10 choses que je veux dire à mon gynécologue

1. Pouvons-nous sauter la pesée ? Je suis ballonné vingt jours par mois. Je n’ai pas besoin de trois numéros flagrants pour me rappeler de sauter Burger King sur le chemin du retour. Pouvons-nous faire une estimation visuelle et qualifier cela de bon ? Elle a l'air plus grande que la dernière fois mais n'est pas tout à fait prête pour une intervention de Richard Simmons qui me convient.

2. Où est le porte-manteau pour culottes ? Juste une fois, j'adorerais entrer dans une salle d'examen et voir un endroit où ranger/accrocher mon manteau (et d'autres vêtements) tout en étant poussé et poussé à l'examen. J'en ai marre de cacher ma culotte sous mon jean roulé en bourre et collé sur une chaise sur laquelle trente autres femmes nues se sont déjà assises ce jour-là.

3. Le dernier jour de mes dernières règles ? Tu es si amusant! Je ne me souviens plus de ce que j'ai mangé au petit-déjeuner. La date de mes dernières règles ? Environ un mois, alors vous feriez mieux de vous dépêcher et de faire cet examen il y a quelques jours.

4. Pouvons-nous tuer les lampes fluorescentes ? Vous savez ce qui détruit l'estime de soi d'une fille plus rapidement que JLo n'entre dans une pièce ? Éclairage fluorescent. Il y a un projecteur de mineur sur ton front. Est-il nécessaire d’en faire plus ?

5. Avez-vous quelque chose d'un peu plus grand qu'un napperon en papier de soie avec lequel je peux recouvrir ? Je n'ai pas deux ans. Je pèse plus de 50 livres. Et je mesure définitivement plus de trois pieds six pouces. J’ai besoin d’une couverture ou d’un jeté pleine grandeur et de préférence d’une couverture non fabriquée à partir d’un sac-cadeau. Puis-je emprunter cette cloison de séparation en tissu ?

6. Si je pouvais VOIR les sangles, j’y mettrais certainement mes chevilles . Vous êtes allongé sur le dos (sans oreillers) et essayez de vous concentrer sur quoi que ce soit, mais que se passe-t-il dans le sud lorsque votre cher vieux docteur vous dit : « Pourriez-vous mettre vos chevilles dans les étriers ? Sérieusement mec? Je viens de me mettre à l'aise, j'ai trouvé un morceau intéressant de plâtre de plafond déchiré sur lequel me concentrer (il a la forme de la Floride), et vous me demandez de trouver les sangles ? Chouchoutez une fille. Mettez ses chevilles là-dedans pour elle. Ce sera comme une journée au spa.

7. Oui, je peux glisser davantage, mais honnêtement, je ne veux pas que mes fesses atterrissent sur tes pieds . Se positionner sur une table d'examen gynécologique, c'est comme atterrir un Boeing 747 dans un petit avion à réaction. L'autorisation est limitée et vous devez vous frayer un chemin vers la catastrophe. Il y a aussi le moment où vous vous sentez complètement idiot lorsque vous demandez : « Est-ce que c’est assez loin ? (Merde. Trop loin.)

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8. QUOI ?! C'est froid! De ses mains à l'engin qui ressemble à un casse-noix, tout ce qui est utilisé là-bas donne l'impression qu'il vient de sortir d'un congélateur. Pouvons-nous avoir un plateau chauffant, peut-être ? Et un verre de vin ?

9. Vous avez creusé un tunnel vers la Chine à travers mon vagin ! Ouais, ça fait un peu mal. Je comprends que les médecins sont obligés de poser ce genre de questions. Je comprends tout à fait que l'empathie fait partie du travail. Mais nous sommes tous des adultes. Supposons que ça fait mal et demandons à quel point sur une échelle de un à dix, l'un étant le mal de tête que mon tout-petit me donne après avoir crié pendant vingt minutes et dix étant juste après que mon mari se soit cogné l'orteil.

10. Excusez-moi. Où sont mes cadeaux d'adieu ? Bonjour, sac SWAG ? Est-ce que j'obtiens RIEN après avoir enduré ce genre de coups ? Une visite chez le dentiste nous rapporte une nouvelle brosse à dents. L’ophtalmologiste nous envoie des lentilles de contact gratuites. Qu'obtient-on après une visite chez le gynécologue ? Un gros rien. Même un autocollant de George Clooney serait bien. Ou un coupon de réduction pour l'épilation au laser.

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