5 personnes qui détestent VRAIMENT leurs parents

Je suis sûr que depuis que vous êtes devenu parent, vous avez maintenant votre propre liste de personnes qui vous rendent fou. Et juste là, en haut, il y a ces connards. Les gens qui ont vraiment vraiment déteste les parents.

1. Inventeurs d'emballages de jouets pour enfants : Je ne sais pas s'il s'agit d'un véritable titre de poste ou si les fabricants de jouets pour enfants envoient simplement un e-mail à l'enfer et demandent aux Minions de Satan d'envoyer leur meilleur travail. Vous arrachez un dôme en plastique, dénouez de petits liens de corde, coupez du carton, risquez la mort en coupant des liens en plastique avec un grand couteau de cuisine et réalisez à la fin que vous avez besoin d'un putain de tournevis pour obtenir le dernier dispositif en plastique - qui semble avoir aucun but réel - à l'arrière. Pendant ce temps, votre enfant a une crise épique qui ne peut être consolée que par le jouet… et c'est à ce moment-là que vous découvrez qu'il n'est pas livré avec des piles.

carottes de sevrage dirigées par bébé

2. Celui qui a décidé de mettre de petits articles d'achat impulsif dans l'allée des caisses : Laissez-moi vous dire quelque chose. Vous n'avez jamais vu un enfant de 3 ans avoir besoin d'autant de baumes à lèvres et de magazines mettant en vedette Kim K et Finding Elvis on the Moon jusqu'à ce que vous vous teniez dans l'allée des caisses de Walmart. Vous tournez la tête pour préparer votre carte à payer et tout à coup, il y a 47 $ de tic tacs dans votre panier. Toutes ces cartes-cadeaux qu'ils placent à portée de main des petites mains ? Ils le demandent pratiquement. Vous savez ce dont ils ont besoin dans ces allées ? Distributeurs de vin.

3. Les personnes qui installent des aires de jeux dans les fast-foods : Vous décidez donc d'offrir à tout le monde un repas riche en graisses pendant que vous faites des courses ou que vous n'avez pas le temps de préparer le dîner. Ces lieux s'adressent aux familles. Ils ont des repas et des jouets spécifiques aux enfants (oh mon Dieu, ne me lancez pas sur le fait de ne pas avoir assez du genre qu'ils veulent TOUS) et des chaises hautes pour rendre les choses plus conviviales pour les familles. Ils comprennent à quel point la parentalité est difficile. Ils essaient de nous faciliter la tâche. À droite? TORT. Ils nous attirent avec tout le confort susmentionné, puis BAM ! Il y a une salle de gym géante aux couleurs vives dans la jungle en vue de CHAQUE table pour induire les larmes et les supplications de vos enfants. Savez-vous quelle partie de la phrase Si vous mangez d'abord vos pépites de poulet, vous pouvez aller jouer ! un enfant de 3 ans entend? C'est vrai. Rien.

4. L'inventeur des ballons à l'hélium : Nous aimons tous un joli arrangement de ballons pour une fête d'anniversaire. Surtout les enfants. Les enfants adorent les ballons. De tous les jouets qu'ils reçoivent, avec quoi veulent-ils jouer après la fête ? Les ballons. Alors que font ces connards ? Ils en font un risque d'étouffement flottant qui attend de se produire. Ainsi, non seulement vous devez les récupérer du plafond 36 000 fois pour apaiser votre enfant, mais vous devez également vous inquiéter qu'ils se cassent et causent des lésions corporelles. Si vous osez sortir, le ciel aide les oreilles de tout le monde dans un rayon de 10 miles car il y aura des gémissements lorsque cette boule flottante de plaisir s'échappera et tentera d'atteindre Jésus.

5. Musique pour les créateurs de CD pour enfants : Je ne peux pas vous dire à quel point je suis excité pour un voyage de 3 heures et 2 chansons chez grand-mère ! dit personne jamais. Peu importe qu'il y ait 12 chansons sur le CD ; ils voudront écouter Wheels on the Bus et Old MacDonald tout le long du trajet. Qu'est-ce que tu dis ? Le chauffeur choisit la musique ? Pas dans le Minivan de Broken Dreams !

Je sais qu'il y en a d'autres. En attendant. Attendre et trouver de nouvelles excuses pour me pousser à boire.

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