Comment assembler des meubles Ikea en 35 étapes faciles

D'après mon expérience, acheter des meubles Ikea, c'est un peu comme avoir des enfants. Peu importe à quel point c'est un mal de tête, la plupart d'entre nous sont encore assez fous pour en vouloir plus. Nous pensons toujours que nous avons compris cette fois-ci et sommes convaincus que celui-ci ne nous poussera pas au bord du divorce.

Voici le secret pour vous assurer que votre prochain projet Ikea de l'enfer se déroule un peu plus facilement (et que vous restez marié) :

1. Attendez que les enfants se couchent et commencent le projet, les yeux brillants et la queue touffue, excités à l'idée d'enfin accomplir quelque chose.

2. Parcourez les instructions.

3. Lorsque votre conjoint vous demande si vous savez ce que vous faites, moquez-vous de lui et dites : Vous plaisantez ? Un singe pourrait faire ça.

4. Commencez l'assemblage par un simple montage de tiges de goujon.

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5. Pensez-vous avec suffisance, j'aurai fini dans 20 minutes et j'ai encore une heure pour regarder Bones.

6. Fixez le premier écrou en place et insérez le boulon.

7. Tourner le boulon avec l'ongle. Répétez jusqu'à ce que l'ongle se casse.

8. Utilisez des pinces pour maintenir l'écrou en place (selon les instructions).

9. Tout en tenant l'écrou, utilisez une clé Allen pour serrer le boulon.

10. Regardez le boulon tomber au sol.

11. Utilisez le pied droit pour tenir la pince.

12. Placez le boulon dans le trou d'une main, tournez la clé Allen de l'autre.

13. Envisagez d'appeler un singe.

14. Permettez à votre conjoint de vous aider à contrecœur (parce qu'il ne pense pas que les pieds soient appropriés pour utiliser des outils, à moins que vous ne soyez un singe).

15. Regardez le conjoint aider, et la putain de clé Allen glisse, provoquant l'effondrement de toutes les pièces.

16. Fantasmer brièvement sur un homicide.

17. Réfléchis, Allen, je ne sais pas où tu es. Mais je te trouverai. Et je te tuerai.

18. Faites une pause pour boire un verre de vin et Google Inventeur de la clé Allen.

19. Découvrez que l'inventeur est déjà mort. C'est donc une chose de moins que vous devez faire vous-même.

20. Maudissez son nom (Allen) et espérez à haute voix qu'il a été condamné au purgatoire dans l'au-delà pour assembler de grandes structures avec sa putain de clé.

21. Revenir à l'assemblage du produit.

22. Découvrez qu'il n'y a pas de trou pour le boulon sur la dernière marche.

23. Allez dans votre boîte à outils et utilisez un bon vieux marteau et des clous, car frapper des choses fait du bien.

24. Découvrez que si vous serrez trop fort les boulons, le bois se fendra. Si vous respirez dans le mauvais sens, le bois se fendra. Si un chien pète à deux milles, le bois se fendra. Mais quand vous essayez de faire le trou supplémentaire, le bois tiendra comme la grande muraille de la putain de Chine.

25. Dis, putain ! et prenez un autre verre de vin en réfléchissant à la rapidité avec laquelle tout cela prendra feu.

26. Recourir à des outils électriques (même si la notice interdit expressément leur utilisation).

27. Si vous n'avez pas d'outils électriques, allez au magasin et achetez des outils électriques et plus de vin.

28. Donnez des outils électriques à votre conjoint (qui maudit actuellement le PDG d'Ikea ​​​​et souhaite que son âme soit bannie au purgatoire pour assembler des meubles Ikea avec Allen).

29. Prenez un autre verre de vin.

30. Regardez votre conjoint percer enfin le trou et attacher la dernière pièce.

31. Découvrez qu'il y a déjà un trou pour le boulon et que la pièce est à l'envers.

32. Regardez avec un intérêt doux et ivre pendant que votre conjoint tire des rayons laser de ses yeux et parle avec la voix de Zuul.

33. Buvez un autre verre de vin.

34. Allez vous coucher en jurant que vous n'achèterez plus jamais un autre putain de meuble Ikea.

35. Achetez plus le mois prochain.

Voilà. Le secret est le vin. Rendez-vous chez Ikea.

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