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14 tweets bizarres de Donald Trump qui prouvent à quel point il est stupide

Avis
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Donald J. Trump/Twitter et Sarah Silbiger/Getty

Bonjour à tous! C'est ton fidèle Maman effrayante l'écrivain Lindsay Wolf ici avec quelques histoires époustouflantes juste à temps pour votre plaisir après Halloween.

Cette liste effrayante vous effraiera et vous ravira, mais pas parce qu'elle est remplie des meilleurs emplacements de maisons hantées ou d'observations de fantômes effrayants. C'est juste un tas de conneries aléatoires et stupides que Donald Trump a dites au fil des ans qui vont littéralement vous faire mal au cerveau à lire. Ce qui signifie que les tweets suivants suffisent également à faire l'idée qu'il remporte les élections de cette année est un putain de cauchemar légitime .

Malheureusement, s'il gagne, ce n'est pas un rêve effrayant dont nous pourrons nous réveiller. C'est pourquoi nous devons lui botter le cul sur la pelouse de la Maison Blanche le 3 novembre et changez les clés pour qu'il ne puisse plus rentrer.

Et maintenant, je vous encourage à vous pelotonner avec une couverture bien chaude, à prendre un bonbon dans le sac de bonbons de votre enfant et à vous préparer à faire une promenade ahurissante dans le passé alors que je partage quelques-uns des plus fous Déclarations sur Twitter, le bon vieux Don n'a jamais tapé avec ses petites mains graisseuses.

Ahhh, qui pourrait oublier l'époque où Donald a dit au monde à quel point il aimait les hispaniques alors qu'il dînait sur un bol à tacos hors de prix à l'intérieur de sa propre tour dorée. Je ne sais pas ce qui est pire, que plus de 116 000 personnes ont aimé ce tweet ou qu'elles ont toutes oublié commodément cet horrible discours de campagne il a fait juste un an auparavant :

Lorsque le Mexique envoie ses habitants, ils n'envoient pas de leur mieux. Ils ne vous envoient pas. Ils ne vous envoient pas. Ils envoient des gens qui ont beaucoup de problèmes, et ils apportent ces problèmes avec nous. Ils apportent de la drogue. Ils amènent le crime. Ce sont des violeurs. Et certains, je suppose, sont de bonnes personnes. Mais je parle aux gardes-frontières et ils nous disent ce que nous obtenons. Et cela n'a que du bon sens. Cela n'a que du bon sens. Ils ne nous envoient pas les bonnes personnes.

Nous ne saurons jamais exactement qui Trump appelait les perdants et les ennemis, tout comme nous ne connaîtrons jamais les scores SAT de Trump ni ne verrons ses dossiers académiques, depuis que son avocat a menacé de poursuivre quiconque tenterait de les rendre publics . Mouvement de génie, Don.

Est-ce une question légitime, ou Donald essaie-t-il d'empiler des boissons gazeuses diététiques sur le boisseau de théories du complot qu'il aime collecter et distribuer à ses abonnés Twitter ? Ce joyau était en fait un suivi de son tweet de la veille , qui disait, je n'ai jamais vu une personne mince boire du Coca light.

Et maintenant, je vous présente ce tweet d'un mannequin maigre dansant pendant qu'elle boit un Coca light.

Nous sommes sur le point d'entrer dans l'une des plaisanteries les plus épicées des médias sociaux que DT a faites jusqu'à présent. De toute évidence, notre personne la moins raciste dans cette pièce semble avoir un problème de mémoire, car en 2013, il était sacrément raciste lorsqu'il a directement blâmé les crimes violents de notre pays sur les Noirs et les Hispaniques.

Le problème avec cela, au-delà du bilan public de Trump de racisme flagrant bien avant qu'il ne l'ait jamais tweeté aux masses, c'est que son propre Le directeur du FBI Christopher Ray a dit ceci le mois dernier:

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Dans la catégorie globale du terrorisme domestique, l'extrémisme violent à motivation raciale est, je pense, le plus grand seau au sein de ce groupe plus large, et dans le seau des extrémistes violents à motivation raciale, les personnes qui souscrivent à une sorte d'idéologie de type suprémaciste blanc sont certainement le plus gros morceau de cela.

Et cette violence raciste et basée sur la suprématie blanche ? C'est en grande partie dû à - vous l'avez deviné - l'influence présidentielle qui divise et le veto politique oppressif de Donald J. Trump .

Oh, et puis il y a eu la fois où il a essayé de créer un complot de naissance totalement faux à propos de notre premier président noir.

Bien sûr, Donald. Oh, et au fait, est-ce que ça faisait aussi du bien de se moquer de Greta Thunberg, seize ans parce qu'elle a été honorée par Time pour avoir reconnu que le réchauffement climatique est réel alors que vous vous asseyiez sur le cul en tweetant plus d'une centaine de fois sur le fait que le changement climatique était un canular ?

Et puis, alors qu'il passait d'innombrables heures à tweeter sur le canular qu'est le réchauffement climatique, Donald a également essayé d'atteindre le statut d'opportuniste ultime en légitimant de manière trompeuse l'effet de réchauffement des moulins à vent. Flash info : les parcs éoliens ne causent pas le réchauffement climatique .

Le merveilleux président dont il parle sarcastiquement n'est autre que Barack Obama. La partie la plus ridicule de cette diatribe est que Donald Trump a joué au golf environ 283 jours pendant sa présidence , coûtant aux contribuables américains près de 142 MILLIONS de dollars.

Ici, nous avons un autre énorme mensonge de cul abandonné par la star de la télé-réalité devenue présidente à moitié cul. Vous vous souvenez de la guerre qui s'est totalement déroulée entre l'Amérique et l'Iran et qui a été totalement déclenchée par Barack Obama afin qu'il puisse totalement se faire élire ? Non, vous ne le faites pas. Parce que tout comme Donald Trump rêvait d'être un jour reconnu comme notre plus grand président de tous les temps, ce n'est jamais arrivé.

Mais tu sais quoi a fait se produire?

Alors qu'il se prépare pour une campagne de réélection difficile, le président Donald Trump vient d'approuver une frappe militaire qui a assassiné l'une des personnes les plus puissantes d'Iran , le général de division Qassem Suleimani - une décision que de nombreux experts qualifient d''acte de guerre' et qui augmente considérablement les chances qu'un conflit pur et simple entre l'Iran et les États-Unis éclate cette année, écrit le journaliste Aaron Rupar pour Vox .

Non, Monsieur le Président. C'est toi qui ne sais pas être un être humain décent.

Si Donald Trump pensait honnêtement que les tétons dépassant d'une chemise étaient dégoûtants et irrespectueux, A) il n'aurait pas répondu oui quand Howard Stern a traité sa fille Ivanka de connard à son visage et B) il n'aurait pas porté ce maillot au golf l'année dernière :

Enfin et surtout, voici le moment où le bon vieux Don s'est visiblement énervé parce que Jon Stewart l'a appelé de manière hilarante F ** ckface Von Clownstick.

À quoi diable fait référence notre prez rock, vous vous demandez peut-être? Ses culottes étaient toutes dans une torsion en 2013 après que Jon Stewart l'a appelé ce fabuleux surnom rempli de malédiction après Donald a tweeté au hasard que le comédien était une chatte et a mené une guerre Twitter non sollicitée contre lui en essayant d'exposer l'héritage juif de Stewart.

En réponse à l'aiguillon antisémite de Trump, le précédent Spectacle quotidien l'hôte a fait ce qu'il fait de mieux – a proposé un tweet plus spirituel que notre président ne pourrait jamais espérer imaginer.

Bien, tu l'as maintenant. Les plus grands succès de Trump vous donneront envie de vous cacher sous vos draps avec horreur si cet être humain wackadoodle parvient d'une manière ou d'une autre à remporter une deuxième victoire.

DANSvec l'exception de Kool-Aid avide de croyants QAnon, le reste des Américains savent que les quatre dernières années ont été une putain de catastrophe totale. Donald John Trump a jeté notre pays avec désinvolture dans un trou de ver bizarre où les lois de l'univers ne semblent plus s'appliquer - et il est temps de nous en sortir, alors nous pouvons aller voter ce trou A hors de la Maison Blanche .

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