Pourquoi je romps avec mon thérapeute

c'est ok de rompre avec le thérapeute

Je suis peut-être un enthousiaste santé mentale plaidez maintenant, mais rembobinez environ cinq ans, et vous ne me reconnaîtriez pas. J'avais l'impression que la thérapie ne pouvait pas me réparer et je pensais que c'était pour les gens qui étaient brisés. Et putain, j'étais irréparable . Je ne sais pas si c'était le pandémie ou celui de ma mère proche de la mort expérience en 2019, mais début janvier 2021, j'étais assis dans mon sous-sol, attendant de participer à ma toute première séance de thérapie virtuelle.

Un an plus tard, je voyais toujours le même thérapeute. La plupart du temps, je n'avais pas l'impression que nous avions fait une brèche. Certes, je sais que j'ai beaucoup à faire, comme apprendre à vivre avec ma dépression, mon anxiété et CPTSD , et bien sûr, travailler sur mon acceptation corporelle. Ce dernier était ce qui m'avait vraiment tué depuis que j'avais 12 ans.

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J'ai vécu avec une dysmorphie corporelle ainsi que des habitudes alimentaires sérieuses pendant la majeure partie de ma vie. Ce que mon thérapeute savait… parce que je le lui ai dit. Bien que je ne sois pas thérapeute, je dois imaginer que l'une des principales choses qu'ils vous enseignent est de ne pas traiter votre client de fou. Oh oui, elle y est allée.

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Au cours de cette séance particulière, nous avons parlé de mes habitudes alimentaires, et malgré mes appréhensions, j'ai finalement senti que je pouvais baisser ma garde. Il n'y avait aucune crainte de jugement ou qu'elle pense que je perdais la tête. Se sentir en sécurité et pouvoir m'exprimer ouvertement était quelque chose que je n'avais pas pu faire depuis longtemps. Et avec ses six mots suivants, tout a été détruit.

Ouais. Cela semble un peu fou.

Instantanément, je me suis éteint. Fou? Fou?! Elle me disait que j'étais fou ? Voilà pour toutes ces conneries d'espace sûr. Maintenant, je sais ce que vous pensez. Elle ne me traitait pas de fou. Elle utilisait juste le mot fou pour décrire mes problèmes. Mais quand même, ça piquait quand même. Le truc, c'est que j'ai déjà assez de mal à me donner grâce et compassion. Alors, quand j'ai entendu la personne à qui je demandais de l'aide me faire ressentir quelque chose, j'ai su qu'il était temps pour un monnaie .

Quand j'ai commencé à penser à ce qui avait vraiment bouleversé ma culotte (oui, elles étaient sacrément tordues), j'ai réalisé que cela avait moins à voir avec la description folle et beaucoup plus avec une trahison de confiance et une rupture de communication. Il n'est pas toujours facile de demander de l'aide. En fait, c'est l'une des choses les plus effrayantes et les plus courageuses qu'une personne puisse faire. Mais tout comme les amitiés, les relations amoureuses ou tout autre partenariat, parfois le premier essai ne se passe pas comme prévu.

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Mon thérapeute m'a toujours dit que je devais avoir plus de compassion pour moi-même. Ironiquement, ses conseils sont finalement ce qui m'a aidé à prendre la décision de rompre. Je mérite de me sentir à l'aise en thérapie. Je mérite d'être mon moi le plus authentique sans vergogne, et vous aussi.

Alors si vous voulez bien m'excuser. Je pars me trouver un nouveau thérapeute. Peut-être que ce seront eux, et s'ils ne le sont pas, je continuerai à chercher.

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