas le laisser se faire chier aujourd'hui et vous attendre à ce qu'il se souvienne que vous ne voulez pas qu'il se fasse chier demain. Si vous ne pouvez pas consacrer du temps et des efforts à la bataille, je vous dis de ne pas la commencer tant que vous ne le pouvez pas (ou jusqu'à ce que votre enfant soit sur le point d'aller à la maternelle, selon la première éventualité).
5. Tout est dans la préparation. Toutes les mamans qui portent des couches en tissu vous diront que l'un des avantages d'y mettre votre enfant est la facilité d'apprentissage de la propreté. Il est vrai. Mais, il y a de l'espoir pour ceux d'entre vous qui ne l'ont pas fait : N'UTILISEZ PAS DE PULL-UP ! Utilisez des sous-vêtements…
Je sais, les Pull-Ups sont pratiques et ils vous évitent d'avoir à suivre votre enfant avec une bouteille de nettoyant pour tapis. Je comprends. Et, quand nous devions quitter la maison, nous les utilisions aussi. Mais, je vous le dis, si vous voulez emprunter la voie rapide vers le bonheur formé au petit pot, vous passerez directement des couches aux sous-vêtements (le type rembourré absorbant est bien) et ignorez l'homme intermédiaire Pull-Up. Laissez-moi vous expliquer pourquoi.
- Les enfants en ont marre de rester dans une flaque d'urine. Même les plus belliqueux comprendront que se tenir dans une flaque d'urine au parc ou au magasin (croisons les doigts, cela n'arrive pas, mais si c'est le cas, ce sera un moment d'enseignement !) c'est nul, et se tenir dans une flaque de l'urine à la maison n'est pas si amusante non plus !
- Les enfants apprennent à quoi sert le Pull-Up. # 3, le cerveau maléfique qu'il est, l'a appris rapidement. Il faisait pipi dans le Pull-Up à chaque fois que je lui en mettais un. C'était comme sa zone de confort parce qu'il savait que je ne saurais pas qu'il les a fait pipi pendant un moment et il s'en ficherait qu'il les fasse jamais. Ils savent que les Pull-Ups sont pour faire pipi. Même ceux où ils mettent ces vilaines microbilles partout dans leur emballage pour qu'ils se sentent mouillés ne dissuadent pas les groupes les plus réticents.
- Elles sont plus chères que les couches et comme 95% moins durables et absorbantes. Pourquoi voudriez-vous payer plus pour quelque chose si ça ne craint pas moins ?
Voilà, les amis. Bonne chance!
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