Après mon divorce, je craignais que ma maison ne soit 'la maison ennuyeuse' - j'avais tort

MoMo Productions/Getty

Je savais quand j'ai fait mon coming-out à mon ex-mari en tant que gay que cela signifierait une dégradation de mon style de vie. Divorcer signifierait passer d'un ménage à deux revenus à un ménage à un seul revenu - je devrais réduire les dépenses sur tout, de la taille de ma maison à la fréquence à laquelle je pourrais me faire colorer les cheveux par un professionnel (c'est-à-dire au lieu d'aller chez le salon deux fois par an, j'irais zéro fois par an). Cela signifierait faire du shopping non seulement dans les étagères de vente, mais dans les friperies.

J'étais bien avec ça. Ce qui m'a fait peur quand j'avais l'habitude de penser à emménager dans ma propre maison beaucoup plus petite et plus ancienne, c'est que peut-être que mes enfants ne voudraient pas traîner chez moi. Et s'ils préféraient passer du temps dans la nouvelle demeure immense et brillante avec la piscine et le système de cinéma surround ? Que pouvais-je leur apporter d'autre que de la chaleur et de la propreté ? Peut-être que mes enfants préféreraient rester chez leur père, où ils étaient entourés de belles choses. Je veux dire, qui ne choisirait pas un DoubleTree plutôt qu'un Motel 6 ?

Lorsque j'ai exprimé ces craintes à ma thérapeute, elle a secoué la tête. Ce n'est pas comme ça que ça marche, dit-elle. Vos enfants voudront être avec vous parce qu'ils vous aiment et que vous êtes leur mère. L'emplacement n'aura pas d'importance. Ma mère et ma sœur m'ont dit la même chose. Les quelques amis à qui je me suis confié ont dit la même chose. Tout le monde m'a dit que la maison n'aurait pas d'importance.

Mais la peur est restée. Tout dans ma tête à ce moment-là n'était que peur. Je voulais croire ce que mon thérapeute et mes proches m'avaient dit, mais pendant si longtemps j'avais adhéré à l'idée que l'amélioration de votre situation était le point principal de la vie. Lorsque vous essayez de vous convaincre que vous pouvez vivre une vie de personne hétéro même si vous êtes gay, vous cherchez d'autres moyens de vous prouver que vous êtes heureux. Pour moi, le confort et une belle maison dans un beau quartier étaient l'une des façons dont j'y suis parvenu. Regarde cette belle vie , me dirais-je. Comment diable quelqu'un qui vit cette vie pourrait-il ne pas être heureux ?

L'ironie que j'étais en fait incroyablement une heureux dans cette belle maison, dans cette vie parfaite et enviable, complètement échappé à moi quand il s'agissait de craindre ce que mes enfants penseraient quand ils verraient leur nouvelle maison comparativement minable. Si les circonstances matérielles ne pouvaient pas me rendre heureuse, pourquoi diable ai-je pensé que cela aurait de l'importance pour mes enfants ?

Néanmoins, je ne pouvais pas me débarrasser de cette peur. Je me souviens encore à quel point mon cœur battait fort la première fois que j'ai conduit mes enfants dans notre nouvelle maison. Le quartier n'est évidemment pas aussi haut de gamme que ce à quoi ils étaient habitués, et toute la prétendue infériorité semblait me sauter dessus alors que je dirigeais la voiture dans les rues étroites. Pas de porte, pas de trottoirs, des clôtures dépareillées et les lignes électriques sont enfilées entre des poteaux plutôt que de passer proprement sous terre. J'avais peur qu'ils pensent, Ah non, c'est ça ?

Mais ils ne l'ont pas fait. Tout de suite ils ont trouvé de jolies choses à signaler dans mon quartier. Les vieux chênes imposants. Une maison avec un jardin luxuriant et indiscipliné à l'avant. Une maison qui ressemblait à un joli cottage de conte de fées. L'adorable couple de personnes âgées marchant ensemble, l'un avec un déambulateur, qui nous a fait signe en passant. Un groupe d'enfants jouant au cerceau au bord de la rue. Je ne sais pas si mes enfants pouvaient ressentir mon anxiété ou non, mais ils n'avaient absolument rien de négatif à dire.

C'était la même chose quand il s'agissait de ma maison actuelle. Il n'y a rien d'excitant, rien de brillant, de nouveau ou d'élégant dans ma maison, même si c'est en fait une belle maison, plus agréable même que celle dans laquelle j'ai grandi. Mais ce n'est toujours pas aussi agréable que la maison que j'avais partagée avec mon ex. L'essentiel, c'est qu'il est confortable - et les enfants l'ont tout de suite compris. Ils coururent à travers la maison avec enthousiasme, soulignant les caractéristiques qu'ils aimaient. L'épais tapis, que j'avais supposé déchirer et remplacer par du carrelage ou du bois stratifié une fois mes finances réglées. Ils m'ont fait promettre de le garder parce qu'il était si doux. Les appareils anciens parce qu'ils sont rétro. L'arrière-cour, qui était sans arbres, mais grande et verte. Pour mes enfants, c'était un endroit pour courir et jouer avec le chien. Ils ont chacun fait des plans pour savoir comment ils placeraient les meubles dans leurs nouvelles pièces et quelles couleurs ils peindraient leurs murs.

Ils ont adoré la maison. Ce n'est toujours pas le but, car aussi gentils que mes enfants aient été de trouver tout le bien dans leur nouvelle petite maison, ce n'est toujours pas le cas. la maison ça leur donne envie de rester ici avec moi. Mon thérapeute avait raison. Ma mère, ma sœur et mes amis avaient raison. Son je . J'aurais pu emménager dans un petit appartement et ils auraient quand même trouvé des choses à aimer.

Mes enfants adorent être ici parce qu'ils aiment je et parce qu'ils le savent ici, ils sont aimés. J'essaie de rendre les choses spéciales pour eux pendant qu'ils sont ici - nous faisons beaucoup de promenades, jouons beaucoup de musique et regardons beaucoup de films. Mais c'est le désir d'être avec leur mère qui est le principal attrait.

Je ne comprenais pas quand j'étais encore si terrifiée à l'idée de faire mon coming-out, quand j'essayais encore si fort d'être cette parfaite femme hétéro de banlieue, que ce n'est pas la maison qui est leur maison. Cela ne l'a jamais été. je suis leur maison. Nous sommes la maison de l'autre. Je comprends enfin maintenant.

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