7 choses à prévoir lorsque vous avez un autre bébé après 40 ans

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Nous appelons Aubrey notre bénédiction inattendue. Il sonne mieux que Whoops Baby.

Dire que mon troisième enfant a été une surprise, c'est un peu comme dire qu'Elsa a jeté un léger frisson dans Congelé .

Je veux dire, la probabilité d'une autre grossesse était au mieux invraisemblable. Non seulement j'avais déjà 40 ans (panneaux sur la colline affichés de manière appropriée lors de ma fête surprise, chèque) avec une longue histoire d'endométriose (tueur de fertilité total, chèque), mais j'étais équipé d'un seul ovaire restant (l'autre ayant été retirée six ans plus tôt dans une démarche proactive de lutte contre les chirurgies récurrentes des kystes ovariens bénins, voir). Et d'ailleurs, nous avions fini d'avoir des enfants ; mon mari a eu une vasectomie prévue cette semaine-là. Donc, après avoir consommé une courte cure d'antibiotiques, je n'ai pas réfléchi à deux fois à l'efficacité de ma pilule sur le point de ne plus être nécessaire de toute façon. Vraiment, quelles étaient les chances?

Apparemment, je devrais jouer aux machines à sous à Vegas et/ou récupérer des billets de loterie. Parce que malgré l'improbabilité écrasante, le bâton est toujours devenu bleu (le jour du poisson d'avril, rien de moins!).

Quand mon premier enfant est né dans la vingtaine, j'étais considérée comme une jeune maman. Trois ans plus tard, lorsque son petit frère est venu au monde, j'étais une maman expérimentée. Mais à partir du moment où le rythme cardiaque du bébé inattendu n ° 3 a pulsé sur l'appareil à ultrasons, j'ai immédiatement été désignée mère d'âge maternel avancé, une identité qui m'a été rappelée environ 1 143 fois tout au long de ma grossesse (mais qui compte ?).

Ce n'était pas le dernier ajustement avec lequel je devais accepter. En fait, lorsque vous ajoutez un bébé en fin de vie à une famille déjà pleinement opérationnelle, soyez prêt à relever certains défis.

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1. Vous aurez des adolescents horrifiés (au moins au début).

Je n'oublierai jamais les regards abasourdis de nos deux garçons quand nous leur avons annoncé que j'étais enceinte. C'était un mélange d'essayer instantanément d'étouffer toute image de la conception imminente de leur frère ou sœur (oh, la révulsion !), combiné avec le processus de pensée égocentrique typique des adolescents : exactement comment cela va-t-il avoir un impact ma vie?

Plus tard, ils ont pris conscience que leur petite sœur était en fait un aimant à poussins assez puissant. En suivant les matchs de ses frères au lycée, Aubrey a attiré l'attention de presque toutes les pom-pom girls de l'équipe. En fait, lors de la fête de la photo avant le bal de Tanner - où les parents ont eu gracieusement 30 minutes pour documenter le rite de passage senior de leur enfant - je pense que j'ai pris plus de photos d'Aubrey avec son harem de petites amies adoratrices que je n'en ai fait de mon fils à la recherche nette dans son smoking.

Avec l'aimable autorisation de Melissa Tamberg-Heffron

2. Les gens demanderont si le bébé est le vôtre.

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Oui, certaines personnes vraiment sont que grossier. Et si vous êtes accompagné d'adolescents, les enquêteurs insensibles supposeront automatiquement que l'enfant leur appartient.

3. Vous pourrez revisiter les merveilles de l'enfance.

Avant la naissance d'Aubrey, la dernière fois que j'avais eu l'occasion de mentionner le mot Père Noël remontait à la conférence de milieu d'année de quatrième année de mon fils cadet. Avant même de pouvoir discuter des résultats en mathématiques de Braden ou de sa calligraphie douteuse, j'avais été réprimandé par son professeur pour son comportement apparent de Scrooge. (La mère d'un camarade de classe, qui occupait le créneau de la conférence juste avant le mien, avait reproché à mon enfant d'avoir gâché ses vacances après que Braden ait dit à son fils que le Père Noël n'existait pas vraiment.)

Eh bien, bienvenue dans la famille, Saint Nick ! Avec Aubrey sous notre toit, tous les contes de fées ont recommencé. Nous ne nous contentons pas de suspendre nos bas près de la cheminée avec soin, nous chassons également chaque œuf caché par le lapin de Pâques, saupoudrons de la poussière de lutin sur un coup de tête, échangeons des dents contre de l'argent et achetons d'adorables costumes d'animaux duveteux à Halloween. Sans oublier de ne plus offrir de gadgets techno centrés sur les adolescents et de vêtements (ennuyeux). Ce sont des jouets, des jouets glorieux, encore une fois! Waouh !

4. Vous devrez vous faire de nouveaux amis.

Ces copains avec qui tu traînes depuis des années ? Vous savez, ceux dont les enfants ont le même âge que votre progéniture d'origine ? Ouais, ils ont fait le devoir des couches dernier décennie merci beaucoup, et sont maintenant plus concentrés sur la préparation de leur nid vide. En d'autres termes, vous devez trouver de nouveaux amis. Et oui, vous pourriez vous sentir comme la grand-mère de votre groupe contemporain. Habituez-vous-y. La mère d'un de mes nouveaux amis les plus proches n'a que 10 ans mon aînée.

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5. Envisagez de diviser Disney.

Lorsque vos enfants ont un écart d'âge de la taille du Grand Canyon, il n'est pas facile de jongler avec les désirs, les besoins et les passe-temps de chacun. Donc compromis. Lorsque nous avons visité Disneyland, plutôt que de forcer les adolescents à endurer des files d'attente de deux heures pour accueillir Blanche-Neige et Ariel, nous les avons plutôt lâchés au Disney California Adventure adjacent, où ils étaient libres de laisser tomber 13 histoires sur la Twilight Zone Tower of Terror. . (Accordé, mon mari et moi avons été soumis à notre propre forme de terreur devant accompagner Aubrey sur 18 tours consécutifs de It's a Small World). De même, lors de vacances en famille à Maui, mon mari et les garçons ont disparu pour des randonnées d'une demi-journée alors que je restais à la plage, parfaitement content de me prélasser dans le sable avec ma petite fille (dont les petites jambes correspondantes n'étaient pas tout à fait prêtes à naviguer sur des pentes raides et sauter de falaise).

6. Permettez à toutes les pensées de nids vides de faire voler le poulailler.

Parce que cela n'arrive pas pour un très longtemps . Et pour être honnête, je suis incroyablement soulagé. La même semaine où mon bébé est entré à l'école maternelle, mon aîné a commencé à l'université, à 1 700 miles de là, pas moins. L'ajustement déjà douloureux - exacerbé par le fait de savoir que son frère emboîterait le pas quelques années plus tard - aurait été insupportable sans le fait que Rue de Sesame continue d'être un pilier de notre foyer, et je coupe toujours des sandwichs au beurre de cacahuète et à la gelée en triangles.

7. Soyez prêt à ressentir un sentiment de perte aigre-doux. Encore et encore. Après avoir eu mes deux premiers enfants, non seulement je savais que j'avais fini, mais j'étais parfaitement satisfait de cette décision. Mais lorsque vous êtes réintroduite à la maternité de manière inattendue plus tard dans la vie, tout change d'une manière ou d'une autre. Vous prenez pleinement conscience que chacune des premières de votre bébé est aussi, douloureusement, une dernière. Le passage de chaque étape est vécu comme un coup de poing dans votre utérus à la retraite absolument, positivement et sans aucun doute.

L'ajout de ma fille en fin de vie m'a forcée à ajuster mon approche de la maternité d'une manière que je n'aurais jamais imaginée. Mais quels que soient les défis et peu importe le nombre de fois où je me souviens de mon âge maternel avancé, une constante demeure : chaque jour, je rends grâce pour ma bénédiction inattendue, le petit Whoops Baby qui a changé ma vie à jamais.

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