Passer d'un enfant à deux : Hello, Shitshow

Bartosz Budrewicz / Shutterstock

Il existe une multitude d'articles sur Internet sur le chaos qui passe d'un enfant à deux. Je le sais parce que j'ai passé de nombreuses nuits blanches à rechercher ce sujet sur Google en compagnie d'un nouveau-né qui allaite et à la lumière de la lueur de mon smartphone.

La raison de ma curiosité peut être expliquée avec éloquence par la déclaration suivante : Putain de merde , cette histoire de deux enfants n'est pas une blague.

Tout le monde avec plusieurs enfants passe par là, je sais. On me dit que passer d'un enfant à deux est la transition la plus difficile, plus que de passer de rien à un et certainement plus que de passer de deux à trois. On me dit aussi que tout ce qui est passé après trois heures est assez facile et que vous pouvez vraiment continuer à ce stade et que tout sera pareil.

J'imagine que cela semble particulièrement difficile à cause de l'âge actuel de notre fille : elle vient d'avoir 2 ans il y a quelques mois. Ce qui signifie qu'elle est assez intelligente pour avoir des opinions et assez articulée pour les exprimer, mais toujours assez mal coordonnée et imprévisible pour être confondue avec votre amie très ivre de l'université qui a perdu ses chaussures, oublié comment utiliser les toilettes et a des dysfonctionnements de la garde-robe , mais parvient tout de même à se retrouver en haut de la table.

Pour ajouter à cela, nous avons été jetés dans le monde de l'apprentissage de la propreté. Nous n'avions pas prévu de le faire maintenant, principalement parce que nous valorisons des choses comme la santé mentale et la paix dans le monde. Mais ensuite, la semaine dernière, elle a eu une éruption cutanée à la cuisse qui l'obligeait à ne pas porter de couche aussi souvent que possible afin que l'air puisse pénétrer dans l'éruption cutanée pour l'aider à l'éclaircir. Elle est déjà cool de faire pipi sur son petit pot Elmo et cela fait un moment maintenant, mais elle a été très protectrice en relâchant son caca. Ce que cela signifie vraiment, c'est qu'elle panique, serre ses joues et ne sait pas quoi faire quand elle doit y aller et n'a pas de couche, refuse d'aller sur le pot, mais ensuite vous crie dessus pour avoir suggéré tu lui mets une couche parce que comment oses-tu .

Les tout-petits sont géniaux.

Nous essayons de trouver notre place et de nous habituer à la nouvelle normalité ici, ce qui m'amène au littéral shitshow qui s'est produit il y a quelques nuits à peine, alors que nous approchions de la troisième semaine avec notre fils nouveau-né. Je n'avais pas encore été seule avec mes deux enfants jusqu'à ce soir-là, lorsque mon mari a dû partir quelques heures pour assister à un travail.

Permettez-moi de commencer en disant que c'était supplémentaire effrayant pour moi, parce que je me remets toujours d'une césarienne. Je n'avais commencé à pouvoir soulever notre fille que quelques jours auparavant, et même encore, ma cicatrice me brûle à chaque fois que je le fais. Vous ne réalisez pas à quel point vous utilisez votre abdomen jusqu'à ce qu'il soit blessé et fasse mal à chaque mouvement que vous faites : le soulever dans et hors de son berceau, dans et hors de son siège d'appoint, monter et descendre les escaliers, même en lui tenant la main et en soutenant son poids alors qu'elle monte les escaliers toute seule met à rude épreuve mon abdomen. (Vous voyez l'image, et je vais maintenant ranger mon petit violon.)

Alors mon mari est parti, et je me suis dit : je peux le faire. je pouvez fais ça ! J'ai fait faire la sieste à notre fils dans sa balançoire et je me suis assis pour jouer aux Legos avec notre tout-petit. Tout était calme. Elle a commencé à jouer toute seule, à quel point je suis devenu extrêmement naïf et trop ambitieux et me suis dirigé vers le poêle sur la pointe des pieds. Cela marque le début de l'erreur n°1 : j'ai décidé de préparer le dîner.

Je connais. je connais . Mouvement de recrue. Mais il faisait la sieste ! Et elle jouait si bien indépendamment ! C'est dans ces moments-là que nous devenons douloureusement stupides de la vitesse à laquelle la merde peut frapper le ventilateur.

J'ai eu la moitié de la coupe des oignons quand le nouveau-né s'est soudainement réveillé sur le feu . Comme un petit homme en colère au restaurant qui a vu trop d'autres clients arriver après lui et manger avant lui, il exige sa nourriture par des gémissements désespérés. Et tout comme une serveuse épuisée, j'arrête ce que je fais pour éviter que la situation ne dégénère, ce qui signifie que je l'ai pris dans mes bras, je me suis assis sur le canapé et j'ai commencé à le soigner.

C'était l'erreur n°2.

Environ une minute après le début de notre séance d'alimentation, notre tout-petit s'est levé avec ce regard étrange et lointain dans les yeux. Je connais ce regard, pensai-je, mais je ne peux pas encore le placer. Pourquoi je connais ce regard ? Et puis ça m'a frappé : elle fait caca. Elle fait caca et elle n'a pas de couche sur elle. Elle fait caca sur notre tapis sans rien pour attraper ce caca.

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Maman, je fais caca caca.

J'ai gardé mon sang-froid. D'ailleurs, je n'ai encore rien vu. Peut-être qu'elle n'a pas vraiment fait caca, et que le visage n'était qu'un signal d'avertissement - une fusée flatulente pour obtenir de l'aide projetée dans le ciel.

En restant calme, j'ai dit : Oh! Tu veux dire que tu as aller caca? Veux-tu que je t'emmène ?

Je me suis alors levé juste à temps pour voir un joli petit morceau de caca tomber de son tooshie. D'accord, ce n'est pas si mal , Je pensais. Mais ensuite, j'ai repéré les deux autres montagnes assises sur le tapis.

Je savais que notre fils ne serait pas content si j'interrompais sa séance de tétée pour le poser et emmener sa sœur aux toilettes pour finir cette merde-astrophe, et je devais faire vite. Mais je suis un maître du multitâche, n'est-ce pas ? Alors j'ai attrapé sa main et j'ai calmement commencé à marcher avec elle, berçant notre nouveau-né dans mon autre bras pendant qu'il continuait à allaiter.

Nous sommes tous passés prudemment devant les baies vitrées géantes de notre maison : un bambin à moitié nu, faisant tomber des crottes à chaque pas, tenant la main de sa mère, qui a la moitié de son sein sorti, et un nouveau-né qui allaite, buvant dans ledit sein. . S'il s'agissait d'une audition pour une version parentale du Cirque du Soleil, ce serait mon moment de gloire.

Nous avons monté les escaliers (lentement, parce qu'à quelle vitesse pouvez-vous vraiment marcher tout en équilibrant toutes ces choses ?), tout en espérant avec tout ce qui me restait de dignité que l'homme d'UPS ne livrait aucun colis à ce moment-là, parce que il aurait eu une histoire à raconter à ses collègues avant de pointercette nuit. (Hey Bob, souviens-toi de cette gentille fille qui semblait avoir sa merde ensemble et qui n'était pas du tout étrange? Eh bien, apparemment, elle est devenue dingue et a ouvert une garderie / peep show assez impressionnante et new age.)

Nous sommes finalement montés à l'étage, réussissant à esquiver les pépites de caca de réplique qui sont tombées du tooshie de mon tout-petit alors qu'elle montait chaque marche. Je l'ai emmenée dans la salle de bain – le petit homme allaite toujours – et je l'ai assise sur le pot, juste à temps pour qu'une seule petite finale sorte de ses fesses et se rende dans le pot. (Nous nous sommes quand même réjouis et avons dansé ensemble dans la salle de bain, car il s'agit de célébrer de petites victoires et de rester positif, non ? Droite?! )

Enfin, le bambin a été pris en charge, je nous ai tous ramenés en bas, nettoyé et désinfecté le caca-tastrophe, et me suis réinstallé sur le canapé pour continuer à allaiter mon fils, ce qui était bien sûr le moment où j'ai entendu mon mari mettre sa clé dans la porte. Wow, c'est tellement calme ici ! Tout va bien ?

Je ne pouvais rien faire d'autre que d'offrir un regard vide. Je voulais lui dire, mais je n'avais plus d'énergie pour former les mots que bien plus tard dans la nuit. La seule chose que je pouvais faire était de pleurer, puis de rire, et de rire, et rire , au point que je pense que je l'ai rendu nerveux, je suis devenu fou. Et cela n'avait pas d'importance, parce que nous l'avons fait. Mon numéro un est peut-être devenu numéro deux sur le tapis, et mon numéro deux est très certainement devenu numéro un (attendez, il est également devenu numéro deux). Ceci, en un mot, est ma vie récente de passer de un à deux.

Je préserve ma santé mentale en me rappelant que ce n'est qu'une phase ; ce ne sera pas toujours ainsi. Ça va passer. Et nous l'a fait . Mais promettez-moi que si vous entendez que le Cirque du Soleil organise des auditions pour une version parentale de leur spectacle, vous leur direz que vous connaissez quelqu'un qui conviendrait parfaitement. Parce qu'il doit y avoir une vocation pour ce genre de compétences quelque part . Droite?

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