Comment puis-je gérer les différences politiques avec mes parents ayant un enfant impliqué ?

Le point de vue d'un thérapeute sur la réduction de l'anxiété et de la tension dans une situation épineuse.

Il y a environ un million de raisons pour lesquelles les vacances peuvent être l'une des moments les plus stressants de l'année. La charge mentale faire en sorte que votre enfant passe une joyeuse saison, la cuisine, le ménage, la garde des enfants… c'est beaucoup. Et une chose que j'aimerais ajouter à l'angoisse des vacances ? Le potentiel stress de la famille .

Permettez-moi de commencer par dire ceci : j’aime ma famille. Mes parents sont des personnes incroyablement solidaires qui laisseraient tomber n'importe quoi pour m'aider, moi, mon conjoint ou notre fille. Mais au cours de la dernière décennie, ma relation avec mon père, en particulier, est devenue tendue et la politique est la source d'une grande partie de ces tensions. Pour moi, notre relation vaut la peine de me mordre la langue et de ne pas aborder des sujets sur lesquels je sais que nous ne sommes pas d’accord. Pour lui, faire connaître son opinion prime souvent.

Alors que nos fortes différences idéologiques pouvaient souvent être négligées lorsqu'il n'y avait que moi et mon mari, les choses sont devenues beaucoup plus compliquées lorsque ma fille est entrée en scène. En ce moment, elle est encore assez jeune et beaucoup de choses lui passent par la tête. Pourtant, nous commençons à arriver à un âge où ce que les adultes dans sa vie lui disent compte vraiment. Et quand cela vient de mon père, dont les idées et les opinions politiques diffèrent tellement de la façon dont nous l'élevons, c'est un peu une pente glissante.

Je sais que je ne suis pas seul dans ce cas. J'ai eu pas mal de conversations avec des amis qui ont également dû composer avec la dynamique délicate des réunions de famille dans le paysage politique actuel (pour le moins) épineux. Mais comment pouvons-nous équilibrer la relation de notre enfant avec ses grands-parents tout en fixant des limites importantes dans la dynamique de notre propre famille ? Pour cela, je me suis tourné vers un professionnel pour m'aider. J'ai parlé avec Sandra Kushnir, thérapeute conjugale et familiale agréée et fondatrice de Conseil méridien , à propos de ça.

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Vous n'êtes pas obligé d'abandonner la relation.

Si je veux devenir vraiment vulnérable ici pendant un moment, je devrais dire ceci : après avoir eu un enfant, je me suis demandé si les différences au sein de ma famille étaient suffisamment importantes pour que je devrais mettre un terme à cette relation. C'est compliqué et effrayant à dire, mais je sais que je ne suis pas le seul à ressentir cela.

Kushnir suggère qu'il est essentiel de « donner la priorité à la relation plutôt qu'au débat » lorsque l'on fait face à des divergences politiques avec un membre de la famille, en particulier vos parents. 'Une stratégie efficace consiste à se concentrer sur des valeurs partagées, telles que l'amour, le respect et le bien-être familial, plutôt que sur les problèmes spécifiques qui vous divisent', a-t-elle expliqué. 'Il n'y a rien de mal à reconnaître que vous ne serez peut-être jamais entièrement d'accord, et c'est tout à fait normal. Visez la compréhension mutuelle plutôt que la persuasion.'

Quant à la bonne manière d’y parvenir, elle recommande de pratiquer l’écoute active. Cela signifie que vous devez vous asseoir et écouter le point de vue de la personne sans immédiatement réfuter. Cela peut aider à réduire les tensions et à favoriser un sentiment d’empathie.

Cela dit, si vous pensez que la chose la plus saine pour vous et votre enfant est de prendre du recul par rapport à la relation avec vos parents, c’est aussi votre prérogative de le faire.

Vous pouvez (et devez) fixer des limites.

S’il est important d’entretenir une relation, fixer des limites (surtout avec un enfant impliqué) est également tout à fait acceptable. 'Fixer des limites est un élément crucial pour protéger le bien-être émotionnel de votre enfant et respecter vos valeurs en tant que parent', explique Kushnir. 'Les limites ne sont pas des actes de rejet ou de manque de respect ; ce sont plutôt des actes d'amour et de respect de soi.'

Plus précisément, elle a expliqué que si certaines discussions ou comportements d'un grand-parent pouvaient causer de la confusion, de l'anxiété ou de la détresse chez un enfant, fixer des limites n'est pas seulement acceptable, c'est nécessaire. Quant à la manière d’aborder cela, elle recommande de communiquer ces comportements de manière claire, calme et affirmée. 'Par exemple, vous pourriez dire : 'Nous apprenons à notre enfant à aborder les autres avec gentillesse et empathie, nous demandons donc d'éviter les conversations sur certains sujets autour de lui'', recommande-t-elle. 'Le but est de créer un environnement sain et sûr pour votre enfant, et non de contrôler vos parents.'

S'il y a certains sujets que vous ne souhaitez pas aborder devant votre enfant, il est essentiel d'aborder cette conversation avec clarté et compassion. 'Commencez par affirmer votre respect pour vos parents et leur rôle de grands-parents, mais précisez également qu'en tant que parent, toi 'Vous avez le dernier mot sur la manière dont votre enfant est exposé à certains sujets', explique Kushnir. Elle a souligné que l'utilisation des déclarations 'je' aide à réduire la défensive.

Et s’ils repoussent ? 'Vous pouvez leur rappeler que cette limite ne vise pas à les faire taire mais à honorer votre rôle de parent. La cohérence est la clé : s'ils voient que vous appliquez cette limite de manière cohérente et respectueuse, ils sont plus susceptibles de la respecter au fil du temps. '

Choisissez vos batailles.

Kushnir a reconnu que naviguer dans les différences politiques dans un cadre familial peut être épuisant sur le plan émotionnel. C’est pour cette raison qu’elle m’a également rappelé qu’il n’est pas nécessaire d’aborder tous les désaccords. Choisir vos batailles, pour ainsi dire, peut être essentiel pour garantir que vos conversations les plus importantes soient entendues et comprises.

De plus, elle a souligné l’importance de donner l’exemple d’un désaccord respectueux. Pour les sujets où il y a une conversation devant un enfant, elle recommande d'engager un dialogue respectueux, même si c'est quelque chose avec lequel vous n'êtes pas d'accord. Les enfants peuvent refléter leur comportement et comprendre ce qu'ils regardent. S'assurer qu'ils peuvent voir un discours civil peut donc être bénéfique pour leur développement.

Mais que se passe-t-il si des problèmes persistent ? Elle recommande de demander du soutien si nécessaire : « Si les divergences politiques provoquent une détresse importante dans votre relation avec vos parents, envisagez de demander le soutien d'un thérapeute familial. L'implication d'un tiers neutre peut faciliter l'établissement et le maintien de limites tout en préservant les liens familiaux. '.

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Je ne sais pas si je pourrai un jour me débarrasser pleinement de la nervosité de mon estomac au moment d'une réunion de famille, mais élaborer un plan est ma première étape pour naviguer dans une situation difficile.

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