10 choses les plus ennuyeuses sur YouTube Kids

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Ouais je sais. Temps d'écran. Mon enfant devrait être dehors en train de couper une topiaire du pommetier que j'ai planté pendant la pleine lune au-dessus de l'espace où j'ai enterré son placenta après son accouchement à la maison, mais à la place, elle atrophie ses muscles créatifs à l'intérieur de l'iPad.

Désolé, mais mon jardin biologique n'est pas vraiment florissant, et j'ai eu besoin d'une demi-heure pour que ma maison ressemble à la partie postérieure d'un épisode de Hoarders au lieu de son état actuel d'avant. De temps en temps, j'ai besoin de préparer le dîner et d'écouter un podcast en toute tranquillité. Je ne veux pas que ma fille végète avec un appareil électronique tout le temps, mais avec des limites, cet appareil me permet de prendre un bain de sel d'Epsom bien nécessaire quelques soirs par semaine, et cela aide à rendre les longs trajets un peu plus tolérables.

Malheureusement, il y a aussi un prix à payer pour mes moments de solitude. Ma fille adore YouTube Kids, alors que, je suppose que vous pourriez dire, j'ai développé une sorte de relation amour/haine avec l'application. J'aime que cela me donne une courte pause ici et là, mais oh mon Dieu, les vidéos que ma fille regarde me donnent envie de me cogner la tête contre un mur.

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Je suis convaincu que YouTube Kids est dirigé par un groupe infâme de super-vilains quelque part dans les vastes étendues les plus inhabitées de l'océan Pacifique, au cœur d'un faux volcan. Je les imagine assis à une longue table, caressant des chats persans blancs, ricanant à travers des monocles. Ce n'est pas un complot d'une nation hostile pour renverser notre gouvernement. C'est bien pire.

Leur seule mission maléfique est de rendre les parents complètement dingues, épuisant non seulement notre patience, mais aussi nos économies.

Je veux dire, je suis presque sûr que c'est comme ça que ça se passe. Sinon, comment ces vidéos pourraient-elles être si ennuyeuses ?

Le FBI a sa liste des dix personnes les plus recherchées, mais je pense que YouTube Kids mérite sa propre version.

Commençons par celui qui a proposé :

1. Sacs aveugles

Bon, alors attends. Vous me dites que je dois dépenser cinq dollars pour quelque chose et… Je ne sais même pas ce que c'est ? F'réals? Et c'est peut-être quelque chose que mon enfant en a déjà six, mais nous devons l'acheter à nouveau au cas où ce serait autre chose ? Quelle est l'édition limitée ? Et c'est la sixième saison ? Bon sang, est-ce un jouet ou Jeu des trônes ici ? Qu'est devenue notre société où nous n'avons littéralement aucune idée de ce que nous achetons, nous l'avons peut-être déjà, et il y a des saisons comme une émission de télévision ? Je suis dehors. Pardon. S'ils donnaient des prix Nobel du mal, le génie du marketing qui a inventé les sacs aveugles serait un fou. Mais ce n'est pas tout. L'existence de sacs aveugles ne suffit pas - il existe d'innombrables vidéos d'autres personnes les ouvrant. Et ma fille est totalement hypnotisée.

2. Ce monstre qui ouvre les squishies

Je suis désolé, Madame, mais j'anthropomorphise les jouets, et cela me fait mal au plus profond de moi-même lorsque vous découpez un porte-clés spongieux en forme de pieuvre à hot-dog. Comment ma fille peut-elle assister à ce genre de violence ? Cette femme est comme l'Ed Gein des jouets.

3. Les inventeurs de Slime

Celui qui est venu avec ce genre de choses devraient être traînés dans les rues et humiliés publiquement. J'aimerais leur jeter toutes ces bouteilles vides de solution de contact que ma fille a gaspillées. Mec, je suis allé à huit ans de collège et je peux à peine payer mon assurance maladie, mais il y a des littéraux enfants faire six figurines juste en mélangeant de la colle et du Borax. Il n'y a pas de justice dans ce monde.

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4. Les personnes qui jouent aux jeux vidéo

Je pense que c'est cool que ma fille s'intéresse vraiment au codage, et cela ne me dérange pas qu'elle soit un peu une joueuse, mais ce que je ne peux pas comprendre pour la vie, c'est pourquoi la plupart du temps elle préfère regarder des flux sans fin d'autres les gens jouent à des jeux vidéo plutôt que de jouer eux-mêmes aux jeux ! Ce qui donne? Mais encore une fois, je suis connu pour passer une bonne partie de mon temps à regarder des vidéos de gens qui cuisinent, et nous avons des cuisines Lean pour le dîner, alors…

5. Experts du déballage

Quand je grandissais, ma mère m'a dit que je devrais être médecin ou avocat si je voulais devenir riche. Elle aurait dû me dire de me filmer en train d'ouvrir des paquets. C'est ça. De toutes les vidéos sur YouTube Kids, je dirais que les vidéos de déballage sont les plus populaires parmi ma fille et ses amis. Ils adorent regarder les gens ouvrir des boîtes de jouets, lentement, puis-je ajouter, puis raconter d'une voix monotone effrayante les objets contenus dans la boîte. C'est comme une forme bizarre de méditation, et je ne comprends pas, mais j'adore le manis sur le thème de cette dame de Disney.

6. Parer Gripp

Ça ne vous dit rien ? Et si je te disais qu'il pleut des tacos ? C'est Parry Gripp, et les enfants sont complètement obsédés par ses clips. Ses chansons sonnent comme si Blink 182 ne chantait que des animaux de compagnie et de la nourriture mexicaine. Et tu ne peux pas les sortir de ta tête . Mais secrètement, j'ai en quelque sorte le béguin pour M. Gripp. Il est sexy dans ce style hipster d'âge moyen, et sa musique glorifie les chats et les burritos, alors pensez-y, cet homme est peut-être mon âme sœur. Sauf que je ne peux pas arrêter de chanter Space Unicorn !

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7. Autres familles en vacances

Je suis sûr à 100% que ma fille préférerait regarder les moindres détails d'une famille de l'Ohio debout dans une file d'attente de 45 minutes dans un parc à thème plutôt que de profiter de vraies vacances avec sa propre famille. Cela me convient car nous avons économisé des milliers de dollars en frais de voyage.

8. Des enfants de huit ans faisant des tutoriels de maquillage

Je déteste qu'un élève de deuxième année au cœur du Texas puisse faire un meilleur smoky eye que moi. De plus, cela me fait peur que les petits enfants s'apprennent les uns aux autres à se faire des contours comme les Kardashian, et que ma fille soit celle qui m'a appris que rougir sur les pommettes est SO NINETIES, MAMAN. Elle m'a dit que je devais aussi perdre mon rouge à lèvres bordeaux. Mais en même temps, il est assez pratique que mon élève du primaire soit un expert en cosmétique maintenant. Hier, elle m'a relooké et j'ai fini par ressembler exactement à Draculaura, ce qui était une amélioration, je le jure.

9. Challengers alimentaires bruts

Je vais traquer la personne responsable du vomi que j'ai dû nettoyer à la suite d'une sorte de défi de milkshake à la mayonnaise que mon enfant a vu dans une vidéo et qu'il a juste dû reproduire. Idem pour Beanboozles. Nous aimons Harry Potter dans ce foyer, mais certaines choses, comme les bonbons à la saveur de crotte de nez, doivent rester sur la page, hors des vidéos et hors de mon tapis de salon.

10. La Gorgone derrière le bébé requin

Je m'excuse d'avance pour cela, mais si je dois souffrir, vous aussi.

Bébé requin, doo doo doo doo doo doo, Baby Shark doo doo doo doo doo doo…

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