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Les parents drôles de Twitter sont tellement plus elfe sur l'étagère

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Alors que nous terminons notre troisième série de restes de Thanksgiving, certains parents doivent commencer à penser à une autre tradition de vacances séculaire. Il est petit. Il est effrayant. Il est toujours en train de regarder.

Et il fait un sacré boulot.

C'est vrai - il est temps de sortir l'elfe sur l'étagère. Bien sûr, vous pouvez dire qu'il est possible de garder votre jeu d'elfe assez peu d'entretien, mais les enfants parlent. Lorsque votre petit Aiden apprend que l'elfe de la petite Sophie est venu en ville dans un traîneau de Père Noël miniature et totalement authentique atterrissant sur un lit de neige fait de guimauves, la pression pour rivaliser peut devenir intense. Ne vous y trompez pas, cette chose a le potentiel d'être un géant douleur dans le cul et source d'aggravation sans fin. Et personne ne comprend cette douleur comme les drôles de parents de Twitter, alors riez de leurs pensées hilarantes sur la petite merde aux yeux perçants.

1. Tellement tentant.

Vous partez avec de si bonnes intentions. Cela ne durera pas. Fais nous confiance.

2. Bon garçon… je veux dire, MAUVAIS CHIEN.

Glissez à ce chiot tout un tas de restes de table. Il fait le travail du seigneur.

3. Cloué.

Je vais prendre la même pose pendant que mes sœurs parentales transpirent en créant des patinoires pour jeunes elfes à partir de bols à punch. Oups, je dois verser plus de vin, brb.

4. Calme-toi, génie.

Un livre de 30 $ et un jouet en peluche est une offense assez flagrante, mais pour suggérer ensuite aux parents de jouer toutes sortes de théâtre elfe pendant ce qui est sans doute le mois le plus stressant et le plus chargé de l'année ? Ouais, que diriez-vous de ralentir votre rouleau là-bas, inventeur elfe ?

5. Désolé, les enfants.

Techniquement, vous êtes l'elfe. Il est juste que vous puissiez profiter de certains des avantages, notamment un silence total et personne ne vous donne un coup de coude dans le sein.

6. Oh, c'est du mal à l'état pur.

C'est un geste vraiment sauvage à réserver uniquement à la plus garce des mamans PTA. J'approuve.

7. Frisson.

Ses petits yeux sournois ont une qualité clairement démoniaque, tout comme une autre poupée effrayante que nous connaissons. Non merci! Ma maison restera sans elfe (et maléfique).

8. Prêcher.

Quelle mère sensée voudrait créer plus de travail pour elle-même pendant l'heure qu'elle reçoit chaque soir après que les enfants se soient endormis et avant qu'elle ne s'évanouisse ? Eh bien, un bien maman, probablement. Pas moi, absolument .

9. Ouf.

Au moins, ils peuvent le changer maintenant. Au lieu de demander des gaufres ou de vous dire que la télé ne s'allume pas, ils peuvent décrire avec des détails atroces où ils ont trouvé la putain d'elfe ! Où est le Tylenol ?

10. Inscrivez-nous.

Peut-on…. pouvons-nous vraiment faire ça ? Parce que plusieurs d'entre nous pourraient repenser notre position anti-elfe si cela pouvait être une chose.

11. Coupable.

Désolé, parents. Si vous êtes prêt à faire des crêpes à 23h un mardi soir, certains d'entre nous volonté pointer et rire. C'est les règles.

12. Préparez votre doigt de non-suivi.

Parce que si vos 458 amis Facebook n'ont pas vu votre paysage de table Elf Land, est-ce vraiment arrivé ?

13. Faites-le fonctionner pour toi, non contre toi.

Vous pouvez faire preuve de créativité et aller totalement à l'excès avec votre elfe ou, vous pourriez simplement être un génie total. Ton appel.

14. Amen.

Un enterrement d'elfe le 26 décembre, c'est bien.

15. Romantique. Ce n'est pas mort.

Semble familier?

16. Il est temps de faire preuve de créativité.

TELLEMENT de possibilités.

Bonne chance pour les débuts de l'elfe, parents !

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