Pourquoi j'ai ZÉRO culpabilité d'être une maman paresseuse

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Bonjour, je m'appelle #ParentingFail. Ravi de vous rencontrer.

Selon les normes impossibles d'aujourd'hui sur la façon d'être un bon parent, je suis un échec complet.

J'aime ma fille et j'apprécie notre temps ensemble, mais au fond, je suis un parent paresseux. Les sorties au terrain de jeu m'impliquent garé sur un banc, pendant que ma fille (prépare-toi pour ça) joue. Vous ne me verrez pas courir après elle, nourrir de force Goldfish dans sa petite gorge. Je ne vais pas l'interrompre, la forcer à partager ou dire « Bonjour » à l'étranger au hasard qui pense qu'un enfant de 2 ans est capable de converser à un niveau adulte.

Est-elle affamée, blessée et égoïste, parfois ? Sûr.

Est-ce que j'en ai quelque chose à faire? Pas du tout.

Je lis, nettoie, publie, épingle, tweet et travaille pendant que ma fille est là.

Pas tout le temps. Mais de temps en temps.

Je me suis consacré à être aussi paresseux que possible, aussi souvent que possible, lorsqu'il s'agit d'élever mon enfant.

Lazy est le nouveau sexy, n'avez-vous pas entendu? C'est le pantalon de yoga de cette maman, comparé au bustier d'une maman Tiger.

Voici mes 7 secrets (totalement inventés) pour être un meilleur parent, plus paresseux, et ne pas ruiner vos enfants dans le processus.

Secret parental paresseux n°1 : Ignorez-les

C'est bon pour eux. Vraiment. Laissez-les jouer seuls. Appelez-le Free Play, si vous avez besoin d'un terme sophistiqué.

Voulons-nous vraiment élever une autre génération aussi nécessiteuse que nous ? Je ne veux pas élever un enfant tasse de thé, comme les universités les appellent - délicat et sujet à la rupture. Vous non plus.

Arrêtez avec le voyage de l'ego - votre enfant n'a pas autant besoin de vous que vous voudriez le penser.

Secret parental paresseux n° 2 : Tais-toi

Je t'en supplie, tais-toi s'il te plaît. Le petit Johnny n'a pas besoin d'expliquer pourquoi il devrait manger le brocoli. Il ne se soucie pas qu'il soit magnifiquement vert, riche en fibres et ressemble à un joli petit arbre.

Ce n'est pas mignon. Le brocoli a le goût du cul fibreux, et il le sait. Mettez votre culotte de grande fille, dites, c'est ce qu'il y a pour le dîner ! et avance. S'il ne veut pas manger, eh bien, cela nous amène à la règle suivante…

Secret parental paresseux n°3 : laissez-les mourir de faim

Quand la faim est-elle devenue une mauvaise chose ? Quand j'étais plus jeune, nous avions l'habitude d'errer dans le quartier et de revenir affamés. Nous mangerions n'importe quoi.

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Avez-vous entendu que?!? Merde, je deviens mes parents. Bientôt, je dirai que j'ai marché en montée, pour aller et revenir de l'école. Mon pauvre gosse.

S'ils ont assez faim, ils mangeront. Fin de l'histoire.

Secret parental paresseux n ° 4: allumez le tube à seins

Évitez les spectacles avec des fous, des Bob l'éponge ou des filles Power Puff, et vous êtes bon.

Sérieusement, ne laissez pas votre enfant regarder Bob l'éponge. Cela rend votre enfant plus bête. (Dumber est un vrai mot maintenant, non? Euh, peut-être que j'ai regardé Spongebob…) Avec modération, la télévision peut être une bonne chose, alors lancez une émission approuvée par PBS.

Ensuite, profitez du silence, d'un verre de vin, d'une conversation entre adultes et de votre partenaire. Les avantages d'un enfant calme et d'une relation saine et moins stressée feront plus que compenser 30 minutes de temps à la télévision.

Secret parental paresseux n°5 : les priver de leurs besoins fondamentaux

Vous êtes probablement prêt à appeler les services sociaux maintenant, mais attendez, il y a plus !

Ma fille dort par terre.

Pendant longtemps, son lit était un matelas de berceau sur le sol. Sécurisez toute la pièce pour les enfants et libérez-les. C'est une belle pause… et chaque fois que ma fille se divertit ou accomplit une corvée toute seule, c'est une chose de moins que cette maman paresseuse doit faire.

(Je dois dire ceci, parce que les gens sont parfois stupides : veuillez rechercher comment créer en toute sécurité un environnement de lit au sol. Okey-dokey ?)

Secret parental paresseux n ° 6 : laissez-les manger du gâteau. Ou pas. Peu importe.

Votre enfant de 2 ans sait que vous achetez ces croustilles, que vous leur en donniez ou non.

Partout, les parents savent qu'il est impossible d'éloigner les enfants des aliments nocifs (le sucre en particulier), et j'ai appris à simplement ne pas le permettre dans la maison.

Quand nous aurons une friandise, je proposerai un choix – 3 ou 5 pépites de chocolat ?

Mais, si je ne peux pas contrôler mes propres envies de crème glacée, comment puis-je m'attendre à ce qu'un enfant de 2 ans le fasse ?

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Qu'est-ce que tout cela signifie pour une maman paresseuse? Si ce n'est pas là, ils ne peuvent pas l'avoir.

Secret parental paresseux n°7 : mettez-les derrière les barreaux

Non, pas littéralement… qu'est-ce qui ne va pas chez vous ?!

Une cage est tentante, pensez-vous, n'est-ce pas? Hélas, je ne parle pas d'une véritable cage, je veux dire d'un cadre de règles imposé. Personne ne veut aller en prison ici (même si cela peut être l'occasion d'un sommeil ininterrompu. Hmm…).

La dernière chose qu'une maman, surtout une paresseuse, veut faire après avoir mis les enfants au lit est de nettoyer la maison. Je vous donne la permission d'être la méchante belle-sorcière pour votre enfant Cendrillon (moins toute la honte à la taille).

Faites nettoyer ce gamin.

Sérieusement, à quelle fréquence quelqu'un obtient-il la permission d'être paresseux ? Euh, jamais ! Prends le à ton avantage. (C'est bon, je ne le dirai pas.)

Bien que la qualité et l'interaction directe soient cruciales pour le développement et le bien-être d'un enfant, le temps de qualité ne signifie pas nécessairement tout votre temps. Alors enfilez votre paresseux sexy. Votre famille s'en portera mieux.

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