Être trop indépendant découle de mon traumatisme

Thomas Barwick/Getty

L'indépendance est généralement considérée comme un trait positif. Nous voulons que nos enfants soient des penseurs et des acteurs indépendants. Nous voulons que les personnes qui s'identifient aux femmes soient indépendantes des hommes et des systèmes patriarcaux qui créent des fossés défavorables entre les genres afin que les hommes cisgenres puissent conserver leur avantage. Quelle que soit la façon dont vous vous identifiez, il existe une volonté (pour la plupart d'entre nous) de pouvoir nous débrouiller seuls afin de pouvoir contrôler notre destin, au moins dans les espaces dans lesquels nous naviguons chaque jour. Il y a quelque chose à dire sur le fait de ne pas devoir compter sur quelqu'un d'autre pour obtenir ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin.

Pourtant, nous sommes des créatures sociales et sommes conçus pour dépendre des ressources physiques et émotionnelles que nous pouvons nous offrir les uns aux autres. Le but est généralement de trouver un équilibre sain entre être indépendant et dépendant. Trop de dépendance se révèle collante et nécessiteuse. Être trop indépendant peut être tout aussi peu attrayant et auto-sabotant. Mais les deux peuvent être attribués à notre enfance, aux relations que nous avons eues et aux relations dont nous avons été témoins dans notre enfance. Ma volonté d'être trop indépendante découle d'un traumatisme.

Alors que le désir d'être autonome dans tous les aspects de ma vie était ce dont j'avais besoin pour survivre pendant longtemps, je n'ai plus besoin de ce mécanisme d'adaptation de la même manière. J'ai récemment vu des mots de Jamila Blanc , par l'intermédiaire d'un Facebook meme , qui parlait à mes anciennes façons de faire les choses. L'ultra-indépendance est une frappe préventive contre le chagrin. Donc, vous ne faites confiance à personne. Je le sais et parfois j'ai encore du mal à identifier l'intuition par rapport à la réaction à de vieilles blessures, mais les mots succincts de White sur le lien entre le traumatisme, la confiance et l'indépendance m'ont fait réfléchir. Il m'a fallu du temps pour réaliser que mon désir ou mon désir d'indépendance provenait de problèmes de confiance. Parce que si les gens qui étaient censés m'avoir protégé ne l'avaient pas fait, alors qui d'autre que moi allait le faire ?

Il m'a fallu près de 40 de mes 41 années pour vraiment faire confiance non seulement aux autres, mais à moi-même. Ce n'est pas à cause du scepticisme ou du manque de confiance en soi, mais plutôt d'une peur d'être blessée accompagnée d'un manque d'estime de soi. Après avoir subi tant d'abus et de déceptions dans ma vie, j'ai créé des murs autour de moi. Comme je ne me sentais pas aimé, je ne pensais pas en être digne. J'ai fixé des limites qui limitaient la distance à laquelle les autres pouvaient se rapprocher de moi tout en limitant la distance que je laissais mon cœur vagabonder. Si je cessais de faire confiance aux gens ou de dépendre d'eux, je ne pourrais pas me blesser ou être déçu. Si je ne demandais rien, on ne pouvait pas me dire non. Si je ne m'attendais à rien, alors mes espoirs ne pourraient pas être brisés. Si je continue de rebondir, alors personne ne peut me retenir.

Quand j'ai découvert que j'avais obtenu un deuxième entretien pour un emploi que je cherchais, j'étais ravie – puis je suis allé dans un endroit qui ne me permettait pas de croire que le travail pouvait être le mien. Si je n'espère pas, je ne peux pas être déçu. Si je n'obtiens pas le travail, c'est parce que je ne l'ai jamais vraiment voulu. Sauf que je le fais. Je fais vraiment. Mon partenaire m'a interpellé sur cette danse psychologique que je faisais avec moi-même. Elle m'a dit d'aller chercher ce travail comme si c'était déjà le mien. Elle savait pourquoi j'hésitais mais m'a encouragé à diriger avec confiance et désir au lieu de laisser le passé saboter mon avenir. J'avais besoin de tout m'investir dans l'entretien, même si cela signifiait que cela pouvait faire plus mal si je n'obtenais pas le poste.

Depuis que je suis dans ma relation actuelle, j'ai appris que laisser tomber mes murs signifie parfois s'effondrer, mais cela signifie aussi que je peux guérir. Être dans un partenariat émotionnellement sûr et solidaire m'a permis de m'entraîner à demander le soutien que je veux et dont j'ai besoin. L'une des phrases les plus affirmatives que mon partenaire me dit est Je suis ici . Et puis elle reste. Pendant longtemps, j'ai eu peur de l'abandon émotionnel et physique. J'avais peur de la perdre ainsi que la sécurité qu'elle offrait, mais elle ne m'a pas donné la preuve que cela allait arriver, alors mes choix étaient de lui faire confiance ou de la repousser. Quand elle m'a poussé à me donner la permission de vouloir vraiment ce poste pour lequel j'ai postulé, je savais qu'elle me poussait à croire en moi.

Nous sautons à travers tant de cerceaux mentaux pour éviter la douleur, la peur ou même l'inconfort général. Nous portons la résilience comme un badge et levons les poings en l'air au nom de l'indépendance. Mais la vraie magie ne se produit pas dans ces endroits. Je ne suis pas tombé amoureux de mon partenaire à travers les murs. Et je n'obtiendrai pas ce travail sans le vouloir tellement que je ressentirai déjà la douleur si je ne le fais pas.

Au cours de l'entretien, on m'a demandé comment je gère les barrages routiers lorsque je les affronte au travail et dans des situations de tous les jours. J'ai dit aux membres de l'équipe que je les assomma. Je peux me frayer un chemin à travers n'importe quel obstacle. Je me suis fixé des objectifs et je les ai atteints. J'ai trouvé des solutions de contournement. Je me suis frayé un chemin à travers une merde méchante. Je leur ai aussi dit que je réussis mieux quand je sais quand demander de l'aide. J'avais l'habitude de penser que la vulnérabilité était une faiblesse, mais j'ai appris à quel point il est difficile de demander ce dont vous avez besoin.

Je suis toujours obstinément indépendant, mais je suis aussi de plus en plus à l'aise de dépendre des autres. Le but n'est plus d'éviter le chagrin ; le but est maintenant de vivre en sachant que le chagrin va arriver et que j'y survivrai quand ça arrivera, car je n'essaierai pas de m'en sortir seul.

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