Pourquoi mon mari aime le chien plus que moi
La princesse Diana a dit un jour : Nous étions trois dans ce mariage, donc c'était un peu surpeuplé.
Je comprends.
Mais au lieu d'un ancien amant accaparant le trône dans mon mariage, il y a quelqu'un de plus naïf, quelqu'un qui n'a pas d'agenda mais qui est néanmoins en compétition pour l'affection de mon mari. Jetant des regards significatifs avec ses grands yeux bruns et flottant dans la pièce avec ce qui ne peut être décrit que comme une puanteur impie, que quelqu'un est le chien.
Et le sentiment est réciproque. Le chien, semble-t-il, est le centre de l'univers de mon mari.
Mon mari rentre du travail en bondissant et se dirige tout droit vers un câlin… Avec le chien. Finalement, après s'être assuré que ses besoins fondamentaux ont été satisfaits – et plus encore – il pourrait demander comment je vais. Il ne se précipitera pas pour voir si j'ai besoin d'un verre ou me tapotera la tête. Pour être juste, je serais plus susceptible de le frapper que de lui lécher le visage s'il essayait de m'ébouriffer les oreilles, mais un gin tonic après le travail ne ferait pas de mal.
Alors que dois-je faire ? Ignorer et s'élever au-dessus? Me transformer en un doofus gériatrique, baveux, gériatrique avec un problème d'odeur et un goût pour la route ? Unir nos forces avec le candidat canin pour l'amour de ma famille ?
Oh, oui, ma famille. Ai-je oublié de mentionner que ce n'est pas seulement mon mari, mais tous les autres qui semblent tenir le chien dans une sorte de statut de saint, peu importe combien de fois il fait un oopsie dans la nuit (devinez qui nettoie ça) ou laisse une autre chaussette sans compagnon (la cause principale de la plupart des séances de nettoyage du matin) ?
De plus, aucune dépense n'est épargnée pour le chien. Là où nous pourrions sortir une sorte de « rendez-vous » une fois tous les deux ou trois ans, mon mari et le chien font de longues promenades significatives au moins deux fois par jour. Nos enfants sont obligés d'exister sur les pommes de terre et le spam tandis que le chien est traité avec le meilleur régime de viande crue disponible. Le chien aime régulièrement séances de spa luxueuses tandis que je me rapproche le plus d'un bain moussant lorsque je récure la baignoire.
(D'accord, ce sont plus ou moins une exagération. Nos enfants ne connaîtraient pas une boîte de spam si elle tombait dans leur cuisson de pâtes de blé entier et le chien n'a jamais été dans un spa. Il préfère un vrai bain de boue, avec de la vraie boue ).
J'ai envisagé d'avoir une discussion franche sur le genre de Qui aimez-vous le plus, mais cela a l'air pathétique et insensé. Après tout, il m'a épousé, pas le chien – même si je soupçonne que si la loi et la société étaient plus tolérantes, cela pourrait ne pas être le cas.
Ils sont ensemble depuis 14 ans sur nos 10, alors peut-être que leur lien n'est que naturel, même si je fais plus attention à mon hygiène personnelle et contribue au revenu du ménage plutôt que de l'épuiser par des traitements vermifuges et des interventions chirurgicales régulières pour enlever les jouets en plastique , des pierres et des vêtements.
Ce n'est pas que je n'aime pas le chien. Il va bien. Mignon, même. Il ne bosse pas les choses et il est de bonne humeur. Il est également totalement névrosé en ce qui concerne son partenaire de toujours, les deux ayant développé une codépendance si impénétrable qu'elle pourrait inspirer Hall & Oates à écrire une ballade pour eux - mais dans l'ensemble, ce n'est pas un mauvais chien. C'est juste qu'il est névrosé et nécessiteux et le jour où je n'aurai plus jamais à cueillir un autre poil de chien noir sur mon tapis crème sera vraiment passionnant.
Sauf que c'est le truc : ce jour arrive, et il va jeter un tel voile sur notre maison que je crains que la seule consolation ne soit une nouvelle âme sœur frétillante à quatre pattes. La prochaine fois, c'est à mon tour de choisir le briseur de maison.
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