Pourquoi être un divorcé à mi-vie est en fait fantastique
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Voici le sale petit secret d'être divorcé dans la quarantaine : c'est fantastique. Une fois que vous endurez le traumatisme de la disparition de votre mariage - et je n'utilise pas le mot traumatisme à la légère - vous avez une opportunité de réinvention. Je suppose qu'il est possible que vous puissiez vous réinventer au sein de votre mariage; depuis que mon mariage a été rompu avant mon cinquantième voyage autour du soleil, je ne veux pas prétendre que j'en suis l'autorité. Cependant, je tente d'être une autorité sur ma propre vie, et depuis la publication de mon livre sur les rencontres et le sexe après le mariage, j'ai entendu de nombreuses femmes divorcées qui se sentent tout aussi autonomes et exaltées d'être seules.
Laissez-moi d'abord mettre le linge sale dans le panier. Tous les mariages n'explosent pas aussi spectaculairement que le mien. Certains s'éteignent, ne buvant que de la lie de carburant qui fait un mal incommensurable à son moteur, jusqu'à ce qu'ils finissent par tomber en panne une fois pour toutes. Se demander si cela rend le rétablissement plus ou moins douloureux revient à se demander s'il est préférable d'endurer la perte d'un être cher à cause d'une maladie débilitante ou d'un décès sur le coup. Il y a certains avantages pour chacun, mais perdre quelque chose de précieux pour vous - un bien-aimé, un mariage, une maison - change la vie, quelles que soient les circonstances.
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Cela dit, si sortir d'une relation n'est pas votre choix mais un choix fait pour vous, vous subirez probablement un choc des plus malvenus. Devoir reconnaître que la façon dont vous percevez votre vie avec votre partenaire est à l'opposé de la façon dont votre partenaire la perçoit est choquant et profondément troublant. Si j'avais été satisfait, m'activant pour que le moteur de ma famille continue de ronronner joyeusement, et qu'il avait l'impression de mourir, qu'est-ce que cela dit sur ma capacité à intuitionner, à ressentir de l'empathie, à observer ce qui se passe autour de moi ? J'avais longtemps compté sur ces qualités pour être une bonne épouse, mère, amie, sœur et fille, donc être confronté à quel point j'étais déconnecté dans ma relation la plus importante était comme être heurté par une remorque de tracteur. La vie que je menais était morte. D'une certaine manière, la renaissance allait devoir se produire.
Une fois que le choc s'est installé et s'est installé confortablement, j'ai eu les yeux clairs sur la bifurcation de la route à laquelle je me tenais maintenant. Tourner à gauche, et adopter le rôle de divorcé d'âge moyen tel que je l'avais vu dans les médias : en colère, abrasif, haineux des hommes, une victime, une canalisation de Kathleen Turner dans Guerre des Roses . J'avais droit à ce rôle, je l'avais payé avec 27 ans de loyauté envers un homme qui m'avait brutalement trahi, et cela semblait être une option peu attrayante mais peut-être inévitable. Tourner à droite, même si je ne pouvais pas voir ce qu'il y avait au-delà des premiers pas de ce sentier : une falaise abrupte, un champ de marguerites, un désert aride ?
J'ai tourné à droite. Pour quelqu'un qui saute sans crainte dans des lacs froids, parcourt le monde avec intrépidité, vit dans des villes lointaines ou a des aventures sauvages avec des étrangers, tourner à droite est le choix évident. Ce n'était pas moi. J'ai vécu dans la ville où j'avais grandi, j'ai épousé le troisième homme avec qui j'ai eu des relations sexuelles alors que je sortais à peine de mon adolescence et j'ai souffert d'une telle anxiété avant de partir en voyage que j'ai fait des cauchemars pendant des semaines centrés sur ce qu'il fallait emporter. Mais j'avais le désir de vivre, pleinement et authentiquement, et je pouvais voir que tourner à droite était le seul moyen de me donner la chance que cela se produise.
Quand j'ai tourné le coin, j'ai compris tout de suite que je recommençais ma vie d'adulte, et j'ai voulu changer de cap et tourner à gauche. C'était déconcertant de comprendre ce fait : j'étais mère de trois enfants, dont deux étaient eux-mêmes presque adultes ; J'avais une maison belle et propre, le genre dont j'avais rêvé pendant les sept années que mon mari et moi avons vécues dans notre appartement de départ boîte à chaussures; J'étais un pilier établi de ma communauté, je dirigeais des associations de parents d'élèves et je faisais partie des organisations dont ma famille faisait partie. Alors comment pourrais-je repartir de zéro alors que j'avais déjà les atours d'une vie d'adulte ?
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La réponse simple : c'était toutes les choses que je faisais et les rôles que je jouais avec aisance, mais il y avait quelque chose de plus, une voix que j'entendais, si faiblement qu'elle était comme enterrée sous des tas de décombres. C'étaient les appels de la femme que j'avais abandonnée il y a longtemps et, en effet, des décennies de chutes de débris l'avaient réduite au silence. Cette femme avait une vie en dehors des tableaux soignés dans lesquels existaient ses enfants, son mari, sa famille et ses amis; la femme que j'étais devenue au cours de mon mariage n'existait que pour ses enfants, son mari, sa famille et ses amis.
Ce n'était pas la faute du mariage en soi - ni mon mariage personnel ni son institution. Je pourrais analyser le blâme et en attribuer une partie aux attentes de la société vis-à-vis des femmes, une partie à la manière dont j'assimile être une bonne mère à être une martyre, et une partie à ma volonté de me transformer en un style des années 1950. femme au foyer si c'était ce qu'il fallait pour obtenir la famille nucléaire cohésive à laquelle j'aspirais depuis longtemps. Je pourrais reprocher à mon mari de s'être assuré qu'il obtienne à la fois un succès professionnel et une famille sans se soucier de ce que j'atteigne le même objectif et ma mère de m'avoir encouragé à tout avoir, mais en faisant en sorte que tout ait l'air si difficile.
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Je ne vais pas pointer du doigt cependant, car au cœur de tout cela, je me blâme. Très jeune, j'ai accepté ce que je pensais être une compréhension du monde très adulte : avoir une vie bien remplie signifiait se nier, que pour être bon en quoi que ce soit, il fallait que je m'y consacre entièrement. Et si j'avais continué à travailler même à temps partiel tout en élevant des enfants ? Ai-je dû me juger si sévèrement pour vouloir plus que des siestes, des collations et des sorties au parc ?
Étais-je redevable de juger d'autres mères, qui tentaient de concilier travail et famille et embauchaient souvent des personnes pour assumer des responsabilités personnelles ? Et si j'avais cru en moi et en mes propres prouesses financières au lieu de prendre tous mes œufs et de les mettre dans le panier de mon mari ? Et si je m'étais regardée objectivement, d'un œil dur et froid, et que je m'étais réprimandée : OK, donc tu es une mère et une épouse, tu ne peux pas aussi être plus ?
Maintenant que je suis ici - la cinquantaine et célibataire - j'ai bien l'intention de rester ici. Bien sûr, les chiffres continueront d'augmenter; Je suis peut-être un optimiste sans espoir, mais même moi, je reconnais que je ne peux pas arrêter le temps. Mon état civil cependant, c'est tout à moi, bien que je sois offensé par la phrase elle-même. Je ne veux pas me définir par l'absence, je ne veux pas déclarer que mon état civil fait que je n'en ai plus. Un cadeau est quelque chose qu'une personne reçoit, et passer d'un état marié à un état non marié dans la quarantaine n'est que cela, un don, pas un retrait ; un abonnement à un avenir incertain dans lequel je réponds à moi-même.
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