J'ai temporairement perdu la garde de mes enfants en raison d'une toxicomanie
Ce n'est que le recul qui me permet de considérer cette journée comme une bonne. C'était le 7 avril 2010, et la journée a commencé comme une autre pour moi. Je me suis réveillé, j'ai avalé une poignée de pilules, assez pour me lancer, et j'ai commencé à préparer les enfants pour l'école. Je crois que j'ai pu amener ma fille à son collège avant que tout ne tourne mal.
Ce n'était pas la première fois que mon mari ou moi faisions une overdose. Ce n'était même pas la deuxième fois. C'était arrivé tellement de fois avant ce jour que j'avais perdu le compte. La prochaine chose que j'ai su, une ambulance était là, et à cette occasion, la police et les CPS (services de protection de l'enfance) ont également été appelés. Je ne me souviens pas beaucoup de ce qui s'est passé ce jour-là. C'est surtout un flou de questions auxquelles j'étais trop haut pour répondre, et une tristesse intense lorsque les enfants ont été retirés.
Nous avons eu de la chance, ce qui semble étrange compte tenu de la situation grave dans laquelle nous nous trouvions. Mes beaux-parents avaient accueilli les enfants de mon beau-frère, ce qui signifiait qu'ils étaient prêts à prendre mes enfants tout de suite. Ils n'étaient pas obligés de rester à Child Haven, un endroit temporaire pour les enfants avant d'aller à famille d'accueil , pour n'importe quelle durée. Mon mari et moi sommes passés par les étapes ces premiers jours. J'ai pleuré tous le temps. Je ne pouvais pas comprendre le fait qu'ils étaient partis. C'est incroyable le manque de conscience de soi que j'avais à l'époque. Comment osent-ils me prendre mes enfants ? J'étais un bon parent… sauf pour le problème de drogue , mais sinon je faisais un excellent travail. Quelqu'un nous a été assigné pour nous aider tout au long du processus. Ils ont décrit les mesures que nous devions prendre pour récupérer les enfants. La première chose que nous avait faire était d'arrêter de consommer de la drogue.
La toxicomanie est une chose délicate. Pendant que vous êtes dans une dépendance active, vous n'avez pas la capacité d'arrêter. C'est un concept difficile si vous ne l'avez jamais traité vous-même. J'ai longtemps voulu arrêter. Nous sommes allés à des réunions en 12 étapes et nous avons « essayé ». La vérité est que me faire enlever mes enfants n'a pas suffi à me faire arrêter. Cela a en fait aidé les choses à tourner en rond pendant un bon moment par la suite. La dépression s'est installée encore plus loin et je ne pouvais pas voir la lumière au bout du tunnel.
Je me sentais coincé dans un cycle d'utilisation, d'aller au travail et d'en utiliser davantage. Pour la décoration, je saupoudrerais quelques visites avec les enfants et quelques réunions en 12 étapes. J'étais accro aux opioïdes, aux relaxants musculaires et au Xanax, j'avais donc la capacité d'avoir l'air normal de temps en temps. Cela ne faisait pas de mal que je consommais des drogues considérées comme acceptables par la société. Il est beaucoup plus facile de justifier vos actions lorsque votre dépendance commence dans le cabinet d'un médecin avec un carnet d'ordonnances.
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Lost est la meilleure façon de décrire comment je me sentais avec mes enfants partis. D'un côté, je suis une maman, et je suis censée vouloir élever mes enfants. Je sais que je les aime, mais à l'époque, je ne trouvais pas la volonté de faire ce dont j'avais besoin pour les récupérer. C'est étrange de passer de l'accouchement et de savoir que vous feriez n'importe quoi pour vos enfants à être au point où vous ferez n'importe quoi sauf arrêter de prendre de la drogue.
Imaginez être si dépendant d'une drogue que vous n'arrêterez pas d'en consommer même si vous savez que cela nuit à vos enfants et à tous ceux qui vous aiment. Vous êtes prêt à mentir et à faire tout ce qu'il faut pour continuer à consommer.
La dépendance a commencé assez innocemment. J'ai eu des problèmes de dos après avoir eu mon plus jeune, qui était à quelques jours d'avoir cinq ans au moment où nous avons perdu la garde. Mon médecin m'a prescrit des opioïdes et des relaxants musculaires pour la douleur. Il n'a pas fallu longtemps pour que cela consomme complètement ma vie. Mon habitude consistait à faire les courses chez le médecin et à acheter des pilules dans la rue. J'étais profondément convaincu que ma douleur était si intense que j'avais besoin de ces médicaments pour passer la journée.
Malgré mes tentatives insensées de me suicider à cause de ma consommation de drogue, je suis entré en cure de désintoxication en juillet 2010. Le jour où j'ai été sauvé de ma folie, j'étais défoncé, seul à la maison et je ne répondais pas à la porte. Ma sœur est entrée par la fenêtre de ma buanderie pour m'atteindre. Je ne peux pas imaginer à quel point elle a dû avoir peur, ne sachant pas si je serais en vie quand elle m'a trouvé. Elle a appelé mes grands-parents et ils m'ont mis en cure de désintoxication.
Toute cette expérience était étrange pour ma famille. Alors qu'ils savaient que j'étais hors de contrôle, ils ne l'ont pas vraiment compris. Je viens d'une famille moyenne de la classe moyenne. Ils sont tous assez «normaux» selon les normes de la plupart des gens. Ils ne comprenaient pas l'obsession et la compulsion qui m'alimentaient. Ils ne comprenaient pas que lorsque j'étais sous l'emprise de ma dépendance, je ne pouvais pas m'arrêter même si je le voulais.
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La rééducation s'est plutôt bien passée. La structure me convenait. Cela m'a donné le temps dont mon corps et mon esprit avaient besoin pour se désintoxiquer des drogues. Les envies étaient là, mais j'étais impliquée dans des cours et des réunions en 12 étapes et j'étais sur un nouveau mode de vie.
J'aimerais pouvoir dire que je suis resté abstinent après la cure de désintoxication. Malheureusement, je ne peux pas. Je pensais toujours qu'il y avait une chance que je puisse réussir à prendre des pilules. Cela n'avait aucun sens puisque j'étais encore au milieu de mon plan de cas avec CPS, essayant de récupérer mes enfants. Prendre n'importe quel type de narcotique serait un revers pour moi. Ce Noël a fini par être particulièrement difficile parce que j'ai commencé à boire beaucoup. Boire n'était vraiment pas mon truc, jusqu'à ce que ça le soit. J'étais un consommateur de pilules, pas un alcoolique, alors j'ai pensé que tout irait bien. Ils vous disent pendant le traitement que vous devez arrêter tous les médicaments et alcool . L'abstinence complète est la voie de la guérison. Mon ego ne me laissait pas croire ça. J'étais différent. Je pouvais boire de façon responsable pour me calmer.
Alerte spoiler : je ne pouvais pas. J'ai commencé à boire tout le temps, tard le soir, tôt le matin, tout au long de la journée et au travail. Il est devenu rapidement évident que je n'avais aucun contrôle sur les substances que j'essayais d'utiliser.
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Le 4 janvier 2011, je n'ai consommé ni drogue ni alcool et j'ai réussi à rester sobre le lendemain et le surlendemain. Je ne peux pas dire ce qui a rendu ce jour différent des jours qui l'ont précédé. J'étais toujours aussi désespéré qu'avant, et à certains égards, j'étais peut-être encore plus désespéré. Mon mari et moi nous étions séparés et nous travaillions séparément pour essayer de récupérer nos enfants. Il était devant moi car il faisait ce qu'il fallait pour son programme et j'avais rechuté.
Quand on est en cure, il y a tellement de clichés. J'étais finalement fatigué d'être malade et fatigué. J'étais fatigué de faire le travail qu'il fallait pour me saouler ou me défoncer et passer le reste de ma vie comme si je n'étais pas saoule et défoncée. Je ne pouvais pas m'arrêter pour mes enfants, ma famille ou toute autre personne dans ma vie, et j'ai finalement décidé que je devrais essayer d'arrêter pour moi-même. Est-ce que j'en valais la peine ? Est-ce que je méritais de vivre ? Serais-je capable de vivre avec les choix que j'avais faits ?
Il s'avère que la réponse à ces questions est oui. Je vaux le coup. J'en ai assez. J'ai parcouru un long chemin depuis l'endroit sombre où je vivais. Si je ne fais pas le travail pour rester abstinent, je consommerai à nouveau de la drogue. Je ne suis plus confus à ce sujet. Je devais construire une vie digne d'être vécue. J'ai consommé de la drogue pour changer ce que je ressentais. La vérité est que, peu importe la quantité de drogue ou d'alcool que j'ai versée sur une situation, ce n'était jamais assez. Il n'a jamais rempli ce trou à l'intérieur. En plus de la récupération, j'ai trouvé la thérapie comme un exutoire et un moyen de guérir.
Le 15 novembre 2011, mon mari, le père de mes enfants, a perdu son combat contre la toxicomanie. Sa mort était surréaliste. Nous n'étions pas ensemble quand il est mort, mais cela ne l'a pas empêché d'être une expérience incroyablement douloureuse et qui a changé ma vie. À ce stade, j'avais été sans drogue pendant 10 mois. Pas longtemps dans le grand schéma des choses. À l'époque, je ne pensais pas que c'était assez long pour pouvoir faire face à une situation aussi dévastatrice. La seule chose que je savais avec certitude, c'est que la consommation de drogue n'améliorerait pas les choses. Me faire du mal ne le ramènerait pas. J'ai pu être là pour mes enfants d'une manière réelle et significative. Nous serions capables de traverser cela ensemble.
En janvier 2012, j'ai récupéré la garde de mes enfants. Mes relations avec eux ont continué à s'améliorer. Je suis sûr qu'ils ont hésité au début. Je ne peux pas les blâmer ; Je ne m'aurais pas fait confiance non plus. Je devais leur montrer que les choses étaient différentes pour qu'ils y croient. Le chemin vers le pardon que je cherchais a été long et difficile. Les deux aînés savent que j'ai préféré la drogue à eux. Il était important pour moi de le reconnaître, car même si ce n'était peut-être pas un choix pour moi, c'était leur réalité. Mes choix ont profondément affecté leur enfance et leur sentiment de sécurité, et je ne peux pas leur dire ce qu'ils en pensent. Les enfants sont résilients, et ils ont été capables de me pardonner et de passer à autre chose. Les deux aînés sont adultes maintenant, et j'ai des relations solides avec les deux. Mon plus jeune a été le moins affecté parce qu'il était si jeune. Je suis heureux de dire qu'il ne se souvient probablement pas beaucoup de ces jours, et la plupart de ses souvenirs sont de moi propres.
En janvier de cette année, j'ai célébré neuf ans sans drogue ni alcool. Au début, je ne croyais pas que c'était possible. Il s'avère que la vie n'est pas si mal. Je suis la mère, la fille, la sœur, la tante, l'amie et la collègue que j'ai toujours voulu être. Je me présente pour les gens que j'aime, et pas un jour ne passe sans que mes enfants ne sachent à quel point je les aime.
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La route peut être parfois difficile, mais ces difficultés sont pâles par rapport à la façon dont les choses étaient dans le passé. Je crois fermement que tout arrive pour une raison et qu'il n'y a pas d'accidents. Je sais que le voyage vers mon rétablissement a commencé ce jour terrible où mes enfants ont été retirés, et pour cette raison, je considère maintenant cela comme le jour qui m'a sauvé la vie.
Si vous êtes aux prises avec une dépendance, il y a de l'aide là-bas. Que la solution soit un traitement ou des réunions en 12 étapes, trouvez quelqu'un à qui parler et commencez le chemin de la guérison. Vous le valez bien.
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