Pourquoi j'ai arrêté de suivre un régime quand je pesais plus de 400 livres

Honte C’est le genre de sentiment que j’ai connu pendant la majeure partie de ma vie, d’une manière ou d’une autre. La honte de grandir grâce à l'aide sociale et bons d'alimentation . La honte d'avoir toute cette famille secrets ma mère m'a toujours prévenu de ne pas partager.

Je n’étais pas connu pour être un « gros enfant » à l’école, mais à cinq ans, mon endocrinologue me faisait constamment sentir comme tel. Mes rendez-vous mensuels me faisaient honte de continuer à prendre du poids, mais j'étais trop jeune pour comprendre pourquoi ou ce que cela signifiait.

Tout ce que je savais vraiment, c'était la honte.

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Puis, vers l’âge de sept ans, ma mère m’a dit quelque chose que je n’oublierai jamais. Nous avions un ami voisin chez nous  – le seul que ma mère autorisait. Comme elle vivait dans le même complexe d’appartements que nous, ma mère ne s’opposait pas à ce qu’elle voie à quel point nous étions pauvres.

Avant le départ de l’ami, nous avons mangé du yaourt glacé dans la cuisine. Rien ne semblait inhabituel, mais une fois que notre voisin est rentré à la maison, ma mère m'a réprimandé.

« Vous regardiez votre nourriture comme si vous en étiez amoureux ! Sheila a vu ton expression et elle a pensé que tu étais fou.

C'est quelque chose que ma mère faisait souvent : elle me critiquait inutilement pour des choses normales d'enfant et me disait souvent ce que pensaient les autres. Comme si elle pouvait savoir.

Mais j'étais jeune. Quand elle m'a dit que j'avais l'air fou et que mon amie était d'accord sans un mot, tout ce que je pouvais ressentir était de la confusion et de la honte. Qu’avais-je fait de mal ? Pourquoi étais-je si bizarre ?

Je suis maintenant maman d'une petite fille de six ans. Elle n’a aucun problème alimentaire ou corporel. Elle mange en toute liberté et sait quand elle a fini. Et il ne m’est jamais venu à l’esprit que je devrais la juger pour avoir apprécié sa nourriture.

Je regarde les enfants manger de la glace. Ils ont tendance à le faire avec un abandon sauvage. Éhonté. Cela me rend fou que les paroles de ma mère m’aient hanté toute ma vie alors que je sais maintenant que je n’étais qu’un enfant.

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À 12 ans, j’ai réalisé que mon corps n’était pas « normal ». Je ne saurais pas que j’avais un lipœdème avant une vingtaine d’années, mais je savais à l’époque que quelque chose n’allait pas avec mes mollets et mes cuisses.

Puisqu’aucun médecin ne m’a jamais donné d’explication au-delà de « il faut manger moins et bouger plus », c’est ce que j’ai fait. J’avais des troubles de l’alimentation à la fin de l’école primaire, mais à cette époque, les troubles de l’alimentation comme le mien ne comptaient pas parce que je n’avais pas un poids insuffisant et que je ne me purgeais pas.

Pendant plus de vingt ans, j’ai vécu des restrictions et des crises de boulimie. J'ai perdu plus de 100 livres deux fois, je les ai repris et plus encore, et j'ai perdu entre 30 et 80 livres de plus que je ne peux compter.

Certains régimes ne valent clairement pas la peine. Par exemple, je n’ai jamais perdu plus de 30 livres avec un régime pauvre en glucides ou cétogène. À mon avis, ce n’est pas un avantage suffisant pour éliminer des groupes alimentaires entiers. En plus, je me sens bien manger des légumes, des fruits et des glucides. J'aime la fibre.

Malgré cela, j’ai passé la majeure partie de ma vie d’adulte à avoir honte de ne pas avoir mieux réussi dans mes efforts de perte de poids. Il y a quelques années, lorsque j'ai découvert que j'avais une maladie appelée lipœdème , qui est littéralement confondu avec l’obésité, je ne me suis pas senti soulagé ni justifié.

j'ai lu ça les femmes atteintes de lipœdème risquent de développer un trouble de l'alimentation . La quasi-totalité de la communauté médicale conseille aux femmes atteintes de cette maladie défigurante et débilitante de « manger moins et de bouger plus », mais il s’avère que la graisse du lipœdème ne se perd pas par le régime ou l’exercice.

Si ce n’est pas la recette pour un trouble de l’alimentation, je ne sais pas ce que c’est.

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Cet été, j’ai eu un réveil assez brutal à propos de tous mes efforts précédents pour perdre du poids. Chacun de ces efforts ne reflète qu’un autre symptôme de mon trouble de l’alimentation. Avant, j’éprouvais tellement de honte de souffrir d’hyperphagie boulimique, d’autant plus que cela n’était même pas considéré comme un « trouble alimentaire légitime jusqu'en 2013 . C’est à ce moment-là qu’il a finalement été ajouté au DSM.

En 2013, j'ai mangé des aliments crus, un régime végétalien faible en gras et j'ai méticuleusement compté mes calories et mes macros. Je fais du tapis roulant sur mon lieu de travail 14 heures par semaine, soit deux heures par jour sans repos.

J'ai travaillé comme un diable juste pour descendre à 285 livres. Pour ça.

Quelques mois après avoir pris cette photo, j'ai eu une histoire d'amour tumultueuse qui s'est terminée par la naissance de ma fille en 2014. Je suis mère célibataire depuis ma grossesse et même si je n'ai pris qu'environ 30 livres avant sa naissance, j'ai rapidement j'en ai mis environ 70 de plus à mesure que je m'adaptais à la maternité.

J'ai porté mon excès de graisse avec plusieurs autres portions de honte, en regardant souvent des photos de « qui j'étais » et en me demandant comment retrouver ce mojo et perdre du poids une fois de plus. J'ai regardé ces photos et j'ai vu une fille grosse mais forte et j'enviais ces anciennes versions de moi, comme à l'université où je ne mangeais souvent que trois paquets de flocons d'avoine dans l'eau chaque jour.

Toute ma vie, tant que je perdais du poids, j'ai pensé que j'allais quelque part. Que j'étais bon. Chaque fois que je prenais du poids, cela signifiait que j'étais mauvais et faible – incapable de tenir ma merde ensemble. Pour moi, la prise de poids a toujours été une question de perte de poids. Je suis trop fatigué de faire le travail. Je ne peux pas jongler avec plusieurs choses. Comme si ma prise de poids n’était rien d’autre que mes échecs moraux affichés.

Je me vois plus clairement maintenant. Je vois que je suis malade depuis très longtemps. Bien sûr, j'ai perdu du poids. De nombreuses personnes souffrant de troubles alimentaires actifs perdent du poids. Ou faites du vélo de haut en bas.

Le problème est que nous vivons dans une culture qui glorifie les troubles de l’alimentation tant que « l’excès de poids » diminue. Et j’ai participé à tous ces dégâts en essayant régime après régime et en recherchant sur Google « Comment Melissa McCarthy (ou Adele, ou Rebel Wilson, etc.) a-t-elle perdu du poids ». ***

J’ai tellement essayé de comprendre cette idée que tous mes efforts pour perdre du poids étaient enracinés dans des troubles de l’alimentation. Ne vous méprenez pas, je suis certain que c'est vrai. Presque tous les régimes que j’ai suivis visaient à « déjouer » mon corps. C’est-à-dire « on ne peut pas faire confiance à mon corps ».

Des choses comme:

• On ne peut pas faire confiance à mon corps pour se réguler avec une quantité de nourriture adulte, je ferais donc mieux de consommer les calories d’un tout-petit.
• Je ne peux pas me faire confiance pour ne pas me gaver de glace —  mieux vaut la garder hors de la maison.
• Si je n’écris pas chaque bouchée de nourriture, j’oublierai la quantité que j’ai réellement mangée.
• Je ferais mieux de m’en tenir à des aliments faibles en calories et en grande quantité pour faire croire à mon corps que je le nourris davantage.

Bien sûr, aucune des règles alimentaires réelles n’a d’importance. Le fait est que la nourriture, le corps et la perte de poids me remplissent la tête. Si je suis parfaitement dans le plan et que je perds du poids, cela détermine si je passe une bonne journée ou non. Je ne peux pas sortir déjeuner avec des amis ou profiter de vacances sans une sorte de fixation ou de peur concernant la nourriture.

La fatphobie est si profonde que la plupart d’entre nous ne voient même pas notre fixation sur la nourriture ou le poids. En fonction de notre taille corporelle, nous pourrions même penser qu’une certaine obsession est saine.

Comme si nous étions mieux obsédés par les règles alimentaires que par la graisse. Il est difficile de comprendre la réalité d’un trouble alimentaire culturel collectif, mais je commence à comprendre pourquoi il est si difficile de s’en libérer. ***

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Donc, je fais quelque chose de différent maintenant, et c’est vraiment effrayant. J'ai décidé d'arrêter de suivre un régime. Arrêtez d'essayer de perdre du poids. Espérons pour toujours.

C’est effrayant parce que le monde dit : « Non, vous pesez plus de 400 livres. La positivité corporelle n’est pas pour vous. Vous avez besoin d'un régime. Vous avez besoin d’un pontage gastrique. Et c’est effrayant parce qu’une partie de moi n’arrête pas de dire la même chose. Non, je pèse plus de 400 livres. Je dois perdre du poids. Je devrais recommencer à manger 600 calories par jour et ensuite…

Et maintenant quoi? Que puis-je me dire pour qu’un nouvel effort de perte de poids perdure alors que les autres ne l’ont jamais fait ?

La réaction instinctive est de dire que ce n’est qu’une question de volonté. Pure paresse. Mais en réalité, il s’agit simplement de sortir des montagnes russes des troubles de l’alimentation. Vous ne pouvez pas guérir d’un trouble de l’alimentation tout en en adoptant un autre.

J'ai fini de suivre un régime. Pas parce que je vouloir pour rester à ce poids, mais parce que suivre un régime n'a jamais amélioré ma relation avec mon corps, ma nourriture ou mon poids de manière à long terme. ***

Vous l’avez peut-être remarqué, mais je n’aime pas prendre de photos ces jours-ci. Bien sûr, vous ne devinerez peut-être pas que je pesais près de 400 livres sur cette photo :

Et vous ne sauriez probablement pas que je pesais plus de 400 personnes dans celui-ci :

Mais je sais . Je sais tout sur la pêche minutieuse et les cinquante reprises qu'il a fallu pour obtenir ces photos à moitié correctes. Et je sais à quel point je déteste quand quelqu’un prend une photo franche de moi.

Je n’aime pas attirer l’attention sur moi en tant que grosse femme, car j’ai encore honte. Je veux que les gens comprennent ce que ça fait d’être si gros. Je ne pense pas que nous puissions vraiment éliminer la fatphobie tant que les personnes obèses ne seront pas libres et honnêtes à propos de leurs expériences dans des corps plus grands.

Mais c’est aussi là que ça se complique. Il se trouve que je déteste être gros pour de nombreuses raisons. Oui, une partie tourne autour de « ce que les autres pensent de moi ». Ou pourrait penser à moi.

Quand je rencontre de nouvelles personnes dans ce gros corps, je ne peux m'empêcher de me demander si elles me jugent. Les gens ont beaucoup à dire à ce sujet, comme par exemple que c’est un problème personnel et que c’est « idiot » que j’y pense. Mais je pense que c’est sacrément naturel et humain. Virtuellement tout le monde en Amérique a grandi insensible aux grosses blagues et aux remarques désobligeantes sur les gros corps.

Donc oui. Il est tout à fait naturel que je sois douloureusement conscient de la façon dont les autres perçoivent les corps gras. Comme si nous étions paresseux ou stupides et que d’une manière ou d’une autre, nous avions moins de valeur que les autres. Il me semble impossible de ne pas prendre en compte ces sentiments et ces premières impressions.

Quand les gens découvriront que je suis une mère célibataire qui ne s’intéresse pas à l’amour romantique en ce moment, je sais que beaucoup de gens penseront que cela signifie que je suis trop grosse (ou trop grossière, trop paresseuse aussi). quelque chose ) pour obtenir un rendez-vous.

Et quand je m’exprime sur les réseaux sociaux, je suis bien consciente que quelqu’un qui connaît mes problèmes de poids m’accusera d’être « une grosse et grosse garce ». Beaucoup de gens contestent une grosse femme qui refuse de rétrécir et de rester silencieuse. Les grosses femmes qui utilisent leur voix pour s'exprimer sont souvent décrites comme autoritaires, insistantes et grossières.

Dans la vraie vie, de nombreuses Karens regardent mon panier ou font toute une histoire pour partager un espace avec moi chez Whole Foods ou Trader Joe's – comme si je pouvais d'une manière ou d'une autre les écraser. Ou comme si mon corps était contagieux.

Habituez-vous à ça , disent les étrangers. Soit ça, soit perdre du poids. ***

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Mes problèmes personnels liés au fait d'être gros ne se limitent pas à ces peurs sociales et à ces moments gênants où des étrangers se comportent mal. Il y a des problèmes réels sur lesquels je voulais parler, mais ce qui m'arrête toujours, c'est la honte.

Le « Chub Rub » est un problème auquel beaucoup de femmes sont confrontées, mais lorsque vous souffrez d'un lipœdème sévère, c'est une toute nouvelle bête. Dernièrement, c'est mon bête alors que l’intérieur de ma cuisse droite a éclaté en une masse de cloques douloureuses, de nodules et d’irritation. Il y a deux nuits, j'ai fait l'erreur de mettre des pansements sur le désordre. Chaque fois que je me levais ou que je me promenais, les bandages avaient l'impression de s'enfoncer dans les plis de ma chair. Pour aggraver les choses, ils étaient du type imperméable qui adhère solidement à votre peau.

Il a fallu au moins 30 minutes pour retirer les pansements ce matin, et j’ai dû admettre qu’ils n’avaient fait qu’exacerber la situation. Alors maintenant, je suis assis sur mon lit avec ma jambe droite calée, enduite d’une pommade antibiotique. et tu sais quoi?

Je me sens stupide et j'ai honte. Comment puis-je dire au monde que j’ai arrêté de suivre un régime, puis parler ouvertement et honnêtement des dangers liés à mon corps très gras ?

La vérité, bien sûr, se situe davantage entre les deux. La zone grise. La culture diététique dit : oui, bien sûr, je dois perdre du poids dès que possible. Prenez des shakes protéinés. Poursuivre la chirurgie bariatrique. Vous connaissez le refrain. C'est la partie de « Le plus gros perdant » ou « Ma vie de 600 lb » où le médecin intervient auprès du patient.

« Vous vous mangez à mort ! » il pleurerait. Sauf que s’il était chez moi, il saurait que ce n’est pas vrai.

Je n’ai pas eu d’épisode de frénésie depuis des semaines. Je travaille dur pour mieux comprendre mes signaux de faim et de satiété. J’ai peut-être investi une petite fortune en conseils nutritionnels individuels avec un diététicien en faveur de la liberté alimentaire, mais pour la première fois de ma vie, je me sens enfin libre face à la nourriture. Je peux l'avoir à la maison sans cette terrible contrainte de manger jusqu'à ce que je me sente mal. Je me souviens que j'ai de la glace dans le congélateur et je pense « oh ouais », mais laisse tomber. Même les glaces ne me plaisent pas quand je n’ai pas faim.

C’est ce que ça fait de commencer enfin à faire confiance à mon corps. C'est effrayant. Je n'arrête pas de penser : « Je n'ai pas le droit de faire ça, n'est-ce pas ? L’idée selon laquelle une grosse femme est autorisée à manger quand elle a faim semble tellement contre-culture par rapport à tout ce que j’ai jamais connu.

Les gros corps se cachent et s’excusent, n’est-ce pas ? C’est pourquoi la vie est remplie de honte et d’excuses auprès des hétérosexuels. Je suis désolé que tu doives me regarder. Je suis désolé, je ne suis pas encore plus petit. Je suis désolé, je prends trop de place.

Je suis désolé.

Je suis désolé.

Oh mon Dieu, je suis toujours vraiment désolé. ***

Je ressens la honte de mon embonpoint au moins 300 fois par jour. Il est honteux de savoir que peu de gens se soucient ou comprennent le lipœdème. Je ne parle pas de la douleur physique d’une peau tendue à l’extrême. N’évoquez pas les ecchymoses ou les jambes douloureuses qui rendent certains exercices impossibles. Il est également impossible de simplement séparer ma graisse « style de vie » de celle du lipœdème.

Je n’aime pas parler de la honte de lutter contre ma mobilité. C’est embarrassant de réaliser que je suis plus facilement essoufflé ou que j’ai de nouvelles douleurs.

Traditionnellement, tout ce qui ne va pas dans mon corps est forcément imputé à mon poids. Et je suis censé ressentir un certain niveau de honte à ce sujet. Parce que si je n’étais pas grosse, je pourrais acheter des vêtements beaucoup plus facilement. Si je n’étais pas gros, je ne m’inquiéterais pas des limites de poids des meubles et des escabeaux.

Si je n’étais pas grosse, je n’aurais pas constamment peur que mes poussées d’endométriose soient synonymes de cancer, car je n’aurais pas si peur d’aller chez le médecin.

Si je n’étais pas gros, les étrangers ne me diraient pas constamment que je suis en train de mourir. Ou juste une crise cardiaque avant d'abandonner mon enfant.

Se pencher serait plus facile.

Le nettoyage serait plus facile.

Si je n'étais pas gros.

Ou même si je n’étais pas si gros.

Des pensées honteuses et accusatrices tournent en rond. Mais heureusement, ils commencent lentement à disparaître alors que je continue sur cette voie sans régime.

Toute ma vie, je me suis blâmé. J'avais honte de trop manger. J’avais l’impression qu’on ne pouvait pas faire confiance à mon corps, que je ne pouvais pas me faire confiance et que j’étais un échec monumental. Et j’ai perdu des décennies à traiter mes problèmes de poids avec des habitudes alimentaires de plus en plus désordonnées – ce que la société approuve pleinement – ​​et pourtant, je me suis toujours retrouvé plus gros et plus confus.

Ce qui me ramène à aujourd'hui.

Je ne suis qu’au début de ce voyage sans régime où j’arrête d’essayer de perdre du poids. Seulement au début de la pratique de la liberté alimentaire. Certains jours sont plus difficiles que d’autres, comme aujourd’hui, où je me sens un peu plus irrité par les complications de la vie dans un corps plus grand.

Même ainsi, je pense toujours que cela en vaut la peine. La graisse n’est pas un défaut moral. Les troubles de l'alimentation peuvent être traités. Les gros corps méritent la liberté, pas une vie de honte.

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