Quand la maternité prend le meilleur de vous (et que vous avez envie d'abandonner)

Maternité
la maternité est difficile

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Vous connaissez ces histoires que vous entendez aux nouvelles où une femme disparaît et se retrouve plus tard en vie, vivant une autre vie tout le temps ? Sa raison : elle voulait juste échapper au poids de la maternité.

Égoïste, dites-vous. Lâche. Comment une mère a-t-elle pu quitter ses enfants ?

Mais je comprends. Et si je le sais, c'est parce qu'hier j'ai fantasmé sur la fuite. Bien sûr, je ne le ferais jamais parce qu'en fin de compte, j'aime mes enfants et ma vie avec chaque once de mon être. C'est ce qu'est un fantasme - un rêve éveillé.

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Alors oui, il y a des moments où j'imagine ce que ce serait d'échapper aux contraintes d'être maman. Pas pour toujours, juste quelques jours, quelques heures même.

Hier, la maternité a eu raison de moi. C'était un de ces jours où le travail de s'occuper de trois petits humains vous submerge tout simplement. Une journée pleine de bambins pleurnichards, de frères et sœurs qui se chamaillent et d'un nourrisson dont le cas grave de FOMO signifie qu'il ne dormira pas en plus de 25 minutes. C'était 12 bonnes heures passées à écouter des histoires, à s'essuyer le nez morveux, à pleurer de réconfort et à bercer un bébé difficile. Là où un enfant de 2 ans gémissait si je n'étais pas dans la même pièce qu'elle, un enfant de 4 ans a fondu parce que je lui ai donné la mauvaise couleur de cuillère, et un enfant de 2 mois avait une sérieuse aversion pour tout sorte de siège bébé ou de balançoire.

Mes bras étaient fatigués, mon esprit vaincu. J'avais mal à la tête à cause des silences et des rebondissements sans fin qui n'ont finalement servi à rien. Le déséquilibre du donnant-donnant dans la relation parent-enfant était trop grand.

Vous gagnez, la maternité. J'abandonne.

J'ai donc fantasmé sur ma vie d'avant les enfants et aspiré à l'autonomie qui l'accompagnait. Alors que je mélangeais sans but le beurre dans le macaroni au fromage, je me suis souvenu de ce que c'était que d'avoir une maison tranquille, de prendre une douche de 15 minutes et de passer une journée complète sans être touché par des mains collantes.

On dirait que je me plains, hein ? Ouais, tu as raison. Je suis. Est-ce que ça fait de moi une mauvaise maman ? J'espère bien que non. Ce que j'espère qu'il me fait est humain. Et honnête.

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Être parent est le travail le plus difficile au monde, alors pourquoi devons-nous prétendre qu'il est tout le temps plein de licornes et d'arcs-en-ciel ? Il y a des jours où tu ne le fais pas aimer vos enfants et vous voulez juste jeter l'éponge, et la seule chose qui vous maintient dans un état à moitié sain d'esprit est le fait que, quelle que soit la torture qu'ils vous ont fait subir, vous l'amour eux donc vous le faites quand même.

Avant que toutes les saintes momies ne sortent du bois pour exprimer la nature épouvantable de mes sentiments, permettez-moi de dire ceci :

Je ne ressens pas ça tous les jours. En fait, ces moments sont rares. Mon comportement généralement calme est généralement capable de l'emporter sur le désir de tout souhaiter. Devenir parent est un choix – un choix que j'ai fait consciemment trois fois, et je considère que c'est mon plus grand rôle dans la vie. Je sais que j'ai la chance d'avoir des enfants en bonne santé, un mari serviable. Mais cela ne veut pas dire que la parentalité n'est pas épuisante et qu'il n'y a pas de jours qui sont vraiment nuls.

Oui, je sais que ça aussi passera, un jour ils n'auront plus besoin de toi, ça va tellement vite, et ils ne sont petits qu'une fois. Mais des jours comme hier, ces phrases bien intentionnées ne sont pas le bon type de carburant pour nous amener tous à l'heure du coucher.

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Quand je suis au milieu du chaos pendant une journée qui semble ne jamais finir, j'ai besoin d'être reconnu par quelqu'un qui l'obtient. Un texto compatissant à une autre mère dans les tranchées contribue grandement à vous sentir comme si vous n'êtes pas seul dans la croisade parentale.

Si j'étais du genre à prier, je demanderais probablement plus de patience et de courage. Mais je ne suis pas. Donc, jusqu'au jour où ma vie redeviendra la mienne, je profiterai des bons jours et passerai à travers les moins bons, en faisant de mon mieux pour ne pas finir dans les nouvelles du soir.

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