Comment lutter contre le fait d'avoir un parent par défaut dans votre foyer

Équilibrez la charge grâce aux conseils d’experts en santé mentale maternelle.

Vous avez probablement déjà entendu parler de « parentalité par défaut » – lorsqu'un parent de la famille assume la plupart des responsabilités liées à l'éducation des enfants. Cela revient généralement dans les conversations sur la charge mentale, ou la charge invisible , de la gestion d'un ménage : n'oubliez pas d'acheter du papier toilette et de le mettre dans toutes les salles de bains, que la semaine prochaine c'est la Semaine de l'Esprit à l'école et que le chien a bientôt besoin de ses injections annuelles. Statistiquement parlant, les mamans sont le plus souvent le parent par défaut , un titre qui s'accompagne d'épuisement professionnel, de stress, de rage et de ressentiment s'il s'envenime. Voici donc comment lutter contre le fait d’avoir un parent par défaut dans votre foyer, avec des conseils et des scénarios d’experts en santé mentale maternelle.

Être le parent par défaut englobe tellement de choses, dit Dr Elisabeth Crain , psychothérapeute agréé basé à Los Angeles. « Il s'agit des besoins physiques des enfants, depuis les vêtements jusqu'aux repas scolaires, en passant par la planification des activités et ce genre de choses. Mais l’autre élément du comportement parental par défaut est la composante émotionnelle. Ce parent est celui pour qui les enfants crient lorsqu’ils ont besoin de quelque chose ou devant lesquels les enfants capitulent dans un état de stress.

Même lorsque les deux parents travaillent, la mère reste généralement le parent par défaut, explique Crain. Les mères au foyer et les mères qui travaillent et qui sont des parents par défaut sont particulièrement vulnérables au stress chronique, à l'épuisement professionnel et à une accumulation de ressentiment envers leur partenaire. Être un parent par défaut « érode » la santé mentale globale d’une personne, note-t-elle.

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Selon Dr Jill Garrett , psychologue à Baptist Health Jacksonville et directeur de programme de L'Espace Maternité , un programme de santé mentale maternelle, il est important de reconnaître que la parentalité par défaut est réelle et néfaste. Mais ne vous contentez pas de ce sentiment d'injustice : considérez cela comme un signe de redistribution de certaines responsabilités. «C'est en quelque sorte le signe que nous avons des besoins non satisfaits. Je suis dépassé. J'ai besoin de plus de soutien. Je dois en vérifier davantage. Je dois prendre soin de moi différemment », dit-elle.

Comment lutter contre le fait d'avoir un parent par défaut dans votre famille

Faites une introspection.

Vérifiez avec vous-même et demandez, Y a-t-il quelque chose à propos de moi ou de mes antécédents familiaux qui contribue à cela et qui doit être abordé ?

« Nous sommes conscients du fait que les préjugés sociétaux et culturels traditionnels sont probablement responsables d'une grande partie de cela. Mais s'il y a d'autres facteurs qui peuvent y contribuer, comme peut-être la culpabilité, l'anxiété ou les tendances perfectionnistes d'une personne, c'est bien de pouvoir comprendre cet élément », dit Garrett. « Il est également utile de remarquer comment était notre propre famille lorsque nous avons été élevés. Avons-nous l’habitude qu’une personne soit le parent par défaut et que l’autre assume les responsabilités X, Y et Z ? »

Commencez la conversation avec votre partenaire du bon pied.

Il peut être difficile de commencer à parler de votre charge mentale, surtout si vous craignez que votre le conjoint pourrait se mettre sur la défensive . Ne vous présentez pas avec une liste de choses qu’ils ne font jamais – abordez-les plutôt avec ce que vous ressentez.

« Au lieu de dire : « Je fais tout ça, tu ne fais pas ça », il serait peut-être mieux reçu si une personne disait : « Je suis épuisée et dépassée ». Je me sens vraiment épuisé. Je suis totalement croustillant », dit Garrett. Elle dit le Fair-play documentaire évoque l'idée de simplement demander à s'enregistrer, en gardant cela neutre et collaboratif, presque comme un projet de travail.

Voici un script de Garrett : « Hé, pouvons-nous nous asseoir et évaluer quelles sont les demandes en ce moment ? Nous avons beaucoup de pain sur la planche. Vous faites une tonne de choses. J'apprécie ce que vous faites et je sais que j'en fais beaucoup aussi. Rassemblons nos têtes ; que pouvons-nous faire pour rendre les choses plus faciles ? »

Créez une vision partagée avec votre partenaire.

Garrett dit qu'il est normal que la plupart des grands systèmes avoir une personne-ressource , et il est naturel que les familles fassent de même. Mais quand cela commence à affecter négativement le parent par défaut, il est temps de rééquilibrer les choses.

« Il est raisonnable de commencer par le fait qu’il existe un parent par défaut. Dans les relations traditionnelles, cela a tendance à incomber aux femmes et aux mères, et ce n'est pas juste. Travaillons à démanteler cela et soutenons-nous les uns les autres. Nos parents, la génération qui nous a précédé, la façon dont les choses fonctionnaient à l'époque était un peu différente. Mais voilà, je travaille pour un salaire, vous travaillez pour un salaire, nous avons ces enfants, nous avons ces responsabilités. Que pouvons-nous faire ? Et trouvons cette réponse en équipe. Cela va servir non seulement à moi, mais aussi à vous et à nous en tant que couple et, par conséquent, à notre famille.

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Trouver une heure fixe pour se synchroniser peut faire des merveilles, dit Garrett. « Chez moi, c’est le dimanche à 10 heures. Les enfants dorment. Vérifions-nous et regardons la semaine à venir. Vous faites ceci ; Je fais ça. Pouvez-vous assumer cela ? Quand est-ce que je fais une pause ? Vous faites une pause en ce moment. Alors faisons quelque chose ensemble.

Faites le point sur tout ce qui est nécessaire au bon fonctionnement de votre foyer.

Que vous fassiez une grande liste, essayez le Jeu de cartes Fair Play (Garrett aime cet outil), ou sortez un tableau blanc et des ficelles rouges comme un détective CSI, trouvez un moyen visuel de présenter toutes les tâches à accomplir pour que les besoins de votre famille soient satisfaits.

Identifiez qui fait quoi. Gardez ce qui fonctionne et déléguez ce qui vous dérange. Faites une liste côte à côte de toutes vos tâches et triez-les en colonnes, si cela peut vous aider.

Voici la façon dont Crain envisage les choses : « OK, je suis vraiment doué pour planifier les activités des enfants. Cela ne me stresse pas trop, donc je vais m'en tenir à ça. Ce qui ne fonctionne pas pour moi, c'est de devoir planifier tous les repas. J'ai besoin de quelqu'un pour récupérer quelques repas par semaine ou quelque chose à livrer. Je peux continuer à faire cela, mais je veux vraiment ne pas continuer à faire cela parce que cela contribue au stress ou conduit au ressentiment.

Donnez la priorité aux changements qui vous aideront le plus.

Toutes les petites tâches ne méritent pas d’être discutées immédiatement, dit Crain. Si vous êtes épuisé, vous devez « trier la situation ». Peut-être que vous allez chez Costco chaque semaine et que ce n’est pas la pire chose au monde – vous avez de toute façon une bonne idée de ce qui doit être réapprovisionné dans le garde-manger. Mais transporter les enfants aux sports du week-end, ou faire toute la planification et la préparation des repas, c'est vous mettant par-dessus bord. Peut-être que ce dont vous avez vraiment besoin, c'est de prévoir un peu de temps seul dans votre emploi du temps.

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« Quelles sont les choses les plus importantes dont vous avez besoin ? Déterminer ces besoins, les exprimer de manière productive, puis les mettre en œuvre », explique Crain.

Si vous et votre partenaire essayez de vous débarrasser de vos rôles de parent par défaut et de remplacement, mais que vous n’y parvenez pas, les deux experts affirment qu’un thérapeute de couple peut être un tiers utile. Peut-être que votre communication a besoin de quelques ajustements ou qu’il y a un problème sous-jacent à résoudre, mais de l’aide existe.

Les experts conviennent également que la charge invisible de la parentalité devra probablement être redistribuée plusieurs fois au cours de la vie commune de votre famille, à mesure que les besoins, les emplois, la vie scolaire et plus encore de chacun vont et viennent. Il est donc préférable de commencer à pratiquer maintenant.

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