8 folies que je regrette

Je suis fier d'être un fou, alors quand je choisis d'aller gros et de dépenser beaucoup d'argent pour quelque chose, l'expérience devient instantanément plus mémorable.

Ce qui est nul si cela s’avère être une mauvaise expérience, comme ces huit folies que j’en suis venu à regretter :

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1. Mon dîner de 40 ans

Environ. coût : 800 $ (au lieu de 1 400 $)

Je vais commencer par mon plus gros doozy. J'ai passé la nuit avant mon 40ème anniversaire dans un restaurant trois étoiles Michelin à New York. Beaucoup de femmes dépensent quatre chiffres lors de croisières pour leur 40e anniversaire ou d'escapades à la plage, pensais-je, donc si je voulais dépenser le même genre d'argent pour un repas épique, intimidez-moi.

© davers/flickr

Malheureusement, c'était probablement le dîner le plus décevant que j'ai jamais eu, non seulement parce que la nourriture était terriblement médiocre, mais parce que dépenser des sommes d'argent obscènes pour quelque chose garantit seulement que vous n'apprécierez jamais cela autant que vous le pensez. à.

Il y avait cependant quelques points à retenir. J'opte toujours pour les restaurants de second rang, qui sont plus abordables et donc plus susceptibles de dépasser, plutôt que de manquer, les attentes. Et je me suis rappelé à quel point il vaut la peine de se plaindre avec courtoisie. Par conséquent, les 600 $ susmentionnés ont réduit la facture.

2. Une paire de talons aiguilles [Insérez la marque de chaussures Hot-Shit ici]

Environ. coût : Oh, quelque part au nord de 300 $

Honnêtement, j’ai bloqué combien ma seule tentative de création d’escarpins haute couture vertigineux m’a coûté il y a plusieurs années. Cela pique un peu moins si je me rends compte de la quantité de moola que j'ai gaspillée. Inutile de dire que j'ai porté ces chaussures une fois et j'ai passé toute la nuit à l'agonie.

Je porte toujours des talons douloureux ; Je dépense simplement moins pour le privilège sadique de le faire. J’ai également vérifié autour de moi, et il semble que chaque femme ait un regret de chaussure physiquement et financièrement douloureux dans son passé. Pourquoi cette folie non-non est-elle la plus difficile à apprendre ? C’est comme si nos pieds étaient accros aux mauvais garçons et que les talons extravagants étaient ceux de Colin Farrell.

3. Un ensemble stylo et crayon fantaisie

Environ. coût : 215 $

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Un jour, j’ai bêtement pensé que l’âge adulte consistait à maîtriser les petits détails de la vie – des détails comme posséder un ensemble d’ustensiles d’écriture élégants pour ces documents importants, les ranger soigneusement et les remplir correctement selon les besoins. J’ai donc acheté un ensemble Cross (qui était ravissant, ne vous méprenez pas) pour me signifier que j’étais enfin une adulte.

Le stylo est devenu MIA en une semaine. Puis je me suis rappelé que je détestais écrire au crayon. Maintenant, je crois que l’âge adulte est une question d’ensemble, et je vole des stylos d’hôtel partout où je vais.

4. Massage aux pierres chaudes

Environ. coût : 155 $

Je suis un accro du spa sans vergogne. Je pose volontiers trois figurines pour que mes pores soient extraits, mes membres enveloppés d'algues et mon dos fouetté avec des feuilles de palmier. J'ai payé pour que mon épiderme soit zappé avec des courants terriblement douloureux et j'ai payé pour que ma chair soit doucement pétrie pendant qu'un type jouait du bol chantant dans un coin. Mais je n’ai jamais considéré mes folies au spa comme un gaspillage d’argent jusqu’à ce que j’essaye un massage aux pierres chaudes.

Les pierres restent chaudes pendant quoi, 27 secondes ? Ensuite, vous n’êtes qu’un idiot nu allongé face contre terre sur une table avec des pierres froides sur la colonne vertébrale. Conseil de pro : demandez à votre masseuse de passer ses mains sous l'eau chaude avant de creuser. Ka-ching ! Économies instantanées!

5. Gel Mani-Pedis

Environ. coût : 65 $ plus le pourboire

© queenieandthedew/flickr

Le seul autre soin de beauté que je regrette d’avoir reçu. Les manucures-pédicures en gel sont trois fois plus chères que les manucures-pédicures ordinaires et incroyablement surfaites. Le vernis ne s'écaille peut-être pas, mais la seule fois où j'ai essayé un gel pédicure, une couche entière de couleur s'est décollée d'un de mes ongles moins d'une semaine plus tard. Huer.

6. Toute bouteille de vin pour laquelle j'ai dépensé plus de 50 $

Environ. coût : Plus de 50$

Vous, cher lecteur, êtes invités à m'acheter une bouteille de vin à 100 $ ou même à 200 $ à tout moment, et j'en profiterai pleinement, je vous remercierai abondamment et vous penserai très gentil. Mais si nous parlons simplement d’une bouteille que j’achète pour une consommation à la maison – même si elle doit être dégustée avec des amis ou mon conjoint – je m’en tiendrai à 30 $ et moins, merci beaucoup. Personne que je connais n’est suffisamment œnophile pour détecter une différence appréciable de goût. (En fait, personne ne peut faire la différence, de nombreuses études l'ont confirmé.) Et je ne veux pas que ma soirée soit gâchée par des pensées constantes de « Est-ce que ce goût a vraiment 70 $ de meilleur que le pinot à 17,99 $ que j'ai mangé hier soir ?

7. Mes trois robes de mariée inutilisées

Environ. coût : 1 600 $

Quand j'ai parlé de cette mission à mon mari, la première chose qu'il a dite a été : « Vas-tu parler de tes robes de mariée ? Alors voilà. Pour arriver à l'autel, il m'a fallu cinq ex-petits amis et trois ex-robes. Les robes sont toutes arrivées à la fin, lors de mes seules et uniques fiançailles avec mon mari actuel. Manquant soudain de toute confiance en ma capacité à choisir mes propres vêtements, j'ai continué à stocker des robes. Finalement, tout s’est bien passé et j’aime, j’aime, j’aime la robe que je portais. En fait, je regrette surtout cette folie parce que ma famille n'a jamais cessé de me taquiner pour cela.

8. Mon condo

Environ. coût : 149 999 $

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Acheter mon condo en tant que fille célibataire en 2007, c'était pour moi un jeu d'acteur en matière de connaissances financières. Au lieu de développer une image réaliste de la manière dont une hypothèque à six chiffres façonnerait mon avenir financier, j'ai simplement aimé prononcer des tournures de phrases astucieuses telles que « L'immobilier est peut-être un investissement, mais ce n'est pas comme si vous pouviez vivre dans vos fonds communs de placement. » (Je ne sais toujours pas ce que cela signifie.) J’ai acheté juste avant que le marché ne commence à chuter ; J'ai aussi acheté parce que je pensais que cela m'aiderait à surmonter une rupture. (Mon ex le plus récent vivait dans le quartier où je louais, j'ai donc dû foutre le camp.)

Un an plus tard, j'étais si malheureux que j'ai déménagé à 1 000 miles de là, louant mon condo à une série de locataires douteux. C’est un désastre tout autour, mais voilà : cela m’a vraiment endurcie en tant que femme d’affaires, et je n’ai jamais autant appris sur l’argent ou sur moi-même.

C’est le problème des folies. Ce sont des leçons déguisées en regrets. Et ça n’a pas de prix.

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