Le jour où j'ai frappé mon enfant

C'était une matinée typique passée à se précipiter pour faire sortir mes enfants plus âgés pour aller à l'école. Il y avait des petits déjeuners à préparer, des devoirs à finir et des déjeuners à préparer. Ce n'était pas une matinée particulièrement mémorable. Nous venions de rentrer d'un voyage à l'étranger pour rendre visite à la famille de mon mari en Écosse. Je me souviens avoir ressenti le décalage horaire et grincheux. Mon mari était absent de la ville pour le travail, donc sa serviabilité habituelle était absente. J'ai tellement d'excuses.

Notre fils, qui vient d'avoir 4 ans, avait eu une infection de l'oreille. La pharmacie avait oublié d'aromatiser ses médicaments, alors j'avais essayé – sans succès – de lui faire avaler son antibiotique. Je l'ai soudoyé, cajolé et supplié. Finalement, après une heure de larmes, il but à contrecœur le mélange de yaourt et de fraises. Ce devait être son premier jour de retour au Pre-K en deux semaines.

J'ai remarqué l'heure. J'ai eu une conférence téléphonique qui a commencé dans 30 minutes. Nous nous dirigeâmes vers sa chambre pour l'habiller. Il avait commencé à porter un uniforme à l'école juste avant notre départ en vacances. Ce matin-là, je me suis vite rendu compte que sa nouveauté s'était estompée. J'ai sorti sa chemise et j'ai eu des larmes immédiates. je non vouloir de porter cette chemise, maman, proclama-t-il, les poings serrés. J'ai essayé de garder mon sang-froid. J'ai expliqué, du mieux qu'on peut faire avec un bambin, que tout le monde dans sa classe devait porter la même chemise. Je lui ai dit que c'était les règles du professeur - content de la jeter sous le bus et de me sauver. Les larmes ont commencé à couler, et aucun raisonnement n'avait d'importance. Chaque fois que je m'approchais de lui pour mettre la chemise, il se débattait et s'agitait.

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Je me suis assis par terre pendant ce qui m'a semblé des heures. J'ai consulté l'horloge. Alors qu'il ne restait que quelques minutes pour le mettre dans la chemise et à l'école avant d'être en retard pour mon appel, j'ai essayé de le tenir entre mes jambes et de forcer la chemise sur sa tête. Il s'est cambré en arrière et sa tête a heurté mon nez. Et je l'ai perdu. Dans ce moment de douleur et de surprise, je l'ai frappé au milieu de son petit dos. Difficile. Le son était assourdissant. Ses grands yeux bruns rencontrèrent les miens et il se mit à pleurer. Je me suis assis, abasourdi, à parts égales surpris et dégoûté.

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J'ai poussé la chemise le reste du chemin au-dessus de sa tête et l'ai traîné en pleurant dans la voiture. Pendant le court trajet jusqu'à l'école, j'ai essayé de me sortir de ce qui s'était passé. Je suis désolé mon pote, mais maman est en retard au travail. Si je ne vais pas travailler, j'aurai des ennuis. Voulez-vous que maman s'attire des ennuis ? Non seulement j'avais violé sa confiance, mais maintenant je donnais aussi l'impression que c'était en quelque sorte sa faute.

Au moment où nous sommes arrivés à l'école, ses larmes s'étaient calmées. Nous marchâmes silencieusement jusqu'à sa classe. Alors que nous tournions au coin de la rue, ses gros petits doigts se sont mêlés aux miens. J'ai perdu mon souffle. Qu'avais-je fait ?

Je suis retourné à la voiture avant de m'effondrer en sanglots. Quel genre de personne étais-je ? Me regarderait-il jamais de la même manière ? Dois-je laisser tomber le travail et passer la journée à me rattraper ? Mais ce n'était pas possible. J'avais violé un code. Je suis censé être son protecteur. Il est impossible de défaire ce que j'ai fait.

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Lorsque mon mari a appelé pour l'enregistrement, je ne pouvais pas lui dire ce qui s'était passé. J'avais trop honte pour admettre ce que j'avais fait. Quel genre de mère gifle son enfant ? C'était une erreur que mille excuses ne pouvaient effacer. Je ne suis pas une personne violente. Je ne me comporte pas comme ça. Ce n'est pas ainsi qu'une mère est censée se comporter.

A la fin de la journée, je suis allé le chercher à l'école. Il était sur le terrain de jeu en train de dévaler un toboggan en plastique. Il m'a repéré et s'est précipité vers moi, sautant dans mes bras. J'ai ressenti une exaltation et une culpabilité écrasante à la fois. Il n'y a aucune quantité de logique ou d'explication qui peut rationaliser cet événement.

Je sais qu'il est impossible d'être parent et de ne pas perdre son sang-froid. Ayant trois enfants, il y a eu des centaines de fois où j'ai été dans des situations similaires, et je n'ai jamais mis la main sur eux. La parentalité est pleine d'un million de choix. Mais ce jour-là, à ce moment-là, j'ai fait le mauvais choix. Celui que je ne me pardonnerai jamais.

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