Comment apprendre à votre préadolescent à s'affirmer avec d'autres adultes

Parce que les préadolescents qui s'expriment se font généralement dire qu'ils ont un « problème d'attitude ».

A partir de la minute où mon première fille est née, j'étais déterminé à l'élever pour qu'elle fasse confiance à sa propre voix. Prendre la parole quand elle le voulait, partager ses opinions sans crainte, dire aux gens ce qu'elle ressentait. Bien sûr, c’est plus délicat qu’il n’y paraît. Vous voulez augmenter une fille qui s'affirme , mais vous ne voulez pas non plus qu’elle confonde cela avec un manque de respect ou une impolitesse. Tu dois être poli, mais tu n'es pas obligé d'être gentil, n'est-ce pas ? Mais à mesure que mon aîné grandit et commence à passer plus de temps avec des adultes en dehors de notre famille et de nos amis proches, je veux lui apprendre à s'affirmer, en particulier avec d'autres adultes.

À mesure que votre enfant grandit et que son cercle s’élargit, le nombre d’étrangers qu’il rencontrera sans vous à ses côtés augmente. Vous allez étudier chez un ami ? Les parents de l'ami. Aller à la bibliothèque ? Le bibliothécaire et les autres clients. Vous participez à une sortie scolaire ? Chaperons. Et les craintes d'abus mises à part ( également justifié ), il y a des moments où je sais que mon adolescent devra s'affirmer, même contre un adulte.

C’est une situation difficile car nous rappelons souvent à nos préadolescents d’être polis, de faire attention à leurs manières, d’écouter les règles. Et même si je ne pense pas qu’un préadolescent doive être prêt à tenir tête à son professeur à tout moment, certaines situations se produiront inévitablement. Comme un parent bien intentionné lors d'une soirée pyjama suggérant aux enfants de ranger tous leurs appareils, mais votre préadolescent aime garder son téléphone à portée de main pour pouvoir vous appeler. Ou un animateur de camp d’été qui fait pression sur votre adolescent pour qu’il essaie une tyrolienne, mais il a le vertige. Ou un adulte à la piscine du quartier qui insiste pour qu'ils lui montrent leur adhésion, mais elle n'a aucune autorité sur eux.

Ajoutez à tout cela que les préadolescents ont une mauvaise réputation – ils sont irrespectueux, ils ont un problème d’attitude, ils veulent que tout leur soit remis – c’est non-stop. Mais tout comme décrire une femme leader comme autoritaire, je pense que nous avons mal qualifié les adolescents affirmés qui connaissent leurs propres limites et s’y tiennent. Qui ont leurs pensées et leurs sentiments et savent qu’ils sont valables. Qui font confiance à leur propre jugement et savent que les adultes n’ont pas toujours raison.

'Bien qu'il soit important d'encourager la politesse et le respect des règles, il est important que les préadolescents sachent qu'ils ont le droit de fixer des limites et de se sentir en sécurité, même si cela signifie que quelqu'un pourrait mal comprendre leurs intentions.' Catherine Stamoulis , PhD, LMHC, raconte Scary Mommy. « Cette leçon est particulièrement importante pour les filles, qui sont souvent socialisées de manière à donner la priorité aux sentiments des autres plutôt qu’à leurs propres instincts. »

Lorsqu’il s’agit d’assurer la sécurité et le confort de nos préadolescents et de leur donner la possibilité d’utiliser leur voix, il est important de se rappeler que des situations peuvent survenir qui semblent très « petites » par rapport à l’abus ou au harcèlement de la part d’un adulte, mais elles comptent quand même. Je connais les amis de mon fils de 10 ans. Je connais les parents de ses amis. Est-ce que je les connais aussi bien que nos amis proches ? Bien sûr que non. Est-ce que je leur fais confiance avec ma fille ? Oui. Mais je veux quand même que ma fille sache qu’elle peut s’exprimer – comme lorsqu’elle est avec la mère d’un ami qui insiste pour qu’elle finisse toute la nourriture qu’on lui a servie, même si elle n’aime pas ça.

Stamoulis dit que des situations comme celle-ci sont importantes pour apprendre aux enfants à s'orienter. « Apprendre aux enfants à dire : « Je ne suis pas à l’aise avec ça » est un excellent mantra de départ. C’est clair et cela fixe une limite sans trop expliquer », dit-elle. « Il est également important de leur apprendre que « non » est une phrase complète ; il n’est pas nécessaire de justifier ou d’expliquer sa décision. Si la situation appelle une réponse plus nuancée, ou s’ils font face à des représailles, ils devraient rediriger l’autorité vers leurs parents. Des phrases telles que « Mes parents ont une règle à ce sujet, donc je ne peux pas » ou « Je dois d’abord vérifier auprès de mes parents » sont à la fois efficaces et non conflictuelles.

Mais comment leur donner une chance de s’entraîner à s’affirmer et à gérer les conséquences ? Eh bien, tu viens juste faire . Un enseignant pourrait les accuser de quelque chose qu’ils n’ont pas fait ; un autre parent peut insister pour qu’il fasse quelque chose avec lequel il n’est pas à l’aise. Et Stamoulis dit que connaître les limites et les respecter est une compétence de vie absolue – les préadolescents doivent simplement apprendre que cela s'accompagne souvent d'un inconfort. Elle dit que c’est comme apprendre à un enfant qu’il n’est pas obligé de serrer dans ses bras un membre de sa famille : c’est une grande leçon et extrêmement précieuse. Mais ce qui est souvent laissé de côté dans cette leçon, c’est « la réalité selon laquelle le refus de consentement peut provoquer une réaction émotionnelle de la part de l’autre personne ». Stamoulis dit qu’apprendre à votre enfant à gérer la détresse ou la tristesse d’un adulte face à ses limites est tout aussi important que d’apprendre à dire non.

« Idéalement, vous offrez à votre enfant la possibilité de pratiquer des interactions avec des adultes en dehors de leurs espaces sûrs habituels pendant que vous êtes présent pour le soutenir. Si vous n’avez pas encore commencé, il n’est jamais trop tard. Au lieu d'intervenir pour gérer la situation à sa place, encouragez votre enfant à communiquer directement, par exemple en partageant ses préférences alimentaires avec un adulte lors d'un événement. Faites-leur savoir que vous êtes là pour les soutenir si nécessaire, mais donnez-leur la possibilité de naviguer dans l'interaction de manière indépendante. Avec de la pratique, ces moments renforceront leur confiance et finiront par devenir une compétence de vie automatique », dit-elle.

Comme la plupart des choses que nous enseignons à nos enfants, c’est par l’expérience qu’ils tireront le plus de leçons, et leur intuition leur donnera également un grand regain de confiance. « Apprenez-leur qu’ils n’ont pas besoin de parler au voisin s’ils rentrent seuls chez eux à pied. Ils n’ont pas besoin de monter dans un ascenseur avec un inconnu : ils peuvent attendre le prochain », explique Stamoulis. « Même si ce voisin est un de vos amis, donner à votre enfant l’autonomie nécessaire pour faire confiance à son instinct est inestimable. Cela renforce le fait que plaire aux gens ne doit jamais se faire au détriment de leur bien-être. Ces petits moments de confiance en soi peuvent avoir un impact significatif sur leur capacité à naviguer dans le monde de manière indépendante.

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Et si quelqu’un dit qu’il manque de respect, eh bien, allez le faire foutre. Nous élevons nos préadolescents pour qu’ils soient en sécurité, heureux et à l’aise. Nous ne les élevons pas pour rendre quelqu’un d’autre heureux.

Ils n’ont pas de problème d’attitude. Ils sont juste sûrs d’eux.

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