Je pensais connaître l'amour, puis j'ai eu un enfant

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Je pensais connaître l'amour. J'aime mon mari. Nous sommes ensemble depuis près de 11 ans. Nous nous sommes vus malades, la gueule de bois, grincheux, privés de sommeil, en sueur et puants. Nous avons été témoins de certaines habitudes grossières et nous avons supporté les caprices ennuyeux les uns des autres. Et pourtant, nous nous sélectionnons encore chaque jour, même lorsque nous nous battons ou rendons l'autre fou, car nous partageons aussi toutes les valeurs les plus importantes, même si nous ne sommes pas nécessairement d'accord sur tout dans la vie. On peut se faire rire jusqu'à pleurer. Nous soutenons les rêves les uns des autres et nous faisons tout notre possible pour les réaliser. Nous avons choisi cet amour. Et ce n'est pas parfait, mais c'est réel , et c'est quelque chose qui grandit chaque jour. Je connais l'amour. Je sais ce que je ressens au plus profond de mon âme.

Mais je me trompais. Cet amour? C'est génial, mais ça ne m'a pas préparé. Cela ne m'a pas préparé à l'amour déchirant que je ressentirais pour mon enfant. Ce n'est pas que j'aime mon enfant Suite , c'est tellement plus intense. C'est peut-être parce que je ressens un besoin féroce de le protéger - de le protéger des mauvaises parties du monde et de protéger son innocence et de la préserver aussi longtemps que possible, car même lorsqu'il grandit, il est tellement impuissant qu'il y a tant de façons et a besoin de moi pour grandir et apprendre.

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Oui, mon amour pour mon mari est profond, mais mon amour pour mon enfant ? Eh bien, je le sens au plus profond de mon âme des millions de fois. Peut-être parce que je l'ai fait grandir à l'intérieur de moi et que j'ai été témoin de sa toute première respiration, je le sens plus profondément, comme s'il faisait partie de mon cœur marchant (euh, rampant) à l'extérieur. Cela donne l'impression d'un amour si fort que ça fait mal, comme si mon cœur allait éclater parce que j'aime tellement cet enfant.

C'est peut-être parce qu'à mesure qu'il grandit, je vois le monde à travers ses yeux. Je vois le monde plein d'émerveillement et de curiosité. Je me souviens de tout le bien que nous négligeons si souvent. Je me souviens de sourire aux autres plutôt que de grimacer. Il fait ressortir en moi un côté plus aimant et vulnérable, ce qui me fait l'aimer.

C'est peut-être parce qu'il me regarde comme si j'étais la meilleure personne de tous les temps. Même quand je suis en pyjama et que mes cheveux sont en désordre et que j'ai l'haleine du matin, il s'en fiche à peine. Il se soucie que je joue à cache-cache, ou que je chatouille son petit ventre pendant qu'il rit et rit, ou que je le serre contre moi et le blottisse jusqu'à ce qu'il s'endorme. Ce sont ces moments qui me donnent l'impression que, peu importe ce que je fais dans la vie, je fais quelque chose de bien. J'aime ce gamin avec tout ce que j'ai.

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C'est peut-être parce qu'en vieillissant, l'amour devient compliqué. Nous nous inquiétons de choses comme les hypothèques, les emplois, de manger les bons aliments pour rester en bonne santé, de dormir suffisamment et de faire de l'exercice. Tous ces stress nous fatiguent. Ils peuvent nous rendre grincheux et ne pas faire ressortir les meilleures versions de nous-mêmes. Souvent, nous les rejetons sur nos proches, simplement parce qu'ils sont là ou simplement parce qu'ils disent quelque chose censé être anodin qui nous met sur la défensive. Ainsi, même si l'amour romantique est merveilleux et passionnant, il peut souvent s'enliser de temps en temps à cause d'un million de forces extérieures.

Mais l'amour pour mon enfant ? Bon, pour l'instant, c'est simple. Je me rends compte qu'en vieillissant et en s'impliquant davantage dans le monde, cela deviendra compliqué. Il argumentera. Il sera têtu. Il se comportera mal. Mais pour l'instant, c'est simple (du moins la plupart du temps). Il est plein de câlins, de bisous et de câlins. Il rigole et s'amuse. Il rampe vers moi dès qu'il me voit, même après une courte absence. Et puis je le ressens à nouveau - cet amour déchirant, que je ferai tout pour protéger ce sentiment d'enfant. Cette partie ne changera jamais. Je le protégerai toujours. Je ressentirai toujours un tel amour pour lui parce que je crois vraiment qu'il est un peu de moi et un peu de mon mari, et cela fait de lui la meilleure combinaison de tous les temps.

Oui, il viendra un jour où il me rendra aussi folle que mon mari. Et c'est une bonne chose, je pense. Cela signifie que même s'ils vous rendent fou, vous choisissez toujours l'amour avant tout le reste. Vous les aimez malgré leurs défauts et leurs bizarreries. Tout ce que je sais avec certitude, c'est qu'au moment où j'ai posé les yeux sur lui, mon monde a été secoué. Il a été renversé de la meilleure des manières. Je savais une chose avec certitude : j'étais faite pour aimer ce gamin. Même s'il me contrarie, me frustre ou m'agace, je l'aimerai.

J'aimerai ce gamin avec tout ce que j'ai aussi longtemps que j'en ai. Il m'apprend un jour à la fois que le meilleur amour est l'amour inconditionnel qui continue de grandir longtemps après que les conditions essaient de vous faire ressentir le contraire.

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