10 choses que vous devez savoir lorsque le bébé de quelqu'un meurt

Chrissy Teigen et John Legend a annoncé le perte de leur fils . Sans surprise, il semble que de nombreux commentaires sur les réseaux sociaux soient manque de soutien .

Vous ne rencontrerez probablement pas personnellement une célébrité qui a perdu un bébé. Mais vous rencontrerez des parents qui ont perdu leur bébé, en personne et en ligne.

Je vous apporte donc ma liste top 10 de ce que vous devez savoir lorsque le bébé de quelqu’un décède :

Soyez toujours gentil.

Je comprends que de nombreux mots blessants sont prononcés dans l’intention d’être gentils – et j’en parlerai dans une minute. Mais d’abord, vérifiez votre posture : faites-vous tout ce que vous pouvez pour faire preuve d’empathie ? Même si vous ne pouvez pas comprendre, pensez-vous que cette personne fait de son mieux dans ces circonstances ? Avant de faire ou de dire quoi que ce soit, soyez d’abord gentil.

Cette perte n'est pas une leçon. (Et lisez-le encore et encore si vous en avez besoin.)

Un parent peut, à un moment donné de sa vie, après une perte, découvrir quelque chose sur lui-même ou sur le monde en conséquence directe de cette perte. Mais cela ne fait pas de cette défaite une leçon. Ni Dieu ni l'univers ne confient la mort d'un enfant à quelqu'un pour qu'il puisse apprendre quelque chose. C'est tragique. Période. Donc, si vous essayez de trouver la leçon de la perte de quelqu’un d’autre – ou si vous voulez lui donner une leçon – point final. Non.

Ce n’est pas la volonté de Dieu.

Tout ce qui se passe sur cette terre n’est pas la volonté de Dieu. (Pourquoi Dieu créerait-il une vie juste pour se retourner et dire, tant pis ?) Des choses se produisent tout le temps sur cette terre qui ne sont pas la volonté de Dieu. (Et si ce n'était pas le cas, pourquoi la Bible dit-elle de prier pour que sa volonté soit faite ?) Que nous soyons d'accord théologiquement ou non, le fait est que VOUS n'avez jamais le droit de dire à quelqu'un que sa perte était la faute de Dieu. volonté. Pas. Jamais.

Dites quelque chose (avec un peu de chance, un soutien).

Vous n’avez pas besoin de contourner la perte sur la pointe des pieds pour éviter de le leur rappeler et de les rendre tristes. Ils n’ont pas oublié (et n’oublieront jamais). Même si vous ne pouvez pas exiger qu’ils vous expriment tous leurs sentiments, vous devez quand même reconnaître qu’ils ont des sentiments. Comme ils le devraient. Si vous ne savez pas quoi dire, un simple « Je suis profondément triste pour votre famille » fera l’affaire.

Dites le nom de leur enfant.

Si la plus grande peur d’un parent est de perdre un enfant, la deuxième plus grande peur est qu’une fois son enfant parti, il soit oublié. Vous n’apportez pas de détresse lorsque vous mentionnez le nom d’un enfant décédé. Vous apportez un cadeau. Le don du souvenir. Dites le nom. Souvenez-vous de leur bébé.

Si vous êtes proche de la personne, faites un effort lors de dates spéciales pour lui exprimer que vous vous souvenez de son bébé et que vous pensez à elle.

Vacances, dates d'accouchement, fête des mères/fête des pères, anniversaires – tous ces jours sont incroyablement solitaires et peuvent être pénibles pour une famille en perte. Mettez une alerte sur votre téléphone pour leur envoyer un simple message ou une carte pour leur faire savoir que vous pensez à eux et à leur bébé.

Gardez les clichés sous contrôle.

Dans mon prochain livre, j'ai presque un chapitre entier consacré aux raisons pour lesquelles les platitudes font mal. Voici la version des notes de la falaise : les platitudes offrent un réconfort rapide et facile… au consolateur. Et ils affligent presque toujours les personnes endeuillées. Une phrase rapide fait la lumière sur une perte, même involontaire, et indique qu'il existe une raison ou une explication acceptable pour la mort du bébé. Et s’il y a une raison, un parent ne devrait pas avoir à souffrir autant. Et s’ils n’ont pas à souffrir autant, vous non plus. Mais il n’y a aucune raison suffisante. Et bien sûr, vous ne pouvez pas leur dire la raison pour laquelle vous pensez que leur bébé est mort. Encore une fois, limitez-vous à un « Je suis vraiment désolé… »

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Ne jugez pas leur réaction.

Selon l’opinion populaire, plus la grossesse est avancée, plus la femme et son partenaire sont émotionnellement touchés. Mais ce n’est pas ce que dit la science. L’impact d’une perte transcende l’âge gestationnel et reflète de nombreux autres facteurs tels que la nature physique de la perte, si la perte a été traumatisante, la relation du parent avec ce bébé et la grossesse, et plus encore. Comme dans – la façon dont un couple vit une perte et y réagit est profondément unique. Et leur réponse, qu’elle soit intensément privée ou publique, n’est pas sujette à débat. Honorez la réponse et les souhaits du couple en deuil. Et n’insinuez pas qu’ils pleurent trop, trop peu, trop brièvement ou trop longtemps. Laissez-les pleurer comme ils en ont besoin.

Votre douleur n’invalide pas leur douleur.

Si vous avez déjà été tenté de dire (ou de penser) : « Vous pensez que ça fait mal ? Essayer _________.' Euh. Inutile. Ce ne sont pas les Jeux olympiques de la douleur. Vous pouvez tous les deux être profondément blessés par des choses différentes, voire apparemment contradictoires. Et de même, leur douleur n’invalide pas la vôtre.

Ne soyez pas le voyeur du chagrin.

Je sais que lorsqu'une célébrité est en deuil, cela affecte beaucoup d'entre nous. Mais il y a une différence entre faire son deuil en tant que communauté et empiéter sur son espace personnel par curiosité (ou pire.) Si quelqu'un est une célébrité, reconnaissez qu'il ne vous doit rien. Partager leurs talents avec le monde ne signifie pas que leurs affaires privées doivent servir de matière à votre divertissement. Et s’il ne s’agit pas d’une célébrité, la vie privée et le respect sont également de mise. Vous pouvez vous inquiéter à juste titre… et être respectueux. Ne posez pas de questions intrusives. N’exigez pas une conversation profondément émotionnelle. Écoutez ce qu'ils veulent dire ? Oui. Vous attendez-vous à tout ce qu’ils ne sont pas prêts à partager ? Bon sang non.

Je sais que j'ai promis 10 choses, mais voici un bonus : si quelqu'un a eu un bébé, présentez-vous. Allez aux funérailles. Apportez-leur un repas. Envoyez une carte avec de l’argent pour vos frais médicaux – ou simplement pour quelque chose de sympa. Envoyez vos condoléances. Respecter leur vie privée, oui. Mais si vous connaissez un besoin ou si vous pouvez communiquer avec une personne qui coordonne ses soins, soyez une personne qui montre un amour et un soutien tangibles autant que possible.

Je sais que mon ton est peut-être un peu plus direct que celui auquel vous êtes habitué ici. Mais je voudrais souligner qu’il incombe à nous tous d’apprendre à mieux soutenir les personnes en deuil – et non aux personnes endeuillées d’apprendre à mieux faire leur deuil.

À Chrissy et John, nous pensons à vous en cette période de profond chagrin et pleurons votre Baby Jack avec vous. Il nous manquera à tous. Je vous envoie notre amour et notre soutien, et nous espérons que vous serez soutenus par vos proches alors que nous vous portons près de nous dans nos cœurs.

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