Résolutions du Nouvel An pour les fainéants (comme moi)

Peut-être avez-vous pris la résolution de réorganiser votre vie cette nouvelle année . Peut-être que vous économiserez de l'argent pour prendre ces vacances de rêve. Peut-être allez-vous KonMari la maison . Peut-être que vous achèterez moins de choses. Peut-être que vous donnerez plus à des œuvres caritatives. Peut-être que vous ferez plus d'exercice ou mangerez plus d'aliments sains. Vous renouerez avec de vieux amis. Vous vous consacrerez à toutes ces tâches ménagères, comme le nettoyage de vos plinthes et le lavage sous pression du revêtement. Peut-être parlerez-vous moins, sourirez-vous davantage.

Et tu sais quoi? Peut-être que le reste d'entre nous DGAF à propos de tout cela. Nous avons besoin de résolutions pour le reste d'entre nous. Nous avons besoin de résolutions pour les réalistes, les fainéants, les gens qui ne maintiendront pas cette putain d'adhésion à la salle de sport. Nous avons besoin d'objectifs atteignables, les gens. Quelque chose qu'une personne peut mettre la main dessus. Quelque chose pour lequel un vrai parent peut se sentir accompli. Nous avons besoin de vraies résolutions.

1. Prenez une résolution pour faire face à ces tasses que vos enfants laissent partout.

Oh, vous savez ceux dont je parle. Vos enfants prennent une tasse d'eau. Ils prennent trois gorgées. Ils laissent le gobelet en plastique que vous avez acheté pour 0,99 $ chez Target sur le bord de la table basse. Une heure plus tard, ils reçoivent une autre tasse, remplissez-la de jus, buvez-en la moitié et collez-la sur la table de la cuisine. Il y a trois gobelets en plastique dans leur chambre et un gobelet en plastique dans la salle de bain et c'est pour ça qu'on ne peut pas avoir de belles choses, merde . Cette année, prenez une résolution : une tasse par enfant par jour alors aidez-moi Dieu. Faites-en vivre votre enfant. Ensuite, faites-leur mettre la maudite tasse dans l'évier avant d'aller se coucher.

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2. Décidez de prendre en charge la situation Stuffie.

C'est DefCon 5 dans la chambre de votre enfant, et les peluches sont l'Union soviétique. Ils avancent lentement, gagnent chaque jour plus de territoire, et vos enfants accueillent leurs seigneurs câlins. Faire, construire. Ce. Arrêt. Faufilez-vous quand ils ne regardent pas. Attrapez ceux qu'ils ne manqueront pas. Vous savez ceux que je veux dire : ceux avec lesquels ils ne jouent pas et ne remarqueront pas quand ils disparaissent au Goodwill Down The Road (note : ne visitez pas ce Goodwill pendant un certain temps). Ouais, ce mammouth en peluche est tellement adorable. Soyez impitoyable. Avoir un coeur d'acier. La gentillesse est leur super-pouvoir et ils le déploient en toute impunité. Vous n'avez pas besoin de leur mignon dans votre vie.

3. Arrêtez de traiter Target comme une activité récréative.

Ouais, c'est amusant. Ouais, ils ont toujours des offres dans les allées de dédouanement et vous avez cette application Cartwheel et de la merde sacrée que vous pouvez économiser tellement d'argent de cette façon, OMG . Mais pour les gens sérieux : vous pouvez économiser encore plus d'argent si vous ne va pas à Cible en premier lieu. Il y a des endroits appelés parcs. Il y a des endroits appelés musées. Il y a des endroits appelés bois où vous pouvez entrer et voir la nature et parfois il y a des choses flasques appelées oiseaux qui font du bruit. Vous économiserez de l'argent et découvrirez le monde. Et vous pouvez toujours passer par Starbucks sur le chemin, alors n'utilisez même pas cela comme excuse.

4. Prenez la résolution de nettoyer ce tiroir à ordures.

Vous trouverez toutes sortes de trésors, comme des bougies d'anniversaire que vous n'avez jamais utilisées, des allumettes, des piles déchargées, des trombones, des porte-cartes et peut-être même du ruban adhésif et des ciseaux si vous êtes super super chanceux. Vous trouverez également beaucoup de bric-à-brac. Vous en jeterez la majeure partie. Vous vous sentirez tellement, tellement bien dans votre peau lorsque vous aurez terminé. Vos enfants en voleront une partie et la disperseront dans la maison, ce qui sera très ennuyeux, et ils planeront pendant que vous nettoyez, alors faites-le après qu'ils soient allés au lit.

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5. Arrêtez de laisser tomber vos emballages et déchets sur le sol de votre voiture.

Ouais, tu le fais. N'essayez même pas de mentir. Prenez une résolution pour arrêter cette merde.

6. Arrêtez de vivre avec des paniers à linge.

Cette année, prenez la résolution de plier les vêtements et de les mettre dans le tiroir. C'est vrai. C'est dur. C'est brutal. Mais nous croyons en vous. Nous pensons que vous êtes capable de plier une chemise et de la mettre dans un tiroir. Tu peux le faire. La lutte est réelle et ce ne sont pas des conneries.

7. Prenez la résolution de remplacer votre putain de maquillage.

Vous ne devez pas utiliser le même tube de mascara que vous utilisiez il y a dix ans, et vous savez qui vous êtes. Chaque type de maquillage a une date de péremption. Apprend le. Remplacez votre merde, les gens. Ne soyez pas grossier. Vous finirez par vous donner une sorte d'infection oculaire et ne dites pas que Scary Mommy n'a pas averti votre cul.

8. Parfois, ne portez pas de pantalon de yoga.

Non sérieusement. De temps en temps, prenez la résolution de ne pas porter de pantalons ou de leggings de yoga. Ou si vous portez des leggings, faites-en des leggings fantaisie. Faites-le juste de temps en temps. Vous n'avez pas besoin d'être ce parent qui a l'air tout fantaisiste tous les jours et qui nous fait nous sentir comme des gommages. Juste comme, une fois par semaine ou quelque chose comme ça.

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9. Nettoyez votre foutu sac à main.

Avez-vous vraiment besoin de ce reçu Target de 2018 ? Non, je ne le pensais pas. Vous n'avez pas non plus besoin de cette chose collante non identifiable et de cette tétine, puisque votre enfant a cinq ans et a abandonné les pacis il y a trois ans. Nettoyez cette merde, puis prenez la résolution de le garder ainsi.

10. Prenez la résolution de jeter une partie de l'art.

Pas vraiment. Vous pouvez laisser tomber. Vous ne gâchez pas l'enfance de votre enfant. Vous ne jetez pas votre enfant. Vous jetez une goutte de peinture sur un morceau de papier sur lequel un enseignant a écrit « KADEN » en haut. Gardez genre, deux ou trois beaux morceaux. Abandonnez le reste.

11. Faites quelque chose à propos de ce visage de garce au repos.

Je rigole. Vous continuez à faire vibrer ce RBF et vous prenez la résolution de crier à haute voix 'Oh, va te faire foutre!' à quiconque ose en parler. Nous ne devons pas un sourire au monde, sauf si nous voulons lui donner.

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