J'ai involontairement ruiné le mariage de ma fille

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Lorsqu'une femme a l'impression qu'elle ne suffit pas, en particulier lorsqu'il s'agit de son rôle parental, elle essaiera probablement de compenser ce manque perçu en surcompensant. Cela peut ressembler à beaucoup de choses différentes, mais je vais vous donner un exemple tiré de ma propre vie.

Quand ma fille aînée était se marier , cela a suscité en moi toutes sortes de sentiments, mais la pensée dominante était la suivante : je dois faire de son mariage le jour le plus incroyable de tous les temps. J'opérais à partir d'un sentiment d'échec en tant que mère, puisque sa sœur, ma fille cadette, s'était éloignée de moi des années auparavant. J'essayais de rattraper ma conviction que je suis une mère terrible en mettant tout en œuvre pour la fille que j'avais encore dans ma vie.

Essentiellement, j'essayais de récupérer mon badge de bonne mère.

Au final, ma fille a passé une très belle journée de mariage. J'ai travaillé aussi dur que jamais pour le rendre parfait à tous points de vue. Et à la fin, ma fille était stressée, déçue et épuisée.

Quand elle m'a fait savoir cela, j'ai eu l'impression d'avoir reçu un coup de pied dans le ventre. Ce fut un coup dévastateur pour ma tentative de me convaincre que je suis vraiment une bonne mère. Cela m'a également brisé le cœur qu'elle soit déçue, parce que j'avais voulu la rendre heureuse. Vous n'obtenez pas une refonte du jour de votre mariage. Où avais-je mal tourné ?

Il m'a fallu des mois pour me remettre du chagrin de mon échec - le chagrin de la blesser alors que je voulais qu'elle soit ravie de sa journée. J'ai passé beaucoup de temps à souhaiter pouvoir le défaire. J'avais tellement le cœur brisé que je ne pouvais même pas regarder ses photos de mariage sans ressentir autant de honte. Je l'aime de tout mon cœur et je n'ai jamais eu l'intention de la blesser.

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Bien sûr, ce qui a mal tourné, c'est que j'ai utilisé son mariage pour répondre à mon besoin de me sentir mieux dans ma peau de mère. J'ai imposé mon propre besoin à sa journée. J'espérais me racheter, pouvoir me regarder dans le miroir et dire, après tout, tu n'es pas une mère terrible. Au lieu de cela, ce que j'ai fait, c'est me comporter exactement comme une mère terrible.

Heureusement, ma fille m'a pardonné. Mais seulement parce que j'ai fait beaucoup de travail, m'assurant de mes motivations, de mon comportement et de mon égoïsme.

Si vous m'aviez demandé si j'étais égoïste au milieu de la planification et du travail pour réussir une journée pratiquement parfaite, j'aurais été offensé. Je travaillais mon cul pour ma fille. J'étais altruiste, pas égoïste. Je n'aurais pas pu voir mes motivations s'ils étaient habillés en parure de mariage et m'avaient rejoint sur la piste de danse. J'étais aveugle à ma propre douleur qui me poussait à faire de son mariage ma rédemption.

Il m'a fallu plusieurs années pour me pardonner d'avoir gâché sa journée pour elle. N'importe quelle mère sait que c'est un énorme échec, et pas ce que j'avais l'intention de faire. Ne vous méprenez pas - pour les invités et les spectateurs, ce fut un mariage fabuleusement réussi. Mais ce n'est pas ce qui compte au final. Ce qui comptait, c'était que ma fille passe une journée qui lui convenait.

Une fois que j'ai fait le travail pour me rendre compte que ma propre douleur conduisait le train, j'ai pu voir d'autres moments où je surcompensais au détriment de mes enfants. Toujours, ma surcompensation était due au fait que je voulais que mes enfants soient heureux, mais c'était aussi au service de mon besoin de croire que je suis une mère merveilleuse. Que mes enfants fassent ce que la Bible dit, se lèvent et me disent bienheureux.

Combien de mères sont prises dans ce même piège ? Je serais prêt à parier que beaucoup d'entre nous l'ont fait. C'est en partie à cause des attentes de la société quant à la façon dont nous devrions nous comporter en tant que mères. Ces attentes sont si irréalistes qu'elles en sont ridicules, mais, par Dieu, nous nous cassons la queue en essayant d'y répondre. Lorsque nous échouons, nous nous retrouvons pris au piège du dégoût de soi qui se présente comme une surcompensation. J'ai peut-être échoué à ce test, mais je vais réussir celui-ci afin que personne ne puisse jamais dire que je ne suis pas une bonne mère.

Lorsque nous essayons de faire plus pour nos enfants qu'ils n'en ont besoin ou qu'ils ne le souhaitent, lorsque nous leur demandons sans le savoir de nous sentir mieux dans notre peau de mère, lorsque nous leur imposons nos idées et nos tendances perfectionnistes, nous annulons nos tentatives être de bonnes mères. C'est là que cela devient collant pour beaucoup d'entre nous. Admettre que nous avons foiré ne fait que confirmer nos pires craintes : nous sommes vraiment un échec lamentable en tant que mère.

Il est difficile pour une mère de regarder son propre comportement et d'admettre qu'elle est à blâmer. Lorsque le résultat de notre comportement ne correspond pas à notre intention, cela provoque une sorte de dissonance cognitive qui peut être presque impossible à surmonter. Mais j'ai tellement essayé d'être une bonne mère ! Comment pouvait-elle penser que je suis une mauvaise mère ? Après tout ce que j'ai fait pour elle et tous les sacrifices que j'ai faits ?

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C'est le pire sentiment au monde pour une mère qui veut sincèrement être une bonne mère et qui a besoin de croire qu'elle l'est. Se faire face et voir que nous avons été notre pire ennemi est atrocement douloureux. Encore plus douloureuse est la prise de conscience que nos intentions d'être la meilleure mère de tous les temps ont en fait causé du tort à notre enfant. Cela semble plus que n'importe quelle mère peut supporter. J'ai été là-bas.

La façon dont vous gérez cette prise de conscience fera ou détruira votre relation avec vous-même et vos enfants. Si vous vous laissez embourber dans l'apitoiement ou le dégoût de soi, il suffit de dire que vous ne serez d'aucune utilité pour vous-même ou votre enfant. Ou vous pourriez entrer dans le déni, refusant de voir où vous vous êtes trompé. Aucune de ces réponses ne fera de vous une meilleure mère.

Si au lieu de cela, vous pouvez regarder vos erreurs, comprendre ce qui vous a motivé à les commettre et les assumer comme faisant partie d'un être humain imparfait et imparfait, alors vous êtes sur la bonne voie pour vous guérir vous-même et votre relation avec votre enfant.

C'est en regardant la vérité sans détour que nous pouvons commencer à reconnaître quand nous nous égarons dans le futur. Lorsque vous savez que ce qui vous motive, c'est le besoin d'être considérée comme une bonne mère, vous pouvez commencer à vous embrasser comme une mère imparfaite. Ma fille m'a dit, après avoir travaillé sur toutes les émotions chargées de l'échec du jour du mariage, que ce sont les moments de ma vie où j'étais imparfaitement humaine qui l'ont le plus aidée. Cela lui a donné un modèle sur la façon d'être elle-même un être humain compétent, bien que défectueux.

L'un des plus gros problèmes des mères qui surcompensent est l'incapacité de se permettre d'être humaine et de s'offrir compassion et pardon pour l'être. Lorsque nous pouvons apprendre qu'il est normal de ne pas être quelle que soit notre version d'une mère parfaite, alors nous pouvons nous détendre et rencontrer nos enfants sur un plan égal d'humain imparfait à humain imparfait. Lorsque nous pouvons admettre à nos enfants que nous avons merdé et reconnaître le fait que nous les avons blessés dans le processus, nous pouvons commencer à vraiment gagner nos bonnes côtelettes de mère.

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Si vous vous reconnaissez dans tout cela, ne soyez pas dur avec vous-même. La conscience de soi est le premier pas vers la liberté. Apprendre à être moins que parfait nous permet de permettre à nos enfants de nous dire ce dont ils ont besoin au lieu que nous leur imposions ce dont nous avons besoin qu'ils aient pour que nous nous sentions mieux dans notre peau. N'oubliez pas que le désir d'être une bonne mère n'est pas une mauvaise chose. Ne pas reconnaître que nous le sommes déjà, c'est quand nous nous attirons des ennuis.

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