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Quand tu es une mère qui envisage le suicide

Santé
Quand tu es une mère qui envisage le suicide

elenaleonova / iStock

Pour quoi devez-vous vivre ? Si vous avez déjà pensé au suicide, la réponse pourrait vous surprendre.

La première fois que j'ai perdu un ami par suicide, j'étais confus. J'avais 15 ans et nous jouions ensemble. Il était l'acteur principal, et même si je n'étais pas sa femme principale, nous avons passé beaucoup de temps ensemble dans les coulisses, à parler, à jouer aux cartes et à flirter. Je n'avais aucune idée que quelque chose n'allait pas. Nos représentations étaient prévues pourMardietjeudi. Il s'est tiré une ballemercredi.

Peu importe combien de fois j'ai rejoué les jours et les mois précédents dans ma tête, je n'arrivais pas à comprendre. Il était grand, fort, blond et beau. Il a joué dans l'équipe de football. Les filles pendaient partout sur lui. Il était le protagoniste de la pièce de théâtre de l'école. Je ne pouvais pas imaginer ce qui avait pu le pousser à mettre fin à une vie qui semblait si parfaite.

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Ce n'est que lorsque j'ai vécu mes propres pensées suicidaires que j'ai compris la complexité des idées suicidaires. Cela peut se produire même chez ceux qui semblent tout avoir. Les apparences peuvent être trompeuses et la dépression peut être paralysante, vous convainquant que vous n'avez rien pour quoi vivre.

Après la naissance de mon deuxième enfant, j'ai développé une grave dépression post-partum. J'ai eu deux bébés de moins de 2 ans, qui pleuraient tous les deux tout le temps et avaient constamment besoin de moi. Je ressentais une culpabilité écrasante de ne pas pouvoir en faire assez pour répondre à leurs besoins sans fin, et le manque de sommeil et les hormones changeantes me maintenaient en équilibre précaire au bord de la dépression.

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La panne s'est finalement produite un après-midi alors que j'étais au sous-sol en train d'essayer, sans succès, de jouer avec mon enfant de 2 ans. Il s'est fâché parce que je ne jouais pas bien (trois fils plus tard, je ne maîtrise toujours pas bien comment jouer avec les voitures). Il se jeta par terre et se mit à crier. À mi-hauteur, il s'assit, attrapa un bloc de bois sur le sol à côté de lui et le lança sur son petit frère. Tout fil de raison auquel je tenais encore a disparu. J'ai arraché le bloc et, sans réfléchir, je l'ai renvoyé à mon fils. Je l'ai regardé avec horreur alors qu'il le touchait à la tête.

Il éclata en sanglots et la tension éclata. J'ai attiré mon petit garçon contre ma poitrine et je me suis excusé encore et encore tout en me réprimandant intérieurement pour avoir été une mère horrible. Je ne méritais pas cet enfant. Je ne méritais aucun enfant. J'étais la pire maman jamais née. Aucune autre mère ne se serait jamais comportée aussi mal que moi – rincez et répétez.

Cette nuit-là, alors que j'étais au lit, j'ai envisagé de me suicider pour la première fois, et j'ai continué à y penser encore et encore pendant près d'un an. J'étais sûr que mes enfants seraient mieux sans moi.

Quelque chose m'a cependant empêché d'agir sur ces pensées – quelque chose qui planait comme une ombre au fond de mon subconscient, juste assez présent pour me maintenir en vie. À l'époque, je ne pouvais pas l'exprimer avec des mots, mais au cours des années qui ont suivi, j'ai été capable de retirer l'ombre de mon subconscient et de la faire entrer dans la lumière. J'étais prêt à mourir pour le bien de mes enfants, mais j'étais aussi prêt à vivre pour eux, même si cela impliquait de souffrir avec des sentiments de culpabilité et d'insuffisance.

Martin Luther King, Jr. a dit un jour : Personne ne sait vraiment pourquoi ils sont en vie tant qu'ils ne savent pas pourquoi ils mourraient. D'après mon expérience, c'est vrai.

Je savais, au fond de mon âme, que même si quelqu'un d'autre pouvait s'occuper de mes enfants, personne ne les aimerait jamais de la même manière que moi. Donc, aussi imparfait que je sois clairement, j'étais prêt à endurer la douleur et la dépression pour m'assurer que mes enfants sachent qu'ils étaient aimés.

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Cela fait plus d'une décennie depuis ce temps, et je ne suis toujours pas une mère parfaite. Je deviens grincheux et dis des choses regrettables de temps en temps. J'ai la capacité d'attention d'un moucheron. Je déteste cuisiner et ma mémoire est pratiquement inexistante. L'un des passe-temps préférés de mes enfants est de s'asseoir autour de la table pour se faire rire avec des histoires sur mes échecs maternels. Mais chacun de mes fils sait qu'il est profondément aimé, et c'est quelque chose.

Mes garçons sont maintenant dans l'adolescence ou approchent de leur adolescence. Je commence à voir des indications sur les hommes qu'ils vont devenir. Et j'ai été surpris de découvrir que bon nombre de leurs meilleures qualités sont le résultat direct des défauts que je déteste tant en moi-même. Je n'ai jamais à leur demander s'ils ont ou non des devoirs. Ils sont habitués à ce que j'oublie, alors ils en sont devenus responsables eux-mêmes. Ils savent tous comment préparer le dîner pour une famille de six personnes. Et ils ont appris à se défendre avec respect lorsque quelqu'un, comme leur mère, dit quelque chose de blessant.

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Mes enfants s'épanouissent non seulement malgré mes défauts, mais aussi, en partie, grâce à eux. Et je suis reconnaissant d'être ici pour en être témoin.

Si vous envisagez actuellement de vous suicider, veuillez appeler le Ligne d'assistance nationale pour la prévention du suicide : 1-800-273-TALK (8255).

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