Le problème merdique de l'essuyage des fesses
Ce n'est un secret pour personne que j'ai traîné des pieds quand il s'agissait d'apprendre la propreté à ma fille. Alors que ma belle-mère rongeait son frein et que toutes les mamans blogueuses que je suivais publiaient des photos de leur fœtus déjà en sous-vêtements, j'ai adopté l'approche méga décontractée (lire : paresseuse) en lui demandant simplement de temps en temps : « Alors, hé, tu veux arrêter de te chier tous les jours et utiliser le pot ?' La réponse viendrait après une longue pause. 'Non merci, maman.' Alors, on a continué.
Finalement, j'ai succombé à l'idée de récompenses pour soulager, donc dans le panier d'épicerie chaque semaine iraient deux sacs de Skittles. Le système était un pour s'asseoir, deux pour faire pipi et une petite poignée tirée du sac pour faire caca. Elle était dedans. Elle remplissait ce petit pot de princesse de toutes ses forces, tout cela avant son orientation à la maternelle. Je n'étais pas un flop total de maman.
Mais alors, voici quelque chose que personne ne vous dit : un enfant de trois ans ne peut pas s'essuyer correctement les fesses. Enfer, j'ai presque 37 ans et de temps en temps (en quelque sorte TOUJOURS dans WalMart), je reçois ce chatouillement révélateur au fond de la crevasse de mes fesses qui me dit que j'étais à une lingette de terminer. Pour une petite fille qui vient de perdre des couches, s'attendre à ce qu'elle ait la coordination œil-main nécessaire pour nettoyer ses fesses revient à lui demander de charger une bobine sur une machine à coudre pendant que je lui crie au visage de gérer la vérité.
Cela n'arrivait pas.
Elle n'aimait même pas vraiment le papier toilette, ce qui était choquant car, selon CHAQUE VIDÉO YOUTUBE JAMAIS, tous les enfants adorent péter avec le rouleau rebondissant qui se déroule en un tas de plaisir mousseux et moelleux. Une fois, quand je lui ai demandé de prendre du papier toilette et de le tamponner doucement pour la préparation avant l'essuyage, elle a méticuleusement déchiré un quart de carré, l'a délicatement mis en boule dans un récipient en forme de pois, puis l'a utilisé pour s'essuyer les fesses. [AKA l'a perdu dans l'abîme et a utilisé toute sa main pour déplacer le caca du point A (ss) au point B (sont les mains).]
Je l'avoue, j'ai bâillonné. Puis j'ai ri. Qui a la réponse à cette énigme ? Je pensais que j'avais fini. Le bon vieux temps d'essuyer un petit cul et de créer un paquet de couches bien emballé à aspirer dans le génie des couches me manque. Je suis désormais chargé des tâches suivantes :
1. Traîner avec elle pendant qu'elle balance ses jambes, me pose des questions sur ma journée, puis fait ce faux sourire caca grimace pendant que son visage rougit doucement.
2. Planer au-dessus d'elle et des toilettes ouvertes pendant que je l'essuie.
bonjour bello pullups
3. L'aider à tirer la chasse d'eau puis à pulvériser de l'eau de Javel sur les toilettes parce que tout à coup, son caca est du calibre d'André le Géant en termes de circonférence, de taille et d'adhérence, et il adore se coller aux toilettes comme un rappel amical de son terrible régime alimentaire. (Dont je suis aussi responsable, alors, putain.)
4. Ouvrir le tabouret pour elle (parce qu'elle a essayé deux fois la semaine dernière et à chaque fois pincé une infime partie de sa chair créant de tristes ecchymoses) afin qu'elle puisse se tenir dessus pour atteindre le robinet et l'eau courante.
5. Partir pour qu'elle puisse avoir 'l'intimité'.
6. Revenir pour s'assurer qu'elle ne touche pas à mes affaires. (Salut, j'ai quatre ans.)
7. Revenir pour changer la température de l'eau.
8. Jeter un coup d'œil dans ma tête pour s'assurer qu'elle ne touche pas à mes affaires.
9. L'aider à pomper le savon dans chaque main, puis à nouveau dans la première main parce que la quantité dans la seconde main était supérieure à la première main et que les mathématiques sont IMPORTANTES quand vous avez trois ans.
10. Éteindre la cuisinière pour marcher dans le couloir et vérifier qu'elle est encore en train de 'se laver les mains' six minutes plus tard. Et elle me sourit, sourit et me sourit dans le reflet du miroir alors que l'eau coule joyeusement du comptoir et sur la pointe des pieds sur le tabouret.
Alors, la semaine prochaine, je deviens radical : elle retourne aux couches. Cela fait partie de ma nouvelle technique parentale que je brevette, appelée Reverse Tiger Helicopter. Quand j'écrirai un livre à ce sujet (Wipe Out!), Je deviendrai si riche que lorsqu'elle entrera à l'école, elle pourra louer son propre essuie-glace.
C'est un rêve, les gars, mais c'est comme ça que commencent toutes les grandes réalités.
formule similaire à enfamil
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