À la maman de Costco avec le gosse qui vomit

La plupart du temps, je me considère comme une bonne personne. Celui qui, si on lui donne le choix, fera la bonne chose.

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Aujourd’hui n’était pas un de ces jours.

Ma fille et moi naviguions dans Costco, dégustant nos yaourts glacés au chocolat ridiculement gros, nous dirigeant vers une maman avec deux jeunes enfants assis côte à côte dans le caddie. Juste au moment où nous nous retrouvons à côté d'eux, et je veux dire juste là exact À ce moment-là, le petit garçon dans la charrette se penche et vomit. Dans notre direction. À distance de pulvérisation de nous et de notre yaourt.

Maintenant, avant de continuer l’histoire, parlons de moi et vomissons. J'ai été très, très malade pendant mes trois grossesses avec un condition appelée hyperemesis gravidarum . J'ai vomi quotidiennement, plusieurs fois par jour, pendant des mois, à trois moments différents de ma vie. J'ai été hospitalisé, des intraveineuses, ça marche. Et je pense que je souffrez du SSPT maintenant. Parce que quand il s’agit de vomir, je ne peux pas supporter d’être à proximité. Du tout.

Lorsque mes propres enfants ont la grippe intestinale, je crie pour mon mari, puis je me cache assez loin pour ne pas entendre ce son révoltant venant de la salle de bain.

Dans les rares occasions où cela se produit et où je suis seul avec les enfants, je les pousse dans la salle de bain et me tiens dans le couloir derrière la porte fermée pour les encourager d'un air coupable : « C'est bon ! Tu vas très bien, ma chérie ! Vous pouvez tout à fait le faire vous-même ! »

En conséquence, mes enfants sont des vomisseurs très indépendants. Ce n’est pas vraiment une mauvaise chose.

Revenons maintenant à Costco, et le gamin qui vomit : Je me fige sur place. Mon estomac se serre et je commence immédiatement à me sentir malade, mais je me rends compte que j'ai un tas de serviettes dans mon sac à main et que cette maman apprécierait probablement vraiment quelques serviettes en ce moment. Et j'envisage vraiment de retenir mon souffle, de ne pas regarder l'enfant, le chariot et le sol couverts de vomi et de lui tendre les serviettes avec un signe de tête de soutien empathique et encourageant.

Jusqu'à ce que l'enfant se penche à nouveau sur le chariot et libère peut-être le contenu de chaque table d'échantillons Costco, encore et encore, comme seul un enfant peut le faire en public. Il y a du vomi partout. Partout.

Et du coup je ne suis plus figé. Je m'enfuis, comme si ma vie en dépendait.

Loin de la pauvre mère et du pauvre enfant qui vomit et du pauvre autre enfant qui est assis à côté de l’enfant qui vomit. Aussi vite que je peux pousser ma fille, son yaourt au chocolat et toutes les autres conneries dans notre chariot, je sors le cul de là.

Et je ne regarde pas en arrière.

Et je sais que c’est vraiment horrible de ne pas avoir aidé une autre maman. J'avais des serviettes. Elle avait besoin de moi. J'étais là.

Mais je ne pouvais pas. Le combat ou la fuite ont commencé, et j'ai dû GTFO.

Alors, dame de Costco avec l'enfant qui vomit : si votre enfant s'était étouffé, je jure que j'aurais sauté dedans et exécuté le Heimlich immédiatement. S’il était tombé du chariot et lui avait ouvert la tête, j’aurais arraché ma chemise et l’aurais tenue contre sa blessure qui saignait, et je n’aurais pas sourcillé. Mais ça, ce vomi qui crachait partout, c'était tout simplement trop pour moi. Je suis vraiment désolé.

Et maintenant, je suis assis ici, attendant que le karma me morde au cul et envoie la grippe intestinale faire irruption dans ma maison. Restez à l'écoute.

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