L'épuisement écrasant de la parentalité me rend déprimé

Mode De Vie
dirigé par une maman déprimée

Kat Jayne/Pexels

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WHHHHAAAATTT ?! Je l'ai dit le week-end dernier après que mon fils m'ait appelé d'une autre pièce. Il est entré dans la cuisine où je me tenais au comptoir, probablement en train de préparer un repas à mes enfants ou de nettoyer après un repas que je venais de fournir, et a répété mon nom. Je ne sais pas combien de fois j'avais entendu un de mes enfants dire maman, mais l'entendre cette fois-là a fait pencher le chiffre à trop. J'étais épuisé. Exaspéré. Grincheux. Honnêtement, j'étais déprimé. Je ne voulais pas qu'on ait besoin de moi, qu'on me parle ou qu'on me dise de regarder quelque chose. Je voulais être seul.

QUELLE?! J'ai levé les yeux de ce que je faisais et j'ai vu le visage de mon enfant de 6 ans tomber.

Peu importe, dit-il et commença à s'éloigner.

Merde. En une fraction de seconde, je suis passé de ne pas vouloir être parent à vouloir être la meilleure version de mon auto parentale. J'ai pris une profonde inspiration, j'ai fait preuve d'un peu de patience, puis j'ai soupiré comme pour adoucir mes arêtes vives, Désolé, mon pote. De quoi avez-vous besoin ?

Je ne me souviens pas de ce qu'il m'a dit, mais il a semblé se débarrasser de mon humeur de merde plus rapidement que je n'ai pu me débarrasser de ma culpabilité d'être de mauvaise humeur.

Jordan Whitt/Unsplash

Mon fils est l'un des trois. Et même s'il n'avait pas prononcé mon nom trois fois en l'espace d'une minute, il était le tiers de la raison pour laquelle je me sentais piégé. Peu importait que ses désirs et ses besoins soient indépendants de ceux de ses sœurs. Peu importait que de mes trois enfants, il soit le moins susceptible d'exiger mon attention. Peu importait que j'aime être maman. Il n'y avait pas de rationalisation de mes sentiments. J'étais malheureux. Et peu lui importait que je sois misérable, et cela ne devrait pas être le cas – du moins pas de la manière adulte qui lui permettrait d'avoir l'empathie et la compassion pour réconforter un autre humain aux prises avec la vie. C'est mon fils, un enfant. Il n'est pas mon soignant ou responsable de mon bien-être émotionnel.

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Ma fille aînée a 8 ans et mes jumeaux ont 6 ans. Oui, je suis béni. Je suis aussi foutrement épuisé. Le simple fait de maintenir le strict minimum pour les garder en bonne santé et à temps est un travail à temps plein. Je fais peu à peu confiance à leur capacité à assumer plus de responsabilités. Mais ils oublient les étapes de la routine pour l'école, le lit et juste pour sortir de la maison. Baskets. Brosse-toi les dents. FERME LA PORTE. Leur indépendance crée des désordres et des cris de frustration. J'ai besoin d'aide! Oh non. SERVIETTE DE TABLE! Peux-tu m'essuyer ?!

Je ne change plus les couches et ne sers plus les biberons, mais m'occuper de mes enfants reste un travail très physique. S'inquiéter pour eux, penser à tout ce qu'il y a à faire, gérer leurs grandes émotions et négocier des stratégies pour des conséquences efficaces pour trois personnalités différentes m'échappent. Pourtant, on s'attend à ce que je sois censé être capable de tout faire, et la plupart de ces attentes sont auto-imposées.

J'ai l'impression que je ne peux rien faire de bien.

Cette pensée continue de résonner de mon cerveau à mon cœur, et elle semble plus grande que d'habitude parce que, à certains égards, c'est vrai. Je traverse actuellement des changements très importants et personnels. Je me bats. J'essaie de gérer mes propres grandes émotions et les changements dans ma vie tout en essayant de travailler, d'être un bon ami, d'équilibrer la sobriété et la santé physique et d'être un coparent de qualité. Je peux à peine respirer certains jours, mais mes enfants exigent des collations, ont besoin de savoir combien de temps il faudrait pour faire le tour du monde et veulent jouer à des jeux qui nécessitent de la patience, de la concentration et de la concentration.

Faites-le bien et faites-le avec grâce .

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Le réveil sonne chaque matin et je me traîne hors du lit. Je passe par les mouvements. Et certains jours, quand tout le monde est enfin sorti de la maison, je pleure. Je suis accablé. Je me sens coincé au milieu. La vie est une question de transition; nous changeons toujours. Mais parfois, les transitions ne sont pas seulement les changements quotidiens du vieillissement et du temps. Parfois, les transitions de la vie consistent à se déraciner et à recommencer – un bouleversement littéral de ce que nous savons de la normalité. Le divorce, la mort, la maladie et la perte d'emploi créent une instabilité qui ne se sent pas en sécurité. Mais en tant que parents, nous devons marcher sur ces eaux effrayantes sans créer de peur et de malaise chez nos enfants. Je montre actuellement toutes mes racines. Je me sens vulnérable et exposé la plupart du temps. Et la parentalité, en particulier la parentalité avec plusieurs enfants, a un impact sur ma vie quotidienne d'une manière qui compromet ma santé mentale.

Parce que lorsque je donne la priorité à leurs besoins, mes propres besoins passent intrinsèquement au second plan. Je ne me permets pas de traiter, guérir ou creuser dans la suite aussi vite que je le voudrais. Aller lentement est un acte de concentration, et je suis fatigué. Je peux le sentir dans mes os. En ce moment, tous les moments qui m'obligent à devenir parent me rappellent que je les choisis plutôt que moi. C'est ce que les parents sont censés faire, non ? J'ai choisi d'être parent. C'est mon travail. Mes enfants sont censés me donner de la joie, mais quand j'ai du mal à rassembler ma propre joie, il est difficile de les voir comme plus que des sangsues émotionnelles et physiques.

Chad Madden/Unsplash

Qu'est-ce qui ne va pas avec moi?

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Rien. Rien ne va pas avec moi. J'ai des besoins qui ne sont pas satisfaits. Cela se heurte à la déclaration constante de mes enfants sur leurs besoins et leurs désirs. Même si je ne fais pas ou ne fournit pas ce qu'ils veulent, je filtre toujours le bruit. Je pèse toujours ce que je peux donner et ce que je peux porter. Je peux à peine me porter, alors je vais essayer de me débarrasser de la culpabilité d'être humain.

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