Le docteur prescrit ces citations et moments de « gommages » pour chatouiller votre drôle d'os

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NBC abrite de nombreuses comédies et sitcoms emblématiques : Amis , Le bureau , Saturday Night Live , 30 Rocher , et Parcs et loisirs - la liste continue. Un autre aliment de base de cette liste, Gommages , diffusé pour la première fois en 2001 — ce qui signifie qu'il aura 20 ans l'année prochaine ! Donnant à tout le monde dans le vide une pause bien méritée de la lourdeur des drames médicaux, l'émission a apporté une touche de légèreté au monde hospitalier sur nos téléviseurs.

Nous avons compilé une liste de nos favoris Gommages citations et moments à regarder en arrière et à rire. Mettant en vedette chacun des personnages les plus mémorables du personnel de l'hôpital, cette liste ne manquera pas de vous faire rire.

Elliot : « Évaluez les fesses du Dr Reid ? »… Oui ! 9.2 ! Dieu merci, cet hôpital est plein de blancs.
Kelso : Ne soyez pas trop satisfait de cette 9.2. C'est sur 100.

Je ne crois pas à la lune. Je pense que c'est juste derrière le soleil. - Concierge

Tu sais, débutant, c'est tellement intéressant - j'ai découvert que je ne pouvais pas dormir la nuit dernière, alors, pour passer le temps, j'ai commencé à faire une liste de choses qui m'agacent plus que toi. Quoi qu'il en soit, j'ai trouvé des gens qui appellent Mercredi « jour de la bosse » et, bien sûr, tous les films de Sandra Bullock. – Dr Cox

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Carla : Dis-moi que mon mari m'aime plus qu'il ne t'aime.
J.D : C'est à peu près la même chose.
Carla : Je vais le prendre.

Parfois, dans la vie, lorsque vous obtenez ce que vous voulez, vous finissez par manquer ce que vous avez laissé derrière vous. – J.D.

Mesdames et messieurs, permettez-moi de vous présenter Man Not Caring. – Dr Cox

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Toutes les mères voulaient que j'épouse leur fille parce que j'étais médecin. Et j'ai utilisé ça pour coucher avec toutes ces mères. C'est ce que signifiait « visite à domicile ». – Dr Kelso

Date : Est-ce un rouleau de pièces de monnaie dans votre poche ou vous amusez-vous ?
J.D : En fait, c'est un rouleau de quarters. Jour de lessive!

Pourquoi les blancs gâchent-ils tout ? Je n'ai pu dire « fo shizzle » que pendant une semaine. – Turc

Mon premier patient aujourd'hui était un petit voyou au nez morveux qui ne voulait pas que je lui fasse un examen rectal à moins que je ne dise d'abord s'il te plait, et… dans mon temps privé. – Dr Cox

NBC/Hulu

Patient : Bien sûr, il est jeune, mais c'est probablement un très bon médecin. Êtes-vous un bon médecin?
J.D : C'est un peu trop tôt pour le dire.

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En fait, ce n'est pas un casque. C'est un cheveu. Il a de la place supplémentaire pour que vous ne gâchez pas votre coiffure. – J.D.

Soit ce gamin a une ampoule dans les fesses, soit son côlon a une bonne idée. – Dr Cox

Carla : Je veux tellement un bébé.
Turc : Pourquoi ? Qu'est-ce que ça va être, avoir un bébé?
Carla : Le Dr Cox dit que c'est comme avoir un chien qui apprend lentement à parler.
Turc : Génial.

Certaines personnes ne peuvent tout simplement pas accepter une bonne blague « votre mère est morte ». -Elliot

La vérité est que ce sont tous vos souvenirs, les plus joyeux et les plus déchirants qui composent qui vous êtes en tant que personne. – J.D.

Je n'adhère pas nécessairement à toutes ces conneries New Age-y. J'ai vu une fois ma mère assommer mon père avec une poêle à frire. Tu sais ce que j'ai fait ? J'ai continué avec ma fête d'anniversaire ! – Dr Cox

Elliot : Tu sais que j'ai eu un rencard hier soir ?
J.D. : Vraiment ?
Elliot : Ouais, un gars dans le bus s'est endormi sur moi et a bavé sur mon épaule.
J.D. : Espèce de salope.

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Je vais vous écrire quelques ordonnances. Vous constaterez que ce premier est pour un maillet surdimensionné afin que vous puissiez vous donner du sens. Ce prochain est pour un grand chapeau souple que vous êtes maintenant obligé d'aller où chaque fois que vous quittez la maison. Bonne journée, tu ressembles à un sac à main. – Dr Cox

D'accord, écoutez, attention aux fous de toit ! Laissant de côté, pour un instant, le fait que je vais m'assurer que vous vivez tous pour regretter ce jour, continuons la magie. Ne disons à personne qu'il y a des toilettes sur le toit… (le Todd entre) Il n'y a pas de toilettes sur le toit ! - Concierge

Excusez-moi, je sais ce qu'est une ordonnance restrictive. Tu fais comme si je n'étais jamais sortie. -Harvey

Dr Kelso : J'en ai marre que les patients se plaignent d'être appelés dummos, tubbos, fumeurs et jamokers. Quoi qu'il en soit, les jamokers veulent dire.
Dr Cox : En fait, je disais « joker » et j'avais un gâteau au café dans la bouche.

Nous pouvons être des copains sexuels. -Elliot

Ah, à l'époque où j'étais résident, je me souviens… bla, bla, bla, histoire nostalgique. Maintenant, foutez le camp de mon bureau ! – Dr Kelso

Dr Cox : Donc ma petite amie s'occupait de la plupart des employés ? Je suis fier de son engagement envers la médecine.
Carla : Ce n'est pas comme si tu n'avais pas couché avec d'autres personnes. Votre ex-femme, cette étudiante en médecine, votre ex-femme, la jolie infirmière de radiologie, votre ex-femme…
Dr Cox : Voudriez-vous vous débarrasser de mon ex-femme ?
Carla : Je le ferai si tu veux.

CNB

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