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Vous pouvez maintenant envoyer une bombe D*ck par la poste parce que la vie est géniale

Maman Effrayante : Préadolescents Et Adolescents
Vous pouvez maintenant envoyer une bombe D*ck par la poste parce que la vie est géniale

bites par courrier

Nous vivons maintenant à une époque où tout et n'importe quoi peut être livré à notre porte :

Pas envie de faire les courses ? Il y a une application pour ça.

Vous ne voulez pas acheter de vêtements ? Il existe des services qui personnaliseront les tenues en fonction de vos préférences et les enverront directement à votre porte.

Envie d'envoyer des bites, ou des paillettes ? Ou les deux? Pas de problème non plus.

Merci à la merveilleuse compagnie bites par courrier , vous pouvez maintenant être le distributeur de bites pour seulement 23,99 $. La bombe à bite chargée est le cadeau qui continue de jouir.

Ce joli petit paquet, que vous pouvez envoyer anonymement par la poste, va jeter un tas de bites aux couleurs vives partout. Littéralement. Et c'est une idée de génie - après tout, personne n'oublie une bonne explosion de bite, n'est-ce pas ?

Quel soulagement qu'il y ait enfin quelque chose que vous puissiez envoyer à vos amis comme à vos ennemis. Vous obtenez une bombe à bite, et vous obtenez une bombe à bite, et tout le monde reçoit une bombe à bite !

Maintenant, vos achats de vacances et d'anniversaire sont faciles. C'est le meilleur cadeau gag que j'aie jamais vu, et il est parfait pour tant d'occasions :

Votre collègue a-t-il agi comme une grosse bite hier ? Ensuite, ils doivent se faire bombarder de bites directement à leur bureau. Un rappel tangible de leur comportement de merde.

Votre belle-mère a-t-elle encore insulté votre cuisine ? Ouais, elle mérite une bombe à bite. Espérons qu'elle l'ouvre dans sa voiture immaculée, ou lors d'une cérémonie religieuse avec tous ses amis passionnés de perles.

Êtes-vous énervé parce que vous avez découvert que votre partenaire est un bâtard infidèle ? Ensuite, choquez-les en leur envoyant une bombe à ressort directement dans leur bureau. Oh, et pour le plaisir, marquez-le comme urgent et assurez-vous qu'il atterrisse entre leurs mains chaudes et excitées lors d'une réunion très importante.

cvs eau de pépinière

De minuscules muscles amoureux qui explosent dans toute la pièce sont le cadre idéal pour un enterrement de vie de jeune fille. Qui ne veut pas être couvert de bites brillantes lors de sa dernière nuit de liberté ? Ces mini-peckers sont sûrs de s'en tenir à n'importe quelle marque de brillant à lèvres pour un look extra-coquin. Que les pénis pleuvent. #lastflingbeforethering

Vous ne savez pas ce que vous pensez des confettis du pénis ? Il existe d'autres choix alléchants, tels qu'un sac de bites gommeuses. Personnellement, je les enverrais à quelqu'un que vous aimez vraiment. Il n'y a pas de nettoyage et ils laissent votre bouche pleine de saveurs de fruits juteux.

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Que diriez-vous d'un koozie qui rappelle à tout le monde d'aller manger un sac de bites ? La chose parfaite à apporter à cette fête de famille à laquelle vous ne voulez vraiment pas aller parce que vous ne supportez pas d'être avec quelqu'un là-bas. Vous n'avez pas à dire un mot et sont sûrs de ne jamais être invités à revenir. Fait et fait.

bites par courrier

Assurez-vous donc de faire attention si vous recevez un mystérieux colis livré à votre porte par un admirateur anonyme. Vous serez peut-être la prochaine personne à être littéralement comblé d'un tas de bites .

Alors, ne soyez pas une bite, ou vous pourriez trembler et glisser des bites de votre corps, de votre bureau et de l'intérieur de votre voiture pendant des semaines.

Pas que je le sache, je l'ai entendu d'un ami.

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