Oui, mon mari et moi nous disputons devant nos enfants

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Oui, mon mari et moi nous disputons devant nos enfants

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Mon mari et moi sommes des premiers-nés déterminés qui veulent parfois s'étrangler en désaccord. Fondamentalement, nous partageons les mêmes valeurs, mais les détails de la vie quotidienne peuvent nous faire perdre la tête : paniquer pour les finances, passer du temps avec la famille élargie, négocier pour moi, s'occuper de ses chaussures jetées dans le couloir (encore) ou le nid de poils d'oiseau que j'ai laissé dans le drain de la douche (encore).

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Se disputer n'est pas le passe-temps le plus amusant de mon mariage, mais cela fait définitivement partie de la relation. Le désaccord nous aide à voir plus clairement le point de vue de l'autre et nous donne la chance de dire des choses importantes que nous pourrions retenir. Tant que cela ne devient pas mesquin, je trouve que se battre – et se réconcilier – est une bonne chose.



Donc, oui, je suis un défenseur des désaccords conjugaux. Le défi, c'est quand les combats se déroulent devant les enfants, et quiconque dit qu'ils ne se battent jamais autour de leur progéniture en est plein.

Je sais ce que la recherche dit : Les parents qui se battent devant leurs enfants les bousillent bien. Les enfants qui sont témoins de disputes parentales intenses ont des incidences plus élevées de dépression, d'anxiété et d'agressivité. Quand j'entends ces faits, mon cœur se serre.

Nous ne prévoyons pas de le sortir pendant que nos enfants sautent dans la cuisine un dimanche matin à la recherche de plus de crêpes. Parfois, cependant, être humain prend le dessus sur nous, nos émotions prennent le dessus et les parents attentionnés que nous nous efforçons d'être oublient les petites personnes qui nous écoutent. Personne ne veut causer un stress inutile à ses enfants, mais parfois nous n'y pouvons rien car, flash d'information, personne n'est parfait.

Mon mari et moi sommes bien conscients que nos désaccords affectent nos trois filles, âgées de 14, 12 et 5 ans. Non seulement la recherche le montre, mais nos filles sont également assez loquaces sur ce qu'elles ressentent. Ils nous disent qu'ils n'aiment pas quand on se bat, que ça les rend tristes ou les met de mauvaise humeur. Leur contribution nous rappelle nos responsabilités envers eux – non pas pour refouler nos émotions et ne jamais être en désaccord, mais pour montrer comment se battre équitablement, trouver un terrain d'entente et se réconcilier. Je ne dis pas que c'est idéal, mais à certains égards, se battre devant les enfants nous rend responsables envers eux – et les uns envers les autres.

Se battre devant les enfants est nul, mais leur faire croire que le seul bon mariage est un mariage sans conflit n'est pas non plus sain ou réaliste. Faire semblant de ne pas être affecté par les actions ou les commentaires de quelqu'un d'autre, ou penser que cela ne vaut pas la peine de se défendre, n'est pas quelque chose que mon mari et moi voulons modeler pour nos filles.

Nous voulons qu'ils apprennent à faire valoir un point, à écouter le point de vue de l'autre personne, peu importe à quel point il est exaspérant à ce moment-là, à accéder à leur empathie et à rester à l'écart des injures et des propos blessants. Plus important encore, je veux qu'ils nous voient travailler à travers nos différences afin qu'ils puissent aussi apprendre à le faire.

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Ce plan a l'air génial, je le sais, mais ce n'est pas toujours facile à respecter dans le feu de l'action. Je me rends également compte que faire valoir que tous les conflits sont en fait des moments d'apprentissage ne nous permet pas de nous battre devant nos enfants. L'une des pires choses au monde, c'est l'expression sur le visage de mon enfant pendant qu'elle nous regarde nous chamailler : yeux écarquillés, bouche légèrement entrouverte, inquiète. J'ai vu le visage de mes filles rougir et s'effondrer quand elles nous voient nous battre.

Mais prétendre que mon mari et moi ne nous affrontons pas est un mensonge, et je ne suis pas intéressé à élever des enfants qui croient que l'amour ne consiste qu'à s'entendre ou qu'ils devraient éviter les conflits, même si cela signifie mettre de côté leurs propres sentiments et besoins .

Mes enfants méritent des relations à 360 degrés où ils se sentent suffisamment en sécurité et aimés pour exprimer leur mécontentement, même si cela signifie se battre à ce sujet. C'est pourquoi, lorsque mon mari et moi finissons par nous lancer des bombes au-dessus de l'îlot de la cuisine, nous faisons toujours le tour avec nos filles. Nous leur disons que les adultes qui s'aiment se battent parfois, que nous les aimons et que nous ne nous battons pas pour eux, et que nous sommes désolés si nous les avons inquiétés. Ensuite, mon mari m'attrape et me donne un tas de baisers bâclés que j'essaie de repousser pendant que mon tween et mon adolescent nous disent à quel point nous sommes dégoûtants et que le petit cul de 5 ans nous pousse à entrer dans l'action.

Des combats ont lieu. Son comment nous nous battons et maquiller ce qui compte le plus pour notre mariage et nos enfants.