Nos enfants n’ont aucune idée à quel point ils l’ont. Ce n'est pas comme si nous les poursuivions avec des cuillères en bois.

Je suis au téléphone avec ma mère quand je deviens philosophique sur la parentalité : « Tu sais, je pense chaque génération de parents croit que leurs enfants sont choyés. Je dis cela à ma mère parce que ma fille n'a aucune idée de ce que c'est que de crier - les yeux qui bougent la tête, les crachats qui volent, le volume qui brise le verre, le sentiment d'être fichu -. Ma fille pense qu'une voix sévère, une brusquerie directe crie. Mon enfant n’a aucune idée de la chance qu’elle a, c’est ce que je dis à ma mère.

Nous rions.

Ma mère sait très bien qu'elle me poursuivait avec un bâton en bois. cuillère , et que je le cacherais parfois de manière préventive. Il n'y a rien de tel que la satisfaction de voir votre mère enragée vous menacer, marcher avec la réverbération d'un T-Rex jusqu'au tiroir de la cuisine, sortir le tiroir comme si elle armait une arme à feu et… rien. Il n'y avait rien. J'ai caché ce connard.

Je me souviens très bien de la sauce Tabasco qui s'est connectée à ma langue en guise de punition, et de moi dans la salle de bain souhaitant la mort avec des papilles gustatives brûlées. Mon enfant considère la mort comme le fait que je menace de changer le mot de passe Wi-Fi, ce que je lui ai dit ce soir : « Tu ferais mieux de changer cette attitude ou tu peux dire au revoir à Internet.

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L'attitude a été immédiatement ajustée.

A en juger par le genre de punitions mes parents endurées par leurs parents – mes grands-parents – j’ai été élevée par un couple de pacifistes. Mais si vous me demandez, j'ai été élevé par un dictateur et un accro au régime émotionnellement instable qui était peut-être terrible avec le suivi des cuillères en bois, mais qui était absolument meurtrier avec des coups de langue.

Mon père était l'un des sept enfants élevés dans une maison catholique irlandaise où ses parents, pour tenter de donner une leçon à leur fils aîné turbulent, l'avaient enchaîné à un arbre. Je ne sais pas combien de temps ni quel type de chaîne ni même à quel point la chaîne est serrée, mais pouvez-vous imaginer ? Je veux dire, l'autre jour, j'ai vu quelqu'un se plaindre du fait qu'une autre mère laissait son enfant sans surveillance dans une aire de jeux. Il y avait des enfants enchaînés aux arbres, pensais-je, et je l'appelle papa. Calme-toi, ami Facebook du lycée, je dois me désabonner pour avoir tué mes vibrations relaxantes.

Ma mère était obligée de soulever des poids tous les jours après l'école. Son père, pensant qu'elle devenait trop grosse, la faisait travailler sans fin, et on savait qu'elle s'évanouissait à cause de la rigueur. Quand j'étais enfant, je me souviens d'un été entier à regarder Hôpital général tout en mangeant simultanément des céréales sèches (de la boîte) dans mon lit. C'était des céréales Rice Krispies Treats, et c'était délicieux. Ma fille regarde, en moyenne, un milliard d'heures de I-Have-No-Idea sur une tablette, sur un Chromebook, sur un téléphone, et parfois elle associe ses appareils à une véritable émission de télévision honnête envers Dieu. . J'espère que tout cela me fera un jour ressembler à un génie lorsqu'elle deviendra réalisatrice, documentariste ou comédienne de sketchs plutôt qu'une surfeuse de canapé sans direction, et seulement à blâmer.

Ce n’est pas que je veuille poursuivre mon enfant avec une cuillère en bois, c’est juste que ce concert de parentalité est plein de « arrêter le cycle » est complètement peu glamour et rempli d’enfants qui ne savent pas mieux et qui pensent que vous êtes un monstre de toute façon. Personne ne met 'attendez-vous à une validation nulle' À quoi s'attendre lorsque vous attendez , ce serait trop réel.

Le meilleur type de parent est celui qui n’a pas d’enfants. Personne ne se lance dans la parentalité par altruisme, ils s’y lancent en pensant avoir toutes les réponses que leurs parents n’avaient pas. Ou bien, ils se retrouvent simplement en cloque et suivent le courant. Quoi qu’il en soit, je ne sais pas ce qui s’abat en premier en tant que nouveau parent : les hormones ou la suffisance.

Peut-être que vos parents vous ont aimé jusqu'à la lune et retour et que vous ne pouvez tout simplement pas vous identifier à tout cela. Soyez bénis, car vous ne savez pas ce que vous avez manqué. Et toi, es-tu humain ou extraterrestre ?

Pendant que ma mère et moi rions jusqu'à ce que nous puissions à peine respirer au téléphone, nous comprenons profondément que peut-être je l'avais mieux. Peut-être que j'étais, oserais-je l'écrire, choyé. Après tout, je n’étais pas enchaîné à un arbre et je n’ai pas enduré d’exercices forcés jusqu’à m’évanouir. Mes parents sont deux personnages riches en défauts et en excentricités où s’ils m’avaient dit « je suis déçu de toi », j’aurais vu cela comme une récompense, comme gagner un porte-clés Weight Watchers pour avoir perdu 10 % de mon poids. Mais ce n’est pas le genre de relation que j’entretiens avec mon propre enfant. Or, au bout de combien de générations il nous a fallu pour en arriver là, « Je suis déçu de toi » porte le coup de mille cuillères en bois. Tout comme moi, elle n'a aucune idée à quel point elle l'a. C’est là, je comprends maintenant, le point important.

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