Cher mari : obtenez déjà une vasectomie

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Cher mari,

Tu te souviens quand nous avons décidé que nous aimerions devenir parents ? Nous décidé. Ensemble. Nous a sauté le pas comme si cela allait être une entreprise commune dès le premier jour.

Mais après cela, les choses sont devenues un peu unilatérales.

Vous avait une série de belles ébats non protégés dans les draps, tandis que je passé la majeure partie de l'année avec des nausées matinales, des seins douloureux, des envies insensées, des cauchemars étranges, tout enflé, des hanches douloureuses et une indigestion perpétuelle - sans parler des hormones déchaînées qui m'ont fait pousser des poils au menton et pleurer quand je me suis trompé de vinaigrette . Je suis devenu grand et non coordonné et j'ai dû me dandiner partout.

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Oh et ensuite? J'ai accouché au cours d'un processus long et douloureux qui a abouti à ce que je fasse caca devant des inconnus et quelqu'un recoudre mes organes génitaux ensemble .

Ou que diriez-vous de cette fois où j'ai été éviscéré chirurgicalement par césarienne d'urgence ? N'était-ce pas si amusant? Ils vous ont arraché les boyaux et les ont posés sur votre poitrine ! vous êtes-vous exclamé avec admiration.

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Dans les deux cas, j'ai été soumise à d'énormes sous-vêtements en maille, un maxi pad de la taille de la Russie, et mes seins endoloris sont devenus douloureux et qui fuit. Et oh oui - youpi pour un cas d'acné post-partum qui fait rage ! Je n'entrerai même pas dans les détails des séquelles, mais disons simplement que ce corps n'a pas eu de vergetures et de chute tout seul.

J'aime nos enfants et je ne regrette pas un seul (épuisant, brûlant, fuyant, nauséeux) moment de mes grossesses. Mais cela ne veut pas dire que je suis prêt à recommencer, et nous pouvons tous les deux convenir que nous sommes trop occupés à dépenser notre argent dans les armoires scolaires et les jeux vidéo pour ajouter des couches et des jouets de dentition au mélange. Nous sommes dans le même bateau quand il s'agit de plus d'enfants : ce bateau a navigué.

Alors maintenant que nous avons décidé que nous en avions fini avec tout ce truc d'avoir des bébés, nous devons vraiment prendre quelques précautions. Mais avouons-le, personne aime préservatifs. Je dirais que j'ai fait plus que ma juste part du travail en ce qui concerne nos capacités de reproduction (deux mots : hémorroïdes de grossesse) , donc je ne suis vraiment pas en train de prendre l'entière responsabilité du contrôle des naissances aussi.

Je pense que c'est ton tour. Pour une fois, soulageons le fardeau de mon V et donnons-nous un mot en V bien à nous. C'est vrai: vasectomie.

Je sais… L'idée que quelqu'un s'empare des bijoux de famille n'est pas vraiment agréable. Mais les petits genoux et coudes osseux ne sont pas non plus en train de gratter vos côtes de l'intérieur ou d'avoir votre médecin jusqu'aux poignets dans vos régions inférieures. Le fait est que j'ai vécu, et vous aussi.

Je ne dis pas que vous ne ressentirez pas d'inconfort ( ai-je mentionné mes varices douloureuses, bombées et induites par la grossesse ?) et peut-être même un peu d'embarras (comme, je ne sais pas, montrer vos parties intimes à une salle pleine de gens). Je me rends compte que ce ne sera pas un pique-nique. Cependant, cela garantit pratiquement que nous n'aurons plus jamais à vivre les joies de la grossesse (saignement des gencives ! mal de dos !).

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Croyez-moi, mon amour, je ferai en sorte que cela en vaille la peine. Je sais que la récupération va être un processus complexe - je vous ai vu avec un rhume - et je suis prêt à vous rendre aussi confortable et choyé que possible avec tous les oreillers moelleux, bouteilles de bière, chips et ESPN que vous pouvez manipuler. J'investirai dans les meilleurs packs de glace apaisants pour les testicules que l'argent puisse acheter. Et si vous avez besoin d'aide pour ces tests d'éjaculation post-vasectomie pour vous assurer qu'il ne reste plus de nageurs dans la piscine, je suis votre fille.

Je sens que vous n'êtes toujours pas vraiment enthousiaste à l'idée, alors laissez-moi vous dire ceci : plus je vieillis et plus nos enfants deviennent indépendants (plus besoin de s'essuyer les fesses !), plus j'ai peur d'un échec fatidique du préservatif, c'est-à-dire devoir tout recommencer. Donc, à moins que vous ne soyez intéressé par la méthode de contraception infaillible qu'ils appellent, ne me touchez pas avec une perche de 10 pieds, il est peut-être temps d'appeler l'urologue pour une consultation de vasectomie.

Pensez-y : vous n'auriez jamais à faire face à un ( à juste titre ) grincheux ( inconfortablement ) femme enceinte à nouveau.

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Ou un préservatif. Parce que, beurk.

Aimer,

je

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