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Sortez de mon garde-manger et autres règles pour les enfants du quartier

Migraine
7 règles pour les enfants du quartier

Images éducatives / Getty Images

En grandissant, ma maison était un lieu de rencontre populaire. C'était en route vers beaucoup de maisons de mes amis de l'école. Mes parents étaient des gens très sociables et avaient fréquemment accueilli leurs propres amis tout au long de mon enfance, c'était donc une progression naturelle pour eux de laisser nos amis venir souvent chez moi alors que ma sœur et moi vieillissions. De plus, je pense qu'ils aimaient connaître nos cercles sociaux - avec qui nous passions du temps, avec quels types d'enfants nous choisissions de nous lier d'amitié, etc. Ainsi, chaque après-midi ou samedi soir, il y avait quelques enfants supplémentaires dans notre salon. , cuisine, jardin et piscine, et tout le monde s'entendait généralement très bien.

Mes parents n'avaient pas une tonne de règles, mais la seule chose qu'ils exigeaient était le respect.

Cela couvrait la plupart des bases pour avoir des enfants - respectez notre maison, notre propriété, vous-mêmes et les uns les autres. Et maintenant que mes enfants invitent leurs amis, je me retrouve à fonctionner selon la même philosophie. J'aime avoir mes enfants à la maison, savoir où ils sont et avec qui ils passent du temps. Le bruit ou un peu de saleté ne me dérangent pas. Si vous jetez un seau de Legos, hein, je ne suis pas inquiet. Sortez tous les vêtements de déguisement de la poubelle pour organiser un défilé de mode ? Cela peut être nettoyé. Et à moins que vous ne veniez de faire une randonnée dans une ferme d'animaux, je ne paniquerai probablement pas trop si vous oubliez d'enlever vos chaussures.

Mais manque de respect ? Cela vous mettra les fesses au bord du trottoir plus rapidement que vous ne pouvez le dire Minecraft, petit ami.

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Par conséquent, sous le parapluie géant de Ne soyez pas une petite merde quand vous êtes dans ma maison ou ma cour, voici comment cela se décompose.

1. Soyez gentil.

Si je vous entends diriger d'autres enfants ou leur arracher des jouets des mains ou frapper les autres avec des battes de baseball, ça ne marchera pas. Maintenant, je sais que mes enfants ne sont pas non plus des anges. Et s'ils présentent ce comportement, vous devrez probablement rentrer chez vous et le temps de jeu heureux sera terminé. Je ne tolère pas la méchanceté des enfants de ma maison. À tour de rôle. Partager. Ne vous crevez pas les yeux avec des bâtons. Vous savez, les règles générales de la décence humaine.

2. Ayez un peu de bon sens et montrez un certain respect que c'est notre maison.

En grandissant, je ne serais jamais entré dans la chambre des parents de mes amis, ou dans un bureau à domicile chic avec des papiers importants sur le bureau. Ce n'était clairement pas un endroit pour jouer. Les enfants, restez en dehors de ma chambre. Il n'y a pas de Barbies ou de jeux vidéo ici. EN DEHORS. Si je dis Ne grimpe pas sur la table du patio, ou Ne touche pas à la perceuse électrique qui se trouve sur l'étagère du haut du garage, alors ne grimpez pas sur la putain de table de patio ou ne touchez pas la perceuse électrique sur l'étagère supérieure du garage.

Jouer aux jeux vidéos. Ou air hockey. Lancez une balle autour. Prenez un vélo ou une planche à roulettes pour un tour. Jouez avec tout ce qui est un vrai jouet pour enfants. Je suis heureux de distribuer des pansements et des sacs de glace, mais je n'ai pas besoin d'os cassés et d'effusions de sang excessives. Mes trois enfants remplissent déjà ce quota.

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3. Si je dis jouer dehors, sortez vos fesses.

C'est peut-être parce que je travaille et que j'ai un délai. Ou c'est boueux dans la cour et je ne veux pas que cette merde traîne dans mon tapis. Ou je veux juste une minute chaude sans que personne ne grimpe dans mon cul pour demander des collations aux fruits. Nous avons une immense cour, une balançoire, une poubelle géante de pistolets à eau et je vais même jeter des collations sur le patio. Écoutez, mes enfants ont été expulsés aussi, vous les voyez là-bas ? Amour égal pour tous !

4. Sortez de mon garde-manger.

Je suis heureux de vous nourrir. C'est pourquoi nous achetons nos collations chez Costco. Mais je vais décider quels sont les choix. Étant donné que les enfants de cette maison ont 9, 7 et 5 ans, nous sommes toujours en proie à des collations aux fruits, des sucettes glacées, des tranches de pomme et des craquelins de poisson rouge. Je vous préparerai diverses assiettes / bols de collations chaque fois que vous aurez faim. Et je m'attends à ce que vous vieillissiez tous, je vais stocker une armoire et un réfrigérateur au sous-sol et dire, Servez-vous, mais même alors, Je vais décider ce qui se passe dans ces armoires et dans ce réfrigérateur. Les myrtilles enrobées de chocolat de maman ne sont pas sur la liste. Ne fouillez pas dans ma cuisine et ne vous servez pas. Si vous avez faim, demandez simplement.

5. Rentrez chez vous quand je vous dis de rentrer chez vous.

Et ne sonne pas à ma porte 96 fois si je te dis que ce n'est pas un bon jour pour venir. 75-85% du temps, je vais ouvrir la porte et dire, S ure! Entre . De temps en temps, cependant, ce n'est tout simplement pas une bonne journée. Peut-être que mon enfant de 5 ans est un gâchis chaud et que je ne peux pas gérer une autre petite personne parmi moi en ce moment. Peut-être que j'ai mal à la tête et que j'ai dit à mes enfants d'aller sur les écrans et de ne pas dire le mot maman pendant l'heure suivante. Peut-être que je fais le ménage de printemps. (HA ! Je ne le suis pas, mais tu ne sais pas.)

Et si je dis entrez, comprenez qu'il y a une durée de vie sur cette invitation. Quand je serai prêt pour que vous sortiez d'ici votre petit cul, lisez mon signal. Cela ressemble généralement à ceci : Merci d'être venu ! Il est temps de rentrer à la maison. Bye Bye! Voir? Je ne suis pas vague. De rien.

6. Ne vole pas la merde de mes enfants.

Je comprends que vous, les enfants, aimez tous échanger des cartes Pokémon, des Shopkins et des Hatchimals. Si c'est un commerce équitable et que toutes les parties sont à bord, cool. Mais si je vous vois glisser quelque chose dans votre poche en sortant, c'est probablement le clou dans le cercueil pour les futures invitations, à moins que vous n'avouez et ne le rendez pas. Je comprends, les autres enfants ont des trucs plus cool. Mes enfants ont essayé de mettre eux-mêmes des choses dans leurs poches à plusieurs reprises. Tu peux revenir demain et jouer à nouveau avec ce pistolet Nerf. Mais il habite ici, avec ses 982 frères et sœurs Nerf. Dans notre sous-sol. D'accord ?

Je pense que c'est à peu près ça. Vous pouvez être bruyant, vous pouvez jouer avec nos affaires et manger notre nourriture. Ne sois juste pas un con et je pense que nous nous entendrons bien.

Oh attends, encore une :

7. Faites attention à vos bonnes manières dans la salle de bain.

Si vous avez besoin de faire pipi ou de faire caca, n'hésitez pas. Mais s'il vous plaît, visez ce petit pénis, tirez la chasse d'eau et lavez-vous les mains. Mes enfants sont assez dégoûtants, donc je n'ai pas besoin d'essuyer le pipi du sol du reste des garçons du quartier.

A demain les enfants ! Mon amour, Mme J dans la maison de briques au bout de la rue.

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