37 raisons pour lesquelles je n'apprécie pas le moment

Parfois, je me plains de la maternité. Et chaque fois que je le fais, quelqu’un quelque part me donne le même sage conseil :

Profitez-en avant que ce soit fini.

Vis dans le présent.

Imprégnez-vous-en.

EMBRASSE LE.

Et d’une manière générale, mon envie est la même. En gros, je veux les frapper au visage. Pas parce que c'est mauvais conseil. Ce n'est pas. En fait, c’est le meilleur conseil qui soit. C’est de l’or massif. C’est vrai et réel et c’est exactement ce que je devrais faire.

Ceci, bien sûr, rend le conseil encore plus ennuyeux, puisque je savoir ils ont raison et pourtant je n’arrive pas à organiser cette étreinte de moment tant désirée.

Du moins, pas toujours.

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Il y a plusieurs raisons à cela au cours d’une journée donnée. J'ai décidé d'en compiler quelques-uns.

Alors voilà : 37 raisons pour lesquelles je n’embrasse pas le moment…

1. Je suis tellement fatiguée que j’ai récemment dit à quelqu’un que j’avais une petite fille. Ouais. Mon bébé a un pénis. Donc jusqu'à nouvel ordre, j'ai eu un garçon.

2. Il est difficile d'être vraiment présent lorsque votre conscience est soutenue par 12 000 calories, 25 grammes de matières grasses, 40 cuillères à soupe de sucre et 6 boissons au café glacé.

3. Non, pour de vrai, il y a un moment chaque jour où je pense que je pourrais mourir de cet épuisement, mais ensuite, comme un rayon d'espoir, de lumière et de vérité, arrive le café au volant et je sais que j'y arriverai. UN JOUR DE PLUS.

4. Mais ensuite je me souviens que je ne perdrai jamais les 30 kilos que j'ai attachés à mon cul si je continue à boire cette merde. Mais je le fais quand même pour survivre.

5. En parlant de merde, je suis presque sûr qu’il y a des crottes de bébé sous mon petit ongle.

6. J'ai préparé des œufs pour le petit-déjeuner, mais mon tout-petit « ne mange des œufs que le MARDI ! » Alors elle a crié et pleuré pendant environ 30 minutes (même si elle n'a aucune idée de quel jour nous sommes réellement). Évidemment.

7. Il fait tellement chaud que je ne supporte pas de porter un soutien-gorge d'allaitement de « qualité » pour soutenir mes seins de 15 livres chacun – ça démange tellement ! – mais celui bon marché (confortable) de Target m'a donné un conduit bouché et si je ne porte pas les 6 pieds de matériau « de qualité » autour desdits seins (et des coussinets d'allaitement), du lait en coule et sur mes vêtements.

8. En gros, mes choix sont les suivants : inconfortable, chaud et démangeant ou inconfortable, humide et laiteux.

(Embrasse ça, salope.)

9. J'ai pris mes pilules placentaires comme un putain de patron mais parfois je me réveille et je suis sûr d'avoir A.) J'ai ruiné ma vie et B.) J'ai définitivement ruiné ma vie.

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10. Mon bambin vient de faire pipi sur la terrasse de la piscine.

11. Parfois, ma fille de 12 ans et mon fils de 8 ans se chamaillent si longtemps et si durement à propos de quelque chose de si stupide que j'emballe le bambin sauvage et le nouveau-né qui hurle et je vais au parc juste pour ne pas avoir à le faire. pour entendre leurs voix pendant 15 minutes.

12. Quand on arrive, ils s’assoient sur le banc à côté de moi et se plaignent qu’il fait chaud.

13. Pendant que mes seins me démangent.

14. Ensuite, je dis généralement quelque chose d'horrible comme « PARTEZ MAINTENANT ».

15. Et je me sens coupable parce que je sais que le temps passe vite et carpe putain de diem.

16. J'ai embrassé la maternité il y a 15 minutes. Maintenant, je veux m'asseoir sur ce banc et jouer à Candy Crush et faire comme si j'avais encore 21 ans, que j'étais sexy et que je vis à Barcelone.

17. J'ai tellement de gens qui me demandent des choses TOUTE LA JOURNÉE, ta voix vient de devenir UNE VOIX DE PLUS dans la longue file de voix me demandant de faire des choses et par conséquent je ne t'entends pas du tout.

Mais vraiment, quelle partie de « rejoignez-moi dans la lutte contre les conseils parentaux utiles » ne vous semble pas claire ? » Pourquoi ne peux-tu pas simplement dire « Ouais ». Quand je me plains de la maternité ? Pourquoi dois-tu me donner des mots utiles ou quoi que ce soit parce que tu sais ce que j'entends ? Tout ce que j’entends, c’est « Si tu étais une meilleure mère, tu profiterais de chaque seconde ! »

18. Et bien merde. Maintenant, je ne peux pas embrasser le moment parce que tu viens de me dire « d'embrasser le moment » et maintenant je me sens coupable de ne pas embrasser ce putain de moment.

19. Et cela m'amène à réfléchir à la façon dont mon préadolescent aura 18 ans dans 6 ans et au lieu de vivre « dans le présent », je me demande où sont passées les 13 dernières années et comment se fait-il que je n'ai pas « vécu dans le présent, » puis, quand j'avais encore une chance et qu'elle était plus jeune et plus gentille.

20. Je pense à l’argent. À savoir, comme nous n’en avons pas.

21. Je me demande comment cet article qui doit être écrit ce soir va être écrit alors que mon bébé a décidé que les seules activités agréables dans la vie sont d'allaiter, de dormir contre les seins (parce que je meurs sans le téton de maman) et de faire caca.

22. Je pleure pour rien.

23. Je réponds aux questions de mes enfants sur les raisons pour lesquelles je pleure pour rien.

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24. Je me fais une note mentale de ne plus jamais regarder de vidéos d’éléphants sauvés.

25. Il est 16h et je viens de réaliser que le cirque a besoin de manger. Encore. Pourquoi doivent-ils manger si souvent ?

26. Le chien s'est enfui par la clôture brisée. Nous devons réparer la clôture. C'est un chien adorable. J'adore ce chien. Je dois faire plus attention au chien. Désolé, chien. (Pas de soucis. Nous avons trouvé le chien.)

Hé. Hey vous. J'embrasse la maternité, mais pas en ce moment. Pourquoi ça ne va pas ? J'apprécie mes enfants, mais pas à ce moment précis. Pourquoi c'est un problème? Tous les emplois ne sont-ils pas ennuyeux à un moment donné ? Tous les emplois n’ont-ils pas certains aspects qui sont nuls ? Je veux dire, si j'étais avocat et que je détestais faire la saisie du temps, diriez-vous 'Profitez-en'. Embrasse le. Le temps passe. Un jour, tu seras trop vieux pour enregistrer ton temps. Non bien sûr que non.

Mais c'est ça la maternité, dites-vous. La maternité est précieuse. Tout cela est si précieux !

NON. Non, ce n'est pas le cas.

Parfois, ce n'est pas précieux et je pense vraiment, vraiment que nous serions tous mieux si nous arrêtions de dire aux mères de « profiter de chaque instant » alors que certains moments sont vraiment, vraiment (parfois littéralement) merdiques, pleins de rien d'autre que du sable et de la saleté et travail et crasse (avec un soupçon de gentillesse).

27. J'étais debout jusqu'à minuit pour écrire un article. Mon bébé s'est réveillé à 3 heures du matin et ne se rendormait qu'à 5 heures du matin. À 6 heures du matin, mon tout-petit s'est réveillé et a bondi dans mon lit : « Je suis là pour faire des câlins ! »

28. Il est difficile d'embrasser quelque chose quand vos yeux ne s'ouvrent pas, que votre tête cogne et que vos bras sont coincés sous un nouveau-né qui pleure presque et un enfant de 3 ans qui se débat.

29. Il est 5 heures du matin et je torture mon nouveau-né avec cet appareil suceur de morve pour qu'il puisse enfin dormir, ENFIN.

30. Mais je n’arrive pas à dormir parce que je suis sûr à 97 % qu’il a la coqueluche.

31. Mieux vaut aller sur Google et explorer la coqueluche. À quelle heure ouvre le cabinet du pédiatre ?

32. Oh super. Il est 6h du matin ! Voici la Géorgie ! C'est l'heure des câlins pour les tout-petits !

33. Ma cuisine sent vaguement le vomi et la moisissure.

34. Ma messagerie vocale est pleine à 90 %. Je déteste les messages vocaux. Texte, gens. TEXTE.

35. J'ai 17 e-mails signalés dans ma boîte de réception professionnelle qui nécessitent une attention particulière et mon répondeur automatique dit « Je viens d'avoir un bébé » même si cela fait 5 semaines et ils planent au fond de mon esprit comme la mouche bourdonnante la plus irritante que vous ayez. déjà entendu.

36. Mes enfants mangent à nouveau du macaroni au fromage. Je ne peux qu'imaginer ce que cette substance semblable à du fromage fondu fait à leur cerveau.

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37. Nous devons aller chez Costco mais nous sommes fatigués. Oh. Mon. Dieu. Les fatigués.

Et ce bébé.

Et ces enfants.

ILS SONT PARTOUT. Et ça ne finit jamais, jamais.

Finalement, j'abandonne, je m'en fous, je me gare le cul sur la chaise et je regarde une trentaine de rediffusions de Rock. Pendant une minute, je ris, nous rions tous, pendant que le bébé essaie de allaiter le nez de Rocket. Et Georgia a fait son cours de natation sans pleurer. Je suis sorti rayonnant 'J'étais TELLEMENT SUPER dans cette piscine, maman!' Et le chien a sauté dans la piscine pour enfants comme si c'était son propre Raging Waters et mon mari a eu une coupe de cheveux incroyable qui me donne envie, hum. Et le sourire sur le visage d’Ava lorsqu’elle a reçu son prix pour la lecture de 4 livres lors du défi de lecture d’été de la bibliothèque. Oh, l'innocence. C'était presque comme si elle avait à nouveau 6 ans.

Je l'ai vu pendant une seconde, juste une seconde. Mon deuxième et le sien.

Alors que son sourire me touche le cœur, j'entends une explosion dans la couche d'Arlo et quelque chose de mouillé sur mon bras. Je le change à l'arrière de notre superbe SUV pendant que les enfants se disputent pour savoir qui est assis devant et que Georgia enlève ses vêtements, encore une fois, parce que cela a du sens. Je vois mon café dans la poussette comme une lueur d'espoir silencieuse.

Donc là. 37 raisons pour lesquelles j'ai du mal à accepter ce putain de moment.

Et un ou deux qui me poussent à essayer.

Maintenant s'il vous plaît, pour l'amour de Dieu, arrêtez de me dire de profiter du moment présent. J’accepte ce que je peux, du mieux que je peux, avec toutes les autres mères que je connais.

Et en plus, j'ai profité de ce putain de moment hier.

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