La rumination ruine ma vie en ce moment

Julia Meslener pour Scary Mommy et Malte Mueller/Getty

J'ai un trouble anxieux généralisé et un TOC.

La rumination est un symptôme principal de ces deux troubles, et j'ai vraiment l'impression d'avoir été frappé par une double dose. La rumination est cliniquement définie comme un processus de pensée négative répétitif qui tourne en boucle continuellement dans l'esprit jusqu'à la nausée. D'après mon expérience personnelle, je le définirais comme un type particulier d'enfer auquel vous ne pouvez pas échapper, car les pensées négatives qui vous tourmentent à chaque instant sont à l'intérieur de votre cerveau. Et ils n'ont pas d'interrupteur. Je suis victime à plusieurs reprises et pris en otage par mon propre cerveau .

Je n'exagère pas pour l'impact ici: c'est exactement ce que l'on ressent à souffrir de cette façon.

Bien sûr, il y a des moments où c'est plus modéré que d'autres. Il y a des moments où il est plus facile d'ignorer pendant des intervalles de temps variables, de sorte que je puisse sentir la tension dans mes épaules se relâcher très légèrement. Ressentir la liberté de ne pas être en proie à la peur de perdre son emploi, à divers problèmes de santé et d'essayer de faire face à toutes mes peurs existentielles. Mais une fois déclenché , une fois que le cycle commence, il est si aigu et intense qu'il envahit littéralement ma vie.

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Je peux faire bonne figure. Je suis capable de fonctionner. Je travaille, j'emmène mes enfants à l'école, prépare leurs repas, les aide à faire leurs devoirs. Je les emmène à leurs rendez-vous, organise ma juste part de réunions, saute sur mon vélo de spin et essaie de trouver du temps à passer avec mon épouse. Je vis une vie remplie d'innombrables bénédictions. Mais je mentirais si je n'admettais pas que l'anxiété me prive autant. Tant de moments volés parce que je suis figé par une peur que je ne peux pas expliquer ou piégé dans ma propre tête. Tant de fois, je ne pouvais pas être pleinement présent, même si j'étais physiquement là, parce que j'essayais de m'éloigner de la grande roue des questions sans réponse et des pensées négatives.

Pour moi, la rumination est - de loin - le pire symptôme d'anxiété. C'est la seule chose que les médicaments et la thérapie n'ont pas pu aider à minimiser (jusqu'à présent), de la même manière que d'autres symptômes sont plus facilement gérés. Cela a un impact sur mon niveau d'énergie, ma patience et ma capacité à m'endormir/rester endormi.

ljubaphoto/Getty

Il se passe beaucoup de choses dans ma vie en ce moment, beaucoup de changements, et cela a tendance à être un gros déclencheur pour moi et pour les autres qui souffrent de cette façon. Alors mon esprit vagabonde et commence à ruminer sur ce qui se passerait si….

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Je perds mon emploi et notre assurance maladie et l'un de nous a besoin de soins médicaux importants…

Je n'ai pas trouvé d'autre travail et nous avons fini par perdre notre maison…

Je meurs et mes enfants n'ont pas de mère, et je ne peux plus être leur mère même si c'est ce que j'aime le plus dans ce putain de monde.

Je rumine souvent sur de grandes choses intenses, stressantes. Des choses qui ne se produiront peut-être pas, mais qui semblent être une possibilité distincte (sinon probable) lorsque votre esprit est tellement obsédé par cela que vous ne pouvez penser à rien d'autre.

Parfois, ce sont des choses plus petites, ou des choses qui ont des options alternatives (comme trouver un nouvel emploi), mais elles semblent énormes, écrasantes, épuisantes… parce que je ne peux pas voir la forêt à travers les arbres quand je me noie dans mes propres pensées intrusives.

La rumination me fait me sentir impuissante, et c'est un sentiment tellement merdique. Cela prend mon âme extravertie et optimiste et me donne envie de me cacher de tout le monde, de tout. Cela me met en colère, puis je m'en prends à des gens qui ne le méritent pas, comme mon mari et mes enfants. Ensuite, je me sens mal à ce sujet, ce qui augmente mon anxiété, ce qui favorise davantage le cycle de la rumination.

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C'est brutal.

Je discutais de mon état mental actuel avec un ami plus tôt cette semaine parce qu'en ce moment je suis définitivement pris au piège dans un cycle de rumination. Voici ce que j'ai dit :

Vous savez à quel point un feu rouge a parfois l'impression de se faufiler sur vous. Et la voiture devant vous appuie sur ses freins, et vous voyez ses feux de freinage, et lorsque vous appuyez sur vos freins, vous préparez également votre corps à l'impact ? Vous tenez votre corps rigide et serré et vous êtes submergé par la peur à ce moment-là que vous pourriez faire naufrage ? Ensuite, vous réalisez que vos freins fonctionnent, donc tout va bien et vous détendez votre corps et continuez votre journée ? Eh bien, j'ai juste l'impression d'être constamment préparé à l'impact. Ce «moment» pour moi dure des semaines, des mois, sans répit. Je ne peux pas continuer ma journée.

Et c'est honnêtement la meilleure façon que j'ai de le décrire. je suis coincé dans cette moment. Constamment préparé à l'impact. Ne sachant pas quel pourrait être cet impact, ou s'il se produira un jour, mais mon corps a l'impression qu'il DOIT être prêt au cas où. C'est tellement intense que ça me cause des douleurs à la mâchoire, des maux de tête et des tensions musculaires. J'ai des nœuds de la taille d'une balle de baseball dans le dos. Mon cou est raide et douloureux. L'anxiété (et la dépression) ne se manifestent pas seulement dans votre esprit. Cela vous cause aussi des douleurs physiques.

Je n'ai pas trouvé la solution miracle, car il n'y en a pas. Tout le monde fait face différemment à l'anxiété, au TOC et à tous les symptômes qui y sont associés. Les médicaments sont essentiels pour moi. La thérapie par la parole aide énormément aussi. Comme je ne peux pas éteindre mon cerveau et arrêter la rumination, j'ai tendance à traiter les maux qu'il me cause dans l'espoir de trouver un soulagement et un réconfort. Je trouve des façons joyeuses de bouger mon corps. J'adore une bonne séance d'étirement suivie d'un peu de cardio. Je reçois des massages quand je peux le balancer - des tissus profonds - pour que je puisse ressentir un soulagement tangible et me reposer plus confortablement. Je lis des livres de fiction. Je regarde la télé-réalité. J'écris. J'emmène mes enfants au parc. Je conduis et j'écoute des podcasts sur le vrai crime.

Je ne peux pas méditer. Je ne l'ai pas encore compris, même si tout le monde continue de me dire que c'est magique. Je ne peux pas éteindre mon cerveau, alors ces pensées que j'essaie de fuir s'infiltrent et je ne peux pas les chasser. Donc, je suis nulle pour méditer en ce moment et cela ne fait pas partie de mon kit de soins personnels.

Si vous êtes dans des chaussures similaires, face à des batailles similaires, ma gestion sera différente de la vôtre. Vous pourriez jurer en méditant. Je pense que les soins de santé professionnels devraient être une priorité et j'aimerais qu'ils soient plus facilement accessibles à tous. Après cela, je pense qu'il s'agit de trouver ce qui fonctionne pour vous. C'est temporaire, c'est un pansement, mais le répit en vaut la peine.

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Ceux d'entre nous qui ont des problèmes de santé mentale savent que (généralement) nous avons une sorte de répit. Nous avons finalement atteint un sommet et les choses s'améliorent, se passent bien pendant un certain temps. Et nous savons que le bas reviendra inévitablement aussi. Pour moi, cela signifie qu'au départ, j'ai de l'anxiété et du TOC, et que lorsqu'il atteint son maximum, je reste coincé dans ces cycles de rumination qui ont un impact sur ma vie quotidienne, mon estime de soi et ma santé en général. C'est l'enfer. C'est nul. Je veux quitter ce trajet. Mais pour l'instant, je me prépare à l'impact.

Si vous vous préparez également à l'impact, coincé dans ce cycle de rumination, je vous vois. Nous avons ceci.

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