Les langues d'amour peuvent-elles réellement saboter votre relation ?

Le thérapeute d'un couple dévoile le vrai problème des langages amoureux comme les cadeaux.

Tout a commencé avant la Saint-Valentin : j'ai commencé à faire des allusions à mon mari, qui m'avait récemment privé d'un pousser présent - que mon 'langue d'amour' était un cadeau. Bien qu'il ait d'abord répondu de manière interrogative, bien sûr, après le dîner de la Saint-Valentin, il m'a demandé de fermer les yeux et de tendre mon poignet.

Immédiatement, la panique a frappé.

je ne suis pas une formule

Ce n'est pas que les bijoux ne me font pas me sentir aimé. (Quand mon mari a proposé il y a environ huit ans à genoux avec un bling à la main, ma réponse n'était pas 'Oui!' C'était 'Tu m'aimes ce beaucoup ?!') Le truc, c'est que je peux compter sur une main (un doigt, même) combien de cadeaux de sa part j'ai vraiment aimé, bénissez son cœur résilient ! Après tant d'années de déception (la sienne) et de culpabilité (la mienne), nous échangeons encore moins fréquemment des cadeaux à moins que je ne précise explicitement ce que je veux.

Et ce n'est pas vraiment romantique. Alors, qu'est-ce qui se passe avec ce truc de langage amoureux, de toute façon? Et une fois que vous parlez couramment, est-ce que cela vous rend vraiment plus satisfait dans votre relation (ou du moins pendant les anniversaires et les vacances !) ? j'ai tendu la main à Congre errant indigo , thérapeute matrimonial et familial agréé et sexothérapeute certifié basé à Denver, Colorado, pour maîtriser toute cette histoire de langage amoureux.

Langage d'amour 101

Il s'avère que les 'langages d'amour' remontent à 1992 lorsque l'animateur de l'émission de radio Gary Chapman a publié le livre, Les cinq langages de l'amour : comment exprimer un engagement sincère envers votre compagnon. Le tome, explique Conger, suggère que différentes personnes donnent et reçoivent de l'amour de différentes manières. Les langages incluent le toucher physique, les cadeaux, les mots d'affirmation, les actes de service et / ou le temps de qualité, du moins selon le livre.

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Bien que les langages d'amour puissent être enracinés dans la façon dont vos parents s'aimaient, ce n'est pas comme si vous étiez né avec eux. 'Ce ne sont pas des groupes sanguins et ils ne sont pas gravés dans le marbre', me dit Conger. Je pense à la façon dont je me sentais vraiment bien quand mon mari disait: 'Je t'aime', mais maintenant les mots ressemblent à une signature d'appel téléphonique standard, et comment maintenant, je me sens aimé quand je reviens d'un verre avec des amis voir les jouets de mes enfants rangés et le linge plié et ranger. Je me demande si mon mari sera surpris quand il lira cette phrase – lui ai-je déjà dit cela ?

'Les langues d'amour sont un moyen de commencer à parler de la façon de répondre aux besoins de l'autre quand il n'y a pas de manque d'amour, mais un manque de compréhension sur la façon de le donner et de le recevoir', dit Conger. Et qui n'a pas besoin de ce genre d'invite?

Les pièges potentiels de l'utilisation des langages amoureux

Parce que les langages amoureux ne sont qu'un moyen de communiquer vos besoins à votre partenaire et ne remplacera pas, disons, la thérapie de couple, Congers ne semble pas particulièrement inquiet que tenter de communiquer en utilisant des langages amoureux vous expose à l'échec ou à la déception. Les plus grands risques viennent de l'incompréhension des langages amoureux, de la paresse, et bien sûr, excuses, excuses, excuses .

Par exemple, disons que vous avez une conversation en langage amoureux et qu'il s'avère que ce dont vous avez besoin de votre partenaire, c'est plus de temps de qualité. Le mot clé ici, explique Conger, n'est pas 'plus' (pour que toutes les mamans de minis et de multiples puissent arrêter de rire !). C'est de la « qualité » - trouver comment rendre même les cinq minutes que vous passez ensemble avant de vous coucher plus significatives. Téléphones baissés, tout le monde !

Même lorsque le temps presse, dit-elle, nous avons tous un peu plus à donner. Il en va de même pour les budgets : 'Pour de nombreuses personnes dont le langage amoureux est le don de cadeaux, il s'agit davantage d'obtenir une représentation tangible de l'amour et du temps que vous avez pris pour le comprendre, pas de dépenser beaucoup d'argent', déclare Conger.

Cela sonne vrai pour moi (et pour de nombreux couples avec des fonds communs, j'en suis sûr). Mais que se passe-t-il lorsque votre partenaire essaie ? — et essaie ! et essaie ! - et arrive toujours à court? Conger attribue cela à l'échec de la communication : vous voyez, si vous n'aimez pas les cadeaux que votre partenaire vous offre, et que recevoir les 'mauvais' cadeaux vous fait vous sentir insatisfait ou moins qu'aimé, vous devez leur dire que vous n'aimez pas n'aimez pas leurs cadeaux * et * exactement ce que vous préférez recevoir, même si cela signifie déposer vos propres options de cadeaux dans un panier Amazon partagé et les laisser faire le choix final. De cette façon, ils ne pensent pas qu'ils cochent la case des cadeaux alors qu'en fait, ils vous laissent au sec.

En parlant de haut et sec: 'Le toucher physique en tant que langage amoureux n'est PAS du sexe et ne devrait jamais être utilisé pour justifier qu'un partenaire a' besoin 'de sexe', déclare Conger. Les partenaires qui utilisent le cadre du langage amoureux pour exiger, disons, des fellations quotidiennes, manquent sérieusement le mémo ici : '[C'est] un moyen rapide d'éliminer une véritable intimité et de détruire une relation', dit-elle, référant ces couples à la masturbation et au sexe. thérapie pour comprendre ce qui se passe.

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Et sur le sujet du toucher physique, un langage d'amour pour beaucoup d'entre nous : convenons que mettre les enfants en scène change le terrain de jeu. C'est de la science : les enfants fournissent une grande partie du contact physique - et de l'ocytocine et de la dopamine qui en résultent - que nous recevions auparavant de nos partenaires, nous laissant moins dans le besoin et moins disposés à exprimer et à recevoir de l'affection, explique Conger.

'Les jeunes enfants peuvent donner à une mère l'impression que son corps ne lui appartient pas', souligne-t-elle. 'Alors, un toucher qui était vraiment agréable de la part de votre partenaire, comme un câlin impromptu ou une pression sur les fesses, pourrait ne plus être aussi agréable.'

Cela ne signifie pas que votre capacité à accepter l'affection sera limitée jusqu'à ce que vos enfants aillent à l'université. C'est juste que les couples qui communiquent leur amour en utilisant le toucher physique pourraient avoir besoin de revoir comment répondre aux besoins de l'autre d'une manière qui semble plus intentionnelle et consensuelle que d'avoir un autre humain s'agrippant au hasard à votre corps. (#Reliable.)

Que vous soyez dans cet espace ou que vous y reveniez, il devrait être assez clair maintenant que les langages d'amour peuvent changer et peuvent valoir la peine d'être revisités. Alors que j'avais l'habitude de souhaiter une petite boîte pour les anniversaires et les vacances, dernièrement, une carte sincère (mots d'affirmation) me fait vraiment sentir le plus aimé. (Même si j'ai vraiment adoré mon bracelet de la Saint-Valentin. Un point pour mon mari !)

Le plus gros problème avec les langues d'amour

En fin de compte, les langages amoureux semblent au mieux utiles, au pire bénins. Ils ont tendance à devenir problématiques, prévient Conger, lorsque les couples essaient d'utiliser les langages amoureux comme leur seul outil : 'Essayez de construire une maison avec un marteau, et vous ne pouvez pas vous plaindre que le marteau n'a pas tout fait', elle dit. (Autre chose : cet outil ne fonctionnera pas aussi bien lorsqu'il est utilisé pour le pointage... alors je vais retirer ce point du bracelet.)

Alors que les langues d'amour font désormais partie de la langue vernaculaire moderne, parcourez n'importe quelle allée d'auto-assistance de n'importe quelle librairie et vous verrez un certain nombre d'autres approches - dont certaines peuvent être plus inclusives que l'approche chrétienne, mononormative et hétéronormative de Chapman, fait remarquer Conger.

Il convient également de noter que les langages amoureux ne sont enracinés dans aucun modèle thérapeutique. Et la thérapie est quelque chose que Conger recommande avant tout. 'Beaucoup de gens pensent que vous ne devriez y aller que si vous vous dirigez vers le divorce, mais il est souvent trop tard si vous n'allez pas en thérapie de couple avant cela', déclare Conger. 'Les changements de vie peuvent donner l'impression que vous n'avez ni le temps, ni l'argent, ni l'énergie à y consacrer, mais c'est le moment d'établir des priorités. Il est plus important qu'un rendez-vous amoureux de réserver du temps pour organiser des conversations avec un professionnel afin d'aller au cœur de ce qui est important pour nourrir votre relation.

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Donc : les langues d'amour répareront-elles, détruiront-elles ou mutileront-elles votre relation ? Pas par eux-mêmes. Mais peuvent-ils vous aider à obtenir un peu plus de ce dont vous avez besoin (et moins de ce dont vous n'avez pas besoin) ? Tant qu'ils suscitent une conversation sur le sujet entre partenaires qui s'aiment, ils ne peuvent certainement pas faire de mal.

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