Une grossesse extra-utérine a bouleversé mon monde et je récupère toujours

Perte Et Deuil
grossesse extra-utérine

7postier / iStock

Je suis généralement une personne très réservée. C'est juste qui je suis. Mais récemment, j'ai eu une expérience qui m'a mis à genoux (littéralement) et quand j'étais désespéré pour le soutien et les expériences similaires des autres, je ne pouvais tout simplement pas comprendre exactement ce qui m'arrivait. (Bien que le bon vieux Google m'ait dit que j'étais en train de mourir.)

J'avais juste vraiment besoin de trouver la paix en lisant l'expérience d'une autre femme, mais je n'allais nulle part. Alors j'ai vraiment compris que cette plateforme, ce réseau que j'ai créé, pouvait être utilisé pour plus grand des choses au-delà de ce dont je pensais qu'il était capable.

Alors, qu'est-ce-qu'il s'est passé? Je supposetoipourrait dire, la vie. La vie est ce qui s'est passé.

noms de fille après des fleurs

Un après-midi d'octobre au hasard, j'ai découvert que j'étais enceinte de notre troisième petit bébé. Nous étions ravis (et honnêtement un peu effrayés), car c'était un bébé pour lequel nous avions prié. À peine trois jours après mon premier test positif, j'ai commencé à avoir des taches. Maintenant, cela ne m'a pas vraiment fait flipper comme ça le ferait le plus. Avec l'un de nos autres bébés, j'ai eu une hémorragie sous-chorionique à l'âge de 11 semaines qui m'a emmené directement aux urgences. Il y avait donc beaucoup de sang. Assez sûrement, après que toutes les infirmières m'aient fait sentir qu'il n'y avait aucune chance qu'il soit toujours là, il était là – le cœur battant haut et fort ! Miracle! Après avoir traversé cela, j'ai pensé qu'un petit spotting n'avait rien d'inquiétant.

Mon premier rendez-vous prénatal était prévu pour la mi-novembre, alors que j'aurais 7 semaines. Tous les quelques jours, je faisais un test de grossesse juste pour me donner la tranquillité d'esprit à travers le spotting. À un moment donné, j'ai soupçonné une fausse couche, alors j'ai appelé l'infirmière de mon médecin juste après Halloween. Ils voulaient m'amener pour évaluer mes niveaux d'HCG, mais la veille de ma prise de sang, j'ai fini par ressentir une douleur sourde au côté gauche qui m'a prévenu qu'il pourrait s'agir d'une grossesse extra-utérine.

J'ai appelé le médecin de garde et il m'a rassuré que je n'avais aucun facteur de risque, mais voulait que je fasse une échographie le matin pour obtenir des réponses sur le saignement. J'y suis allé le lendemain matin et j'ai vu un autre médecin. Je cherchais juste des réponses. N'importe quoi à ce moment-là. Je voulais juste des réponses. Suis-je enceinte ? Est-ce que je fais une fausse couche ? Que se passe-t-il exactement ici ?! J'ai eu deux grossesses relativement saines avant cela, donc je m'attendais à l'habituel. Dis-moitoivoir mon bébé, et nous sommes bien ici.

Malheureusement, ce que j'ai entendu était un peu différent. Je suis désolé, Adrianne. Devotrerencontre,toidevrait être d'environ 6 semaines, et malheureusement, je ne vois tout simplement pas ce que je devrais voir ici pendant 6 semaines.Votreles tubes ont l'air en bonne santé. Je ne peux tout simplement pas confirmer ou exclure quoi que ce soit à ce stade. Il y a une chance que peut-êtretoiêtes une semaine plus tôt quetoipensée.

Nan. Gros non. Nous avions essayé de concevoir. Je connais mon corps. Je savais que les dates étaient bonnes, et j'ai donc immédiatement soupçonné le pire. Ce qui est drôle, c'est que j'ai eu des prémonitions avant d'essayer d'avoir un autre bébé, ce qui m'a donné le sentiment déchirant que cela n'allait pas marcher. J'en ai même parlé à mon mari une nuit alors que nous étions assis dans le lit, complètement sortis de nulle part. Je ne pouvais tout simplement pas le garder pour moi. Je savais ce jour-là dans cette salle d'examen qu'il s'agissait d'une grossesse extra-utérine, alors comme tout le monde peut l'imaginer, mes peurs et mes angoisses ont commencé à me consumer.

Les jours semblaient être des semaines, alors que j'étais assis dans les limbes. C'était comme toujours .

J'ai un appelVendredil'après-midi juste avant le 2e anniversaire de mon fils. Je venais de sortir de la salle de bain et j'avais remarqué que mes saignements légers avaient repris, alors j'étais sûre, sinon un peu soulagée, que c'était une indication que je faisais une fausse couche. S'il vous plaît, ne vous méprenez pas sur mon soulagement. C'était le moindre des deux maux dans mon esprit, alors j'étais soulagé que mon corps prenait le dessus et faisait ce qu'il était censé faire.

Au téléphone était l'infirmièrelocationJe sais que mes niveaux d'hCG n'avaient augmenté que de 1 400 à 1 450 au cours du test de 72 heures. En règle générale, les niveaux sont censés tripler à ce stade devotregrossesse, il était donc clair que quelque chose se préparait. Elle était convaincue qu'il s'agissait d'une fausse couche, mais comme ils ne pouvaient toujours rien exclure, nous nous sommes tous les deux préparés au pire. Elle avait appelé le méthotrexate à la pharmacie pour une sauvegarde juste au cas où j'aurais un problème pendant le week-end.

Elle est ensuite allée au-delà de sa description de poste et m'a encadrée pour me préparer mentalement à une fausse couche : Séparervotrecoeur devotretête, chérie. C'est la volonté de Dieu, ettoidoit comprendre que de telles choses arrivent parce que ce n'était tout simplement pas une grossesse viable. Je veux dire, elle était la meilleure chose qui me soit jamais arrivée à ce moment-là. Elle a calmé mes nerfs, m'a donné la paix quand j'en avais besoin et m'a essentiellement permis de passer le week-end à mon rendez-vous quiMercredi.

Mercrediétait ma première visite prénatale. J'étais enceinte de 7 semaines et j'aurais dû être ravie d'entendre le cœur de mon bébé battre pour la première fois. J'avais l'impression d'être un patient aguerri entrant dans la salle d'attente, mais mes tripes, mes nerfs et le sang glacé qui coulait dans mes veines m'ont fait me sentir différent. IlslaisserJe sais que mon médecin voulait faire une analyse complète avant de me voir, alors je suis retourné à la technologie des ultrasons avec une secousse dans ma démarche.

C'était une sensation si froide que je tremblais pour envelopper ma moitié inférieure dans la robe en papier qu'on m'avait donnée. Je suis monté sur la table, j'ai regardé le plafond et j'ai simplement prié. Mes genoux se sont cognés en l'air alors que la technologie se frayait un chemin autour de mes entrailles avec cette horrible baguette. Cela n'a pris probablement que 15 minutes, mais cela a semblé bien plus long que cela alors que je l'entendais fredonner et craquer devant ce qu'elle voyait. Elle m'a même subtilement averti en me demandant si j'avais mal au côté gauche et a procédé à un test d'activité sanguine sur l'immense écran de projection devant moi. C'était tout pour moi.

Environ une demi-heure plus tard, mon médecin a ouvert la porte de la salle d'examen. Eh bien, nous avons une grossesse extra-utérine, a-t-elle annoncé. Je l'ai perdu. C'était littéralement comme si quelqu'un venait de me dire que mon bébé était mort, et maintenant je peux aussi. Ce qui a suivi a été une biopsie assez douloureuse, une conversation rapide sur sa recommandation de traitement, puis une demande que je perde du temps en ville pendant que j'attendais les résultats de la biopsie avant qu'elle ne m'administre les injections de méthotrexate.

Oh, bien sûr,laisserJe vais me promener seul dans Bed, Bath & Beyond, pendant que mon avenir se balance devant moi . Mon mari était en voyage d'affaires et mes parents étaient littéralement coincés sur le bord de la route avec deux pneus crevés à ce moment précis. Dire que Dieu voulait que je navigue tout seul dans tout ça n'était clairement pas perdu pour moi.

J'ai roulé jusqu'à la pharmacie, seul, une énorme boule d'émotions. Je suis entré dans le parking sans savoir comment j'y suis arrivé. La première chose que j'ai faite a été d'appeler mon mari. La deuxième chose que j'ai faite a été d'appeler mes parents non seulement pour divulguer le fait que j'étais enceinte, mais Oh oui , c'est dans ma trompe de Fallope gauche donc ce n'est pas viable.

nom de trois syllabes

Après m'être assis avec moi-même pendant environ une heure et demie, je suis entré dans la pharmacie pour prendre le médicament qui sauverait inévitablement l'un de nous, mais pas l'autre. La douleur que je portais avec moi à ce moment-là était étrange et lourde, et c'est en fait à ce moment-là que je me suis soudainement sentie un peu tachée.

Je connais des femmes qui font ça tous les jours. Je connais des femmes qui ont vécu une perte aussi importante que la perte d'un enfant, d'un bébé et d'une grossesse comme la mienne. Mais pourquoi le mien avait-il cette couche supplémentaire avec ? Un sentiment comme si mon corps venait de laisser tomber mon enfant et maintenant moi aussi. je pensais que nous étions copains .

Mon expérience a été longue, et bien que j'épargneraitoitous les détails spécifiques, je peux dire que cela fait presque quatre mois de limitations physiques et de symptômes. Le saignement n'a pas cessé, mais heureusement la douleur a. Il a été difficile de faire son deuil quand il y a un rappel constant qui ne va tout simplement paslaisseren haut. Contrairement à une fausse couche typique, il y a évidemment une complication qui vient du fait que l'œuf fécondé se fixe au mauvais endroit. Le mien était dans mon tube et me causait un risque qui était un obstacle au quotidien.Toirisque de rupture jusqu'àvotreles niveaux d'hCG ont atteint 0 ; le mien a enfin fait son chemin<10 just last week. That was 15 weeks since my first positive test.

Le méthotrexate est un enfer d'un médicament.

Il y a beaucoup d'informations à ce sujet, mais la version Cliff Notes diraittoic'est un médicament destiné à arrêter la division rapide des cellules, comme celles du cancer. La première ligne que j'ai lue était que le méthotrexate peut provoquer des effets secondaires très graves et potentiellement mortels.Toine devrait prendre du méthotrexate que pour traiter le cancer ou certaines autres affections. Dans mon cas, c'était une grossesse tubaire. Beaucoup de choses entrent dans l'arrêt soudain de ces cellules à réplication rapide, et tout ce que je peux dire, c'est que ça fait mal. Il est particulièrement important quetoiévitez de prendre quoi que ce soit avec de l'acide folique car cela peut être contre-productif pour la méthode. Doncvotrele corps est essentiellement dépouillé de tout ce qui est bon. Commetoipeut imaginer, cela seul ferait n'importe qui se sentir comme de la merde.

Cela fait officiellement neuf semaines depuis les injections que j'ai reçues alors que j'étais enceinte de sept semaines. Ma date d'échéance était4 juillet. Je suis maintenant devenue la fille qui défile très vite après les annonces de grossesse ou les révélations de genre, surtout sitoi'est due en juillet. Il y en avait beaucoup à Noël. Je ne suis pas amer. C'est juste que mon âme fragile a encore besoin de temps, mais je ne pense pastoiréalise à quel point je suis heureux pourtoi! Chaque bébé en bonne santé, chaque grossesse en bonne santé, chaque petit ovule fécondé qui trouve son chemin vers sa propre maison est tel une bénédiction. Des choses comme le sexe ou l'anniversaire (nous voulions un bébé d'été), semblent soudain si superficielles. Je veux juste avoir une conception, une grossesse et un accouchement sans incident.

Peu de gens le savent. Ce n'est pas vraiment quelque chosetoipartager à moins quetoije dois le faire, mais alors que je le ressentais, en ressentant l'émotion brute, je me suis retrouvé à vouloir attraper le professeur de mon fils et à pleurer. Elle ne s'en serait probablement pas souciée. Comment fairetoidire à quelqu'un que c'est ce quetoitu traverses ? Il n'y a tout simplement pas de moyen non inconfortable.

Et quandtoipartagez avec quelqu'un, sa réponse pourrait ne pas être ce que vous attendez. C'est le genre de chose qui montre vraimenttoiqui est quelqu'un. J'ai tellement appris de mon expérience avec la grossesse extra-utérine - sur les gens, sur moi-même, sur la médecine. C'est une expérience qui a fait grandir ma spiritualité,définimes relations et solidifié la confiance que j'ai en mes médecins.

Je ne sais pas quand nous réessayerons, ou ce que l'avenir nous réserve quand nous le ferons (notre risque a augmenté), mais je sais que ce que j'ai est de quoi être reconnaissant et un petit ange me sauve un endroit. Pendant que je tapais, cette chanson est passée à la radio et j'ai pensé qu'elle l'a dit magnifiquement, alors je parstoiavec ça:

Laisserça va
Laisserça roule tout de suitevotreépaule
Ne pastoiconnaître
Le plus dur est passé ?
Laisserdans
Laisser votre clarté définir toi
À la fin
Nous nous souviendrons seulement de ce que nous ressentons

Partage Avec Tes Amis: