Votre vie sur Facebook ne me trompe pas, alors soyons tous un peu plus réels

Général
Votre vie sur Facebook ne me trompe pas

KonstantinChristian / Shutterstock

Si vous passez beaucoup de temps sur Facebook, vous avez probablement remarqué que tous vos amis ont des vies vraiment fabuleuses, des conjoints incroyables et des enfants parfaits. Vous avez peut-être quelques Charlie Browns, pour qui chaque jour est un autre football manqué, mais pour la plupart, votre flux est rempli d'instantanés de bonheur domestique et d'harmonie familiale. Faites défiler assez longtemps et vous serez à peu près sûr que votre vie est nulle et que tout le monde que vous connaissez se prélasse sur une île tropicale les pieds dans le sable.

Mais laissez-moi vous confier un petit secret, tous vos amis sont gros gros menteurs .

Si vous voulez mettre votre meilleur pied en avant dans le monde, d'accord, assommez-vous, mais je dis juste que je ne l'achète pas une seconde. J'ai vu plusieurs fois cette photo de vos orteils parfaitement pédicurés sur fond d'océan bleu cristallin. En fait, trop de fois. Il n'y a aucun moyen que votre cul bon marché ait jailli cinq fois en vacances au cours des deux dernières années, et je viens de vous voir ce matin dans la file de covoiturage ressemblant à une mort chaude. Vous ne pouvez pas me tromper avec vos photos recyclées du paradis. Tu traînes dans l'enfer de l'Amérique centrale avec le reste d'entre nous.

Voici une autre merde que je ne crois pas:

Cette fière photo de parent de l'incroyable création Lego que votre petit génie a construite, sous-titrée À quel point ma petite fille est-elle incroyable ? Les Legos ne sont-ils pas les meilleurs ?! Rappelez-vous la semaine dernière quand votre incroyable petite fille a laissé ces Legos sur le sol et l'un d'eux s'est logé dans votre pied pour le 100etemps, et vous avez menacé de jeter chaque putain l'un d'eux ? Ouais, tu aimais vraiment ces Legos alors.

La photo de votre enfant, recouvert de chocolat, caché dans un placard au milieu des emballages de deux douzaines de bonbons d'Halloween, que vous avez joliment sous-titrés, Oh mon Dieu, quelqu'un va avoir mal au ventre. Vous devez avoir pris cela juste avant de les tirer d'un coup sec, de les envoyer dans leur chambre pendant trois heures et de cacher chaque bonbon au fond du garde-manger tout en criant de manière incohérente sur les règles et en se faufilant et en mangeant des épinards pendant un mois.

Ces fleurs que ton mari a envoyées sans raison. Euh, tu ne m'as pas dit que ton anniversaire la semaine dernière avait été accueilli avec un regard surpris et une carte en papier de construction ? C'est marrant comme une semaine sans sexe peut aider un gars à ne trouver aucune raison d'acheter un bouquet à prix réduit chez A&P.

En parlant de romance, vous pensez que je crois que le gars dont les messages réguliers n'apparaissent que pendant les matchs de football est devenu Shakespeare tout d'un coup ? Lorsque M. You-Call-That-a-Foul publie soudainement une photo de sa femme super chaude, vous pouvez être à peu près sûr que les scènes de leur maison hier soir comprenaient la femme au petit cadre découvrant que l'historique de recherche sur Internet de son mari incluait plusieurs visites à un site appelé BigFatButts dot com. Je veux dire, je sais que chaque gars a une banque de fessées, mais c'est juste une gifle au cul.

Tous ces cupcakes incroyablement décorés m'impressionnent certainement, mais j'aimerais juste voir l'état de votre cuisine en ce moment. Oh, et peut-être un selfie pour que je puisse voir les poches sous vos yeux de rester debout jusqu'à 2 heures du matin pour les finir, parce que quand diable toute personne normale aurait-elle le temps de faire un diorama du pôle Nord avec des morceaux de sucre ? De plus, je ne suis sûr qu'à environ 50% que vous n'avez pas coupé et collé cette image de Pinterest pour nous faire honte, nous les mamans de cupcakes pré-faites à la vente de pâtisseries.

Merci de partager toutes ces délicieuses recettes de mijoteuses remplies de poulet crémeux et de brownies farcis de barres chocolatées que vous avez hâte d'essayer ! Salope, tu es sur Weight Watchers depuis 98. Il n'y a aucun moyen sur cette terre que ton cul maigre fasse une mijoteuse pleine de crème. Mais merci d'avoir aidé le reste d'entre nous à dépasser nos jeans cette année encore.

Assez avec les conneries sur la chance que j'ai d'avoir un mari aussi merveilleux. C'est doux peut être une fois par an le jour de votre anniversaire, mais sinon c'est une chance que vous ne l'ayez pas tué. Si vous êtes marié depuis plus de cinq ans et que vous pouvez passer des semaines entières sans une seule plainte au sujet de votre conjoint, alors je veux toutes les drogues que vous prenez. Vous pouvez aimer quelqu'un tout en voulant lui agrafer des choses au moins trois fois par semaine.

N'oubliez pas les adorables photos des enfants blottis ensemble en train de lire un livre. Cela me fait juste fondre le cœur. *soupir* Seulement 10 minutes auparavant, vous vous êtes coincé l'orteil en courant à l'étage au son de cris pour trouver l'un de vos petits anges tirant l'autre sur le sol par les cheveux. Je suis presque sûr que l'effondrement qui s'est produit à ce moment-là était tout sauf réconfortant. Dommage que vous n'ayez pas préparé votre appareil photo pour cela.

Et en parlant de photos, ces photos de famille astucieusement posées de vous souriant avec adoration à vos petits pendant qu'ils s'ébattent dans les feuilles d'automne, quelle charge de merde pittoresque. Je remarque comment votre fils est assis dans chaque plan parce qu'il a grandi de deux pouces pendant la nuit et maintenant sa seule paire de pantalons habillés est trop courte. Et votre fille porte un pull alors que tout le monde a les manches retroussées parce qu'elle a renversé du lait au chocolat (ce que vous avez dit que le petit morveux arriverait) sur sa robe de couleur crème sur le chemin de la séance photo. Je parie que les cinq photos que tu as postées n'étaient que des photos en trois heurestortureséance photo dans laquelle tout le monde était même face à la foutue caméra ! Le fait qu'un enfant ait les yeux fermés est un choix artistique, naturellement. La photographe a partagé le lien avec la famille spéciale avec laquelle j'ai eu le privilège de travailler, après avoir bu quelques verres et pris rendez-vous pour ligaturer ses trompes.

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Peut-être que la vie de certaines personnes est vraiment le soleil et les boutons de rose, des gâteaux qui ne tombent jamais et des enfants qu'ils ne rêvent pas parfois de laisser à Walmart.

Je ne veux pas être ami avec ces gens.

Je veux vos crises de colère et vos casseroles brûlées, et pour l'amour de Dieu, pouvez-vous poster des photos laides de vos enfants s'il vous plaît ?

Je te montrerai le mien si tu me montre le tien.

Note éditoriale : L'auteur peut être coupable d'un ou plusieurs des messages ci-dessus, mais promet d'être plus réel à l'avenir.

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