8 leçons que j'ai apprises après avoir été trompé

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L'infidélité est un sujet terriblement tabou. Et ce manque d'éducation et/ou de soutien sociétal peut rendre la tricherie presque impossible à gérer. Alors, quand il s'est frayé un chemin dans notre récit conjugal, j'étais très perdu.

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Nous n'avions pas d'enfants, nous n'étions mariés que depuis quelques années et je venais de voir mon frère être reconnu coupable de meurtre quelques mois auparavant. Je ne savais pas si je devais couper et courir, ou travailler sur un mariage dans lequel j'avais investi mon cœur.

Jusque-là, j'avais toujours dit que tricher serait la fin pour moi. Mais comme il y a tous les types d'infidélité, il y a tous les types de réponses. Ainsi, au lieu de divorcer, nous avons d'abord demandé conseil et soutien à certains êtres chers, en espérant que cela nous aiderait à nous réaligner après un traumatisme.

Malheureusement, cela n'a pas été le cas, et non seulement nous nous sommes éloignés, mais nous avons également grandi en nous méfiant encore plus l'un de l'autre. Ainsi, sept ans après qu'il ait eu une indiscrétion d'enterrement de vie de garçon (et à cause d'autres problèmes qui se sont également développés), nous avons divorcé.

Je partage cela non pas parce que c'est une grande partie de mon traumatisme au cours des dernières années que je n'ai jamais vraiment partagé publiquement avant cet article. Je ne le partage pas non plus par pitié ou sympathie, peut-être même pas pour l'inspiration.

Je partage pour compléter un dialogue souvent laissé en sourdine.

Je partage également afin de pouvoir transmettre la sagesse que j'ai accumulée dans ma guérison - car peu importe ce qui nous arrive, nous pouvons toujours choisir la croissance dans le temps. Voici les huit leçons les plus importantes que j'ai apprises en étant trompé.

Être trompé, peu importe les circonstances, est horrible.

Je me souviens d'avoir expulsé des mois de larmes après l'admission de mon ex-mari. Et même si nous sommes divorcés maintenant et presque dix ans après l'événement, cela m'affecte encore de petites façons à ce jour. Mais c'est tout pour dire, aussi profond et sombre et déprimé et isolé que je me sentais, je ne me sentirais pas toujours de cette façon. Je ne peux pas vous dire combien de temps il vous faudra pour vous sentir complètement guéri ou même heureux, mais je peux vous dire qu'avec suffisamment de travail interne, vous le ferez un jour. Le seul moyen de sortir du traumatisme est de le traverser péniblement.

Il faut peut-être être deux pour danser le tango, mais si vous n'êtes pas le partenaire qui a triché, vous avez aucune responsabilité pour ce scénario .

Vous n'avez pas besoin de rechercher les défauts ou les échecs. Peu importe si votre mariage était difficile ou si votre intimité s'était érodée (physiquement ou autrement); tricher n'est pas nécessaire. En fait, c'est le moyen du lâche de sortir du conflit. Si quelqu'un est vraiment mécontent ou insatisfait, sa responsabilité est de se défendre. Cependant, s'ils ont également un conjoint, ils doivent également défendre ce conjoint.

La communication est essentielle, tout comme la thérapie peut l'être aussi.

Ce n'est pas de votre faute si les choses sont devenues difficiles (ils ont tendance à le faire), et ce n'est pas non plus de votre faute si votre conjoint a cherché quoi que ce soit en dehors de vous. Les besoins de votre conjoint ne vous incombent pas toujours; la tricherie est basée sur un modèle de relation transactionnelle, pas sur un véritable partenariat.

La tricherie n'a pas à être décisive et ne se reproduira pas nécessairement.

Chaque relation est différente, comme chaque infidélité. Si vous et votre partenaire travaillez ensemble de tout votre cœur pour aller à la racine de ce qui les a poussés à tricher, puis guérissez de leurs actions, tout est possible. Je veux dire, nous savons tous que le mariage consiste à travailler en partenariat à travers tout ce que la vie vous réserve. Et tous ceux qui ont été mariés savent que (malheureusement) cela inclut aussi ce que votre conjoint choisit de vous lancer. De plus, nous faisons tous des erreurs. La façon dont nous choisissons de réparer nos transgressions peut parfois être plus révélatrice ou importante que notre indiscrétion initiale.

Cependant - malgré le fait qu'une fois un tricheur, pas nécessairement toujours un tricheur, un modèle est un modèle.

Outre l'infidélité dans mon mariage, j'ai connaissance d'une autre indiscrétion dans l'histoire de ma relation. Cet homme en particulier avait partagé avec moi que la tricherie avait été un modèle constant dans sa propre histoire. Il professait des sentiments profonds pour moi, mais je voyais d'autres personnes (qu'il connaissait). Ainsi, je pensais que sa tricherie passée n'était pas un problème. Jusqu'à ce que je découvreil n'était pas célibataire ,et il m'avait forcé sans le savoir à être l'autre femme pendant un bon bout de temps.

J'avais ignoré son modèle et ses drapeaux rouges parce que de mon point de vue privilégié, je pensais que cela ne m'affecterait pas. De plus, lorsque vous portez des lunettes roses dans une situation, les drapeaux rouges peuvent ressembler à des drapeaux normaux. Mais personne ne peut nourrir la pathologie de quelqu'un, et fermer les yeux sur ses problèmes ne rend pas non plus la relation plus fonctionnelle.

La tricherie n'était peut-être pas votre responsabilité, mais votre guérison l'est absolument.

Peu importe à quel point vous sentez que vous avez besoin de votre partenaire pour restaurer votre confiance en lui, ce processus n'est pas à sens unique. La confiance se construit entre deux personnes et vous devez également jouer un rôle actif dans ce processus. Parce que vous n'avez peut-être pas joué un rôle dans l'infidélité au départ, mais vous devoir jouer un rôle dans la guérison si vous voulez garder une bonne santé Partenariat . Et même s'il n'y a aucune intention de rester ensemble, il faut quand même assumer la responsabilité personnelle de la guérison si l'on veut retrouver le bonheur. Sinon, mettre votre processus de guérison entre les mains de quelqu'un d'autre est tout simplement un projet trop précaire.

Les actions des autres ne vous définissent pas.

Parfois, notre confiance est aussi précaire que le marché boursier, assez ironiquement. Et après une infidélité, il peut sembler encore plus difficile de croire en soi ou en sa valeur. Mais les choix de mon mari ou de mon petit ami ou de quelqu'un d'autre ne me définissent pas. Je vaux chaque once d'amour, de confiance et de compassion que j'offre à mes partenaires. Dans la même veine …

Les relations passées ne dictent pas les relations futures.

C'est aussi simple que ça. Vous pouvez vivre, apprendre et aimer à nouveau, mais vous n'avez pas à revivre de cycles. Tant que j'ouvre mon cœur mais protège mon énergie quand je suis prêt , je vais progresser.

Je me rends compte qu'il est parfois impossible de se détacher de la déception et du chagrin que la tricherie laisse derrière elle. Et dans ces moments-là, cela m'aide souvent de savoir que je ne suis pas seul. En fait, même s'il est difficile de le savoir avec certitude, Radio Nationale Publique rapporte qu'environ 21% des hommes mariés se livrent à l'infidélité sexuelle, et 19% des femmes mariées le font aussi.

Bien sûr, il n'y a pas de joie à découvrir le chagrin d'amour des autres, mais il y a beaucoup de communauté à savoir que vous n'êtes pas seul. Avec la communauté vient la communication, et un sous-produit de la communication est presque toujours la catharsis. Je suggère fortement de trouver un groupe de soutien, un thérapeute de la parole ou même des personnes de la communauté de récupération de l'infidélité en ligne.

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