55+ citations de Mitch Hedberg pour les amoureux de l'humour cynique

Cy Cyr/Getty

Chaque comédien a son propre style de comédie. Et tandis que des comédiens célèbres comme George Carlin, Richard Pryor, Joan Rivers, Betty White, Chris Rock , et tant d'autres sont des icônes de la culture pop, il y a un nom qui est souvent omis de la liste des grands noms. Que vous ayez entendu parler de Mitch Hedberg ou non, ce comédien des années 90 a eu une énorme influence sur la comédie dans son ensemble. Connu pour ses one-liners absurdes, sa comédie d'observation et son humour cynique, Hedberg a livré ses lignes de marque dans une expression impassible et des lunettes de soleil sur scène. Le schtick a fonctionné et sa comédie était objectivement hilarante.

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C'est pourquoi la mort prématurée de Hedberg d'une overdose de drogue à 37 ans est particulièrement tragique. Pour les nouveaux et les anciens fans, nous sommes allés de l'avant et avons rassemblé les meilleurs one-liners de Hedberg qui vous feront rire aux éclats devant votre ordinateur ou votre téléphone.

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Meilleures citations et blagues de Mitch Hedberg

1. Les fettucini alfredo sont des macaronis au fromage pour adultes.
2. Je pense que les cornichons sont des concombres qui se sont vendus. Ils ont vendu leur âme au diable - et le diable était aneth.
3. Une gaufre est comme une crêpe avec un piège à sirop.
4. Il est difficile de danser si vous venez de perdre votre portefeuille. Waouh ! Où est mon portefeuille ? Mais bon cette chanson est funky...
5. Je porte un collier, parce que je veux savoir quand je suis à l'envers.
6. Ce serait cool si vous pouviez manger un bon aliment avec un mauvais aliment et que le bon aliment couvrirait le mauvais aliment lorsqu'il vous arriverait à l'estomac. Comme si vous pouviez manger une carotte avec une rondelle d'oignon et qu'ils descendaient jusqu'à votre estomac, puis ils y arrivaient, et la carotte disait : C'est cool, il est avec moi.
7. J'aimerais pouvoir jouer à la petite ligue maintenant. Je serais bien meilleur qu'avant.
8. Les chiens sont toujours dans la position push up.
9. Je me suis disputé avec une copine à l'intérieur d'une tente. C'est un mauvais endroit pour une dispute parce que j'ai essayé de sortir et j'ai claqué le rabat. Comment êtes-vous censé exprimer votre colère dans cette situation ? Fermeture éclair très rapide ?
10. J'aime les haricots frits. C'est pourquoi je veux essayer les haricots frits, parce que peut-être qu'ils sont tout aussi bons et que nous perdons du temps. Vous n'avez pas besoin de les faire frire à nouveau après tout.
11. J'ai vu une pyramide humaine une fois. C'était très inutile.
12. Quand quelqu'un vous tend un dépliant, c'est comme s'il disait ici que vous jetez ça.
13. Vous ne pouvez pas plaire à tout le monde tout le temps, et hier soir, tous ces gens étaient à mon spectacle.
14. Une fois, j'ai vu un chariot élévateur soulever une caisse de fourches. Et c'était beaucoup trop littéral pour moi.
15. J'aimerais avoir quatre personnes qui font très bien les roues de charrette et fabriquer une charrette.
16. Le riz est excellent si vous avez vraiment faim et que vous voulez manger deux mille de quelque chose.
17. Un pied coupé est l'ultime bas de Noël.
18. Mes fausses plantes sont mortes parce que je n'ai pas fait semblant de les arroser.
19. Mon ami marchait dans la rue et il a dit, j'entends de la musique. Comme s'il y avait un autre moyen de l'absorber. J'ai essayé de le goûter, mais cela n'a pas fonctionné.
20. Je déteste les dindes. Si vous restez assez longtemps au rayon viande de l'épicerie, vous commencez à vous fâcher contre les dindes. Il y a du jambon de dinde, de la bologne de dinde, du pastrami de dinde. Quelqu'un doit dire à la dinde, mec, sois juste toi-même.
21. Ma ceinture maintient mon pantalon, mais les passants de ceinture maintiennent ma ceinture. Alors lequel est le vrai héros ?
22. J'en ai marre de suivre mes rêves. Je vais juste leur demander où ils vont et les recontacter plus tard.
23. Cette chemise est nettoyée à sec uniquement. Ce qui veut dire... c'est sale.
24. Je n'ai pas de petite amie. Mais je connais une femme qui serait en colère contre moi pour avoir dit ça.
25. Toutes ces blagues ont été pré-approuvées comme drôles par moi.
26. J'aime Kit-Kat, sauf si je suis avec quatre personnes ou plus.
27. Pourquoi n'y a-t-il pas de photos pendant.
28. S'il me manquait neuf doigts, je ne taperais pas plus lentement.
29. J'aime les distributeurs automatiques parce que les collations sont meilleures quand elles tombent. Si j'achète une barre chocolatée au magasin, je la laisse souvent tomber pour qu'elle atteigne son potentiel de saveur maximal.
30. Si les carottes te soûlaient, les lapins seraient gâchés.
31. Porter un col roulé, c'est comme être étranglé par un gars vraiment faible, toute la journée. Porter un sac à dos et un col roulé, c'est comme un nain faible qui essaie de vous abattre.
32. Je veux avoir un distributeur automatique, avec des friandises de taille amusante, et le verre devant est une loupe. Vous serez en colère, mais il sera trop tard.
33. Un escalator ne peut jamais se casser : il ne peut que devenir un escalier. Vous ne devriez jamais voir un panneau « Escalator Temporarily Out Of Order », juste « Escalator Temporarily Stairs ». Désolé pour la commodité.
34. Parfois, je fais signe à des gens que je ne connais pas. Il est très dangereux de faire signe à quelqu'un que vous ne connaissez pas, car que se passe-t-il s'il n'a pas de main ? Ils penseront que vous êtes arrogant. ‘Regardez ce que j’ai… Cette chose est utile. Je vais aller chercher quelque chose.
35. Parfois, je m'endors la nuit avec mes vêtements. Je vais faire faire tous mes vêtements avec des couvertures.
36. Chaque fois que je vais me raser, je suppose qu'il y a quelqu'un d'autre sur la planète qui se rase. Alors je dis: 'Je vais aller me raser aussi.'
37. Bologne est une charcuterie pour les gens qui ont des yeux.
38. Alors, je m'assieds à l'hôtel le soir et je pense à quelque chose de drôle. Ou, si le stylo est trop loin, je dois me convaincre que ce à quoi j'ai pensé n'était pas drôle.
39. Chicago est connue sous le nom de Windy City, et le Montana est appelé le Big Sky State, donc je pense que nous devrions en quelque sorte combiner les deux pour créer l'expérience ultime de cerf-volant.
40. Pensez-vous que je me tiens ici, inventant cela au fur et à mesure ? Je suis désolé de vous désillusionner. Je ne suis pas Robin Williams. Je suis le roi de la plume.
41. Je pense que le baby-foot est une combinaison de football et de shishkabobs.
42. J'imagine que si vous pouviez comprendre le code Morse, un danseur de claquettes vous rendrait fou.
43. J'aime fermer les yeux sur la scène, car j'ai dessiné une image d'un public appréciant davantage le spectacle à l'arrière de mes paupières.
44. Les gens apprennent à leurs chiens à s'asseoir; c'est un truc. J'ai été assis toute ma vie, et un chien ne m'a jamais regardé comme s'il pensait que j'étais rusé.
45. J'avais un bâton de gomme CareFree, mais ça n'a pas marché. Je me sentais plutôt bien pendant que je soufflais cette bulle, mais dès que la gomme a perdu sa saveur, j'ai recommencé à réfléchir à ma mortalité.
46. Je n'ai pas dormi depuis dix jours, car ce serait trop long.
47. Je veux être un passager de voiture de course : juste un gars qui embête le conducteur. Dis, mec, je peux allumer la radio ? Tu devrais ralentir. Pourquoi doit-on continuer à tourner en rond ? Puis-je mettre mes pieds par la fenêtre ? Mec, tu aimes vraiment Tide…
48. J'adore le blackjack. Mais je ne suis pas accro au jeu. Je suis accro à m'asseoir en demi-cercle.
49. Ce qui est déprimant avec le tennis, c'est que peu importe à quel point je deviens bon, je ne serai jamais aussi bon qu'un mur.
50. Tu sais quand ils ont une émission de pêche à la télé ? Ils attrapent le poisson puis le lâchent. Ils ne veulent pas manger le poisson, ils veulent juste arriver en retard pour quelque chose.
51. Je suis contre le piquetage, mais je ne sais pas comment le montrer.
52. Je voulais acheter un bougeoir, mais le magasin n'en avait pas. Alors j'ai pris un gâteau.
53. J'étais dans ce casino à m'occuper de mes propres affaires, et ce type est venu vers moi et m'a dit : « Tu vas devoir déménager ; tu bloques une issue de secours. Comme s'il y avait un incendie, je n'allais pas courir. Si vous êtes inflammable et que vous avez des jambes, vous ne bloquez jamais une issue de secours.
54. Ma sœur voulait être actrice, mais elle n'y est jamais parvenue. Elle vit dans une roulotte. Elle a fait la moitié du chemin. C'est une actrice. Elle n'est jamais appelée sur le plateau.
55. Cette publicité disait : « Oubliez tout ce que vous savez sur les housses. Ensuite, le commercial a essayé de vendre des housses, mais je ne savais pas ce que c'était !
56. Je pense que les crackers pour animaux font croire aux gens que tous les animaux ont le même goût.
57. Qu'est-ce que je bois ? NyQuil on the rocks, pour quand vous vous sentez malade mais sociable.
58. La semaine dernière, j'ai aidé mon ami à rester sur place. C'est beaucoup plus facile de les aider à bouger. Je suis juste allé chez lui et je me suis assuré qu'il ne commençait pas à charger de la merde dans un camion.

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