6 phases d'infertilité

Phase 1 : Ignorance bienheureuse

Vous et votre partenaire venez de décider que vous êtes prêts à essayer de devenir parents ! Vous êtes ravi, follement amoureux, impatient de découvrir quel genre d'engeance étrange mais adorable vous et votre chéri pouvez créer. Il est temps de craquer et de faire l'amour. Eh bien, pas pendant vos règles. Pas un soir de semaine après avoir fait vos courses, fait de l’exercice, préparé le dîner et fait la lessive. Pas pendant la sieste du dimanche après-midi – qu'est-ce que tu es, fou ? Quand l'ambiance est bonne. Vous avez le temps ! Vous n'avez que du temps.

Phase 2 : Curiosité légère

Cela fait plusieurs mois et tante Flo continue de venir en ville comme sur des roulettes. Vous êtes un peu perplexe ; bien sûr, vous preniez la pilule depuis plus d’une décennie, mais pas tout le monde ? Toutes vos amies sont tombées enceintes dès qu’elles ont commencé à essayer.

Il est peut-être temps de commencer à utiliser ce thermomètre basal que les gens ne jurent que par. Les OPK n’ont pas aidé ; pour autant qu’ils sachent, vous n’ovulez même pas. Que diable? C’est juste jour après jour ce cercle creux et cruel où devrait se trouver un visage souriant. (Bon sang, vous achetez cette marque numérique pour presque deux fois le prix. Vous ne vous faites pas confiance pour déchiffrer les lignes faibles et floues.)

De temps en temps, vous aurez ce visage souriant et joyeux et vous penserez : « Ça y est ! C'est maintenant!' pour ensuite piétiner l'allée des tampons chez Walgreens quelques semaines plus tard. Mais votre obstétricienne-gynécologue vous a dit que vous aviez dû essayer pendant une année entière sans succès avant de pouvoir vous orienter vers un spécialiste de la fertilité. Tant pis. Tout le monde dit : « C'est la partie la plus amusante ! » encore et encore jusqu'à ce que vous souhaitiez déclarer le célibat.

Phase 3 : D’accord, quelque chose ne va vraiment pas

Douze mois se sont écoulés et vous êtes prêt à faire appel à des experts, ou plus exactement, les experts sont enfin invités à répondre à vos appels. Ils prélèvent votre sang et le testent, prennent le sperme de votre partenaire et le « lavent », peu importe ce que cela signifie. Rien d’anormal n’a été trouvé : pas de SOPK, pas de nombre de spermatozoïdes inquiétant, rien. Félicitations, vous souffrez d'infertilité inexpliquée ! Personne ne sait pourquoi vous ne tombez pas enceinte, s’il s’agit d’un facteur « féminin » ou « masculin », ou ce qui pourrait réellement fonctionner pour résoudre cette énigme déroutante.

C’est probablement le diagnostic le plus frustrant que l’on puisse obtenir, car il n’y a pas de coupable et donc pas de plan d’attaque. Les experts suggèrent insémination intra-utérine (IIU) , où votre cycle sera surveillé de très près pendant que vous prenez un médicament prescrit pour induire l'ovulation (également utilisé pour traiter les patientes atteintes d'un cancer du sein), et vous vous rendrez à la clinique de fertilité pour être inséminée avec le sperme de votre partenaire au moment le plus optimal. Au total, la procédure coûte environ 750 $ pièce, ce qui est douloureux mais ne représente qu'une petite fraction du prix de la FIV. Vous n'êtes pas sur le territoire de la FIV encore . Vous espérez que vous ne le serez jamais.

Phase 4 : Traitement

Envoyer votre partenaire dans une salle clinique désignée pour se masturber n’est pas un sentiment que vous connaissez. Vous devez simplement attendre votre heure dans la salle d'attente, alors vous gazouillez « bonne chance ! alors qu'une infirmière l'emmène dans le couloir. 'Bonne chance'? Vraiment?

Votre tour arrive bien assez tôt. Nous sommes en janvier et vous avez inexplicablement négligé de porter des chaussettes, alors vos pieds deviennent lentement bleus au niveau des étriers. Votre partenaire le remarque et enlève ses chaussures pour vous offrir ses grosses chaussettes viriles blanches (grises, vraiment). Il les fait rouler sur vos orteils puis sur vos semelles et vous êtes incroyablement reconnaissant qu'il soit là, même si sa part est techniquement terminée et qu'il n'est pas obligé de l'être.

Le médecin et une infirmière entrent, et vous roucoulez tous les trois à quel point vous avez un partenaire doux et attentionné. Il rougit. La procédure IUI elle-même est plus désagréable que prévu, comme un test Pap réalisé par un médecin très ivre, et prend plus de temps que vous ne le pensez. Vous et ce spéculum ne vous êtes jamais entendus, même dans les meilleures circonstances. Lorsque le spéculum/appareil de torture médiéval est finalement rétracté et que votre vagin soupire de soulagement de manière audible, le médecin vous demande de vous allonger là pendant un moment et de « vous détendre ». À son honneur, la pièce dans laquelle vous vous trouvez est beaucoup plus zen qu'une salle de rendez-vous moyenne dans un établissement de santé : l'éclairage est faible, ils vous ont donné une couverture, les armoires et les murs silencieux semblent appartenir à un puits. -Bungalow Craftsman aménagé et rénové avec goût. Les choses pourraient être bien pires.

Phase 5 : Toutes les personnes que vous connaissez sont enceintes

C’est vrai, cela dure depuis plusieurs années, mais maintenant, cela semble vraiment se produire avec une vengeance qui semble terriblement personnelle. Ton meilleur ami. La fille avec qui vous avez partagé un dossier de musique dans un groupe de lycée. Chaque femme qui se promène au centre-ville. Les filles de votre âge qui ont commencé à avoir des bébés au début de la vingtaine en sont maintenant à leur deuxième, troisième et quatrième tour. Certaines sont enceintes, avalées comme un ballon de basket-ball, mignonnes comme un bouton, d'autres prennent du poids dans tous les sens. Certaines sont enceintes #HealthyMamaRunning, d’autres sont enceintes #TacoBellForTwo.

Chaque annonce est plus précieuse que la précédente. De toutes petites chaussures de bébé devant les chaussures des adultes ; fier mari embrassant sa femme rayonnante par derrière, faisant une forme de cœur avec ses mains sur son ventre ; et bien sûr, l’élégante simplicité d’une échographie en noir et blanc. Vous félicitez chacun d’entre eux et vous êtes sincère. Mais vous commencez à avoir l’impression d’être dans un cours de gym au collège, attendant et attendant et attendant d’être choisi par une équipe pour un jeu auquel vous n’avez jamais joué.

Phase 6 : Non

Au tout premier soupçon de rouge, quelques semaines plus tard , Vous savez. Vous le dites à votre partenaire, et il dit que ce n'est peut-être pas ce que vous pensez, parfois un petit saignement se produit même si cela a fonctionné, mais vous savez.

Et tu sais que personne ne devrait avoir pitié de toi. Vous et votre partenaire restez follement amoureux, vous voyagez souvent et vous avez de très bons amis. Cela ne vous empêche pas d’avoir parfois envie de secouer et de donner des coups de pied à votre corps comme s’il s’agissait d’un distributeur automatique récalcitrant.

Répétez les phases 4 à 6 jusqu'à ce que vous donniez naissance à un bébé en bonne santé ou que vous abandonniez la parentalité biologique et que vous adoptiez ou embrassiez pleinement la vie de maman chat.

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