La belle chose que mon mari a faite quand la dépression m'a laissé coincé au lit

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J'étais debout devant l'évier de la cuisine quand j'ai senti que la prise était débranchée. Mes émotions sont devenues noires, chaque once d'énergie s'est échappée, et là où mon âme avait été était un vide vacant. Tout s'est vidé de moi et le vide était ce qui restait. En quelques minutes, j'étais déprimé. Rien ne s'était passé. Je faisais simplement la vaisselle quand le l'interrupteur a été basculé . Parfois, il y a une raison. Parfois, quelqu'un dit quelque chose, ou je lis quelque chose et je suis envoyé en vrille. D'autres fois cependant, rien ne se passe. Je suis dévasté émotionnellement sans aucune raison. Ma poitrine me fait mal physiquement. Je me sens extrêmement coupable, honteux et dévasté.

La douleur est si intense que parfois je pleure si fort que je perds la voix. J'étais en train de nettoyer la maison, mon enfant de 4 ans attendait le déjeuner et je n'en pouvais plus. Comme un ballon crevé, je suis resté là à se dégonfler jusqu'à ce qu'il ne reste plus que la carapace d'une personne qui était autrefois vivante à l'intérieur. Cela devenait mauvais. Ça allait empirer, je pouvais le dire. Mes sentiments ont commencé à me faire mal. J'avais l'impression qu'on s'était moqué de moi devant toute l'école. J'ai commencé à sangloter en me dirigeant vers le canapé où j'ai enroulé une couverture autour de moi et j'ai appelé mon mari.

Est-il mauvais? Il a demandé.

Ouais, dis-je dans la couverture alors que les larmes coulaient.

Tu as besoin que je rentre à la maison ? Il a demandé.

Mais je ne veux pas que tu manques le travail. J'ai dit.

C'est à ça que sert le temps de maladie. Je peux rentrer à la maison, avez-vous besoin de moi ? Il a demandé.

Ouais, dis-je en sanglotant dans la couverture.

Je détestais l'appeler au travail, mais je me sentais tomber et j'avais un enfant qui avait besoin de moi. Je savais que j'avais quelques heures avant que tout ne devienne sombre. Il est rentré chez moi assis au même endroit où je l'avais appelé plus tôt. Je ne l'ai pas salué. Je ne l'ai pas touché. J'ai simplement marché dans le couloir jusqu'à notre lit, me suis déshabillé et me suis glissé dans les couvertures. Je me suis recroquevillée en position fœtale et j'ai regardé le mur. Pendant des heures, j'ai regardé au même endroit. Mon esprit était bruyant. Je me suis dit que j'étais un perdant. Je me suis dit que j'étais un idiot de ne pas faire un travail traditionnel. J'avais honte de ma vie. J'étais mortifié. Je me suis attaqué mentalement. Parce que je connaissais toutes mes propres insécurités, je savais exactement quoi dire et quoi évoquer, alors j'ai gagné. J'ai attaqué mes faiblesses et j'ai attaqué là où j'étais le plus timide. J'ai évoqué d'anciens chagrins d'amour et j'ai revécu chacun d'eux. Je me suis torturé de honte, de tristesse et de douleur. Je me détestais.

Je pouvais entendre ma famille vivre à l'extérieur de la chambre. J'entendais les enfants rire, j'entendais mon mari chanter à la radio, je pouvais sentir le dîner qui cuisait. Ils ont parlé et ri. Mon cœur me faisait mal. Je voulais tellement me lever et les rejoindre. Je voulais savoir de quoi ils riaient. Je voulais voir ce qu'il y avait pour le dîner. Je voulais respirer l'odeur de la nourriture et goûter le thé du soleil qui était assis à l'extérieur. J'avais envie de rire avec eux. Mais je ne pouvais pas.

Mes genoux étaient repliés contre ma poitrine et mes bras étaient ramenés contre ma poitrine où j'ai serré les poings autour des couvertures et je me suis allongé là sur le lit, complètement immobile. Mon mari me surveillait toutes les quelques heures et je restais immobile. Seuls mes yeux bougeaient alors que je clignais des yeux.

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Je suis resté allongé là pendant des heures. Je suis resté allongé là pendant des jours. Je n'ai pas changé de vêtements. Je ne me suis pas brossé les cheveux. Je ne me suis pas brossé les dents. Je me suis allongé là et j'ai écouté ma propre voix me dire à quel point j'étais un perdant inutile et quelle faible excuse pour un être humain j'étais. Je me suis crié de me lever. Je me suis crié d'arrêter d'être un perdant et de sortir du lit. Mais je ne pouvais pas. Je viens de m'allonger là.

Un jour vers 6 heures du matin, alors que le soleil était encore faible mais devenait de plus en plus brillant à chaque minute qui passait, j'ai posé mes pieds sur le sol et je me suis levé. Mes cheveux courts et bouclés étaient le chaos, mon haleine sentait la viande pourrie. Mes vêtements sentaient l'odeur corporelle et l'urine. J'enroulai ma couverture préférée autour de mes épaules et me levai, faisant quelques pas en avant. Tout le monde dans la maison dormait. Tous les enfants étaient étendus sur leurs lits en ronflant. Mon mari s'est allongé derrière moi dans le lit où j'avais été allongé. J'ai décidé de me diriger vers le couloir pour chercher de l'eau, alors je suis sorti de la pièce et j'ai commencé à marcher dans le couloir, mais ensuite je l'ai vu. Alors j'ai arrêté. Il y avait du jaune partout. De petites notes autocollantes jaunes étaient collées au mur. Ils étaient partout. Tout le couloir était bordé de haut en bas de petites notes. J'ai commencé à les lire.

Vous n'êtes pas un fardeau.

Tu comptes.

Vous êtes recherché.

Tu es assez.

Je suis tellement content que tu sois là.

Tu rends ma vie meilleure juste en y étant.

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Peu importe à quel point vos journées sont sombres, je suis là pour vous.

Je vous aime.

Je te donnerai du temps et je serai là quand tu seras prêt.

J'ai commencé à sangloter en trouvant un tel réconfort dans ses notes. Quoi ? dit-il derrière moi. Je sanglotai et me dirigeai vers lui où il m'entoura de ses bras. Tu as fait ça pour moi ? demandai-je en pleurant toujours. Oui, dit-il.

Ce n'était pas inhabituel pour lui de le faire. Il m'a toujours laissé des notes d'amour, écrit des poèmes sur les miroirs et m'a acheté des petits bibelots. Mais cette fois, j'avais désespérément besoin de lire les notes. Pendant des jours, mon esprit me criait dessus et j'étais si faible. J'avais l'impression que je ne pouvais que ramper hors du trou. Mon âme était si crue et battue, meurtrie et douloureuse. Je n'avais plus de vie en moi. Je n'avais aucune envie d'être en vie. Je n'avais aucune volonté d'exister. Mon cœur me faisait mal, mes yeux me brûlaient à force de pleurer. J'étais dans un tunnel sombre, seul. Je ne savais pas dans quelle direction j'allais ni où j'allais parce qu'il faisait si noir.Mais soudain, au bout du tunnel apparut un couloir de notes autocollantes jaunes.

Mon mari m'a serré dans ses bras et j'ai essuyé mes larmes. Il m'a dit qu'il avait voulu m'aider, mais il ne savait pas comment. Alors il a eu cette idée il y a quelque temps, il attendait juste le bon moment pour le faire et il l'a fait hier soir. J'ai laissé les notes sur le mur jusqu'à ce que la colle commence à sécher et qu'elles commencent à tomber sur le sol. J'ai gardé environ 20 de mes favoris et les ai collés au mur à côté de mon lit. C'est la première chose que je vois le matin et la dernière que je vois la nuit. Chaque jour ses notes me rappellent que je ne suis pas un fardeau, mon existence ne fait pas souffrir ma famille, je ne suis pas un perdant et je suis aimé. Je suis tellement aimé.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez avez besoin d'aide, visitez notre suicide ressources de prévention page.

Si vous avez besoin d'aide dès maintenant, appelez la Ligne de vie nationale pour la prévention du suicide au 1-800-273-8255, le projet Trevor à 1-866-488-7386 ou alors r texte START à 741-741 . Diriger ici pour une liste des centres de crise dans le monde.

Publié à l'origine sur Le Puissant .

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