Quand vous êtes confus au sujet de l'étiquette de la fête des jouets sexuels

Terry J. Alcorn / iStock

rock n play

Alors vous déménagez dans une nouvelle ville et la première chose à laquelle vous êtes invité par un voisin est la fête des jouets sexuels de une autre voisin. Juste après que son mari lui ait crié depuis leur pelouse d'un ton légèrement horrifié, ce n'est pas le genre de chose à laquelle vous invitez de nouveaux voisins - vous la mettez mal à l'aise, vous vous retrouvez à accepter de la rejoindre et à vous éloigner en vous demandant ce que l'enfer vient de se passer.

Ce n'est pas tant que c'est une fête de jouets sexuels qui est la préoccupation. C'est que vous n'êtes pas tout à fait sûr de l'étiquette des fêtes de jouets sexuels quand on ne connaît absolument personne là-bas, mais est sur le point de devenir une présence quotidienne dans leur vie. En fait, vous allez bientôt tous faire passer vos enfants dans la même école. Qu'est-ce que tu portes? Dans la barbe de Dumbledore, qu'est-ce qui est peut-être le cadeau d'hôtesse approprié à apporter à quelque chose comme ça ? Après quelques jours de réflexion et quelques recherches sur Google pour lesquelles vous ne voulez plus jamais voir les résultats de l'image, l'heure de la fête est arrivée. Vous renoncez à essayer d'être préparé et lancez quelque chose qui a le bon équilibre entre décontracté mais pas trop décontracté. Ensuite, vous rencontrez votre nouvelle voisine dans son allée afin de faire du covoiturage jusqu'à ce rendez-vous auquel vous avez hâte de vous rendre maintenant, car n'allait même jamais une option?

Maintenant, disons simplement que malgré votre intérêt à regarder cette émission dont vous faites partie d'une manière ou d'une autre, il n'y aura pas d'esquive discrète dans la fête en tant que spectateur : vous êtes nouveau dans le quartier, donc votre voisin aimable et amical faites en sorte de vous présenter par votre nom à toutes les autres femmes de cet endroit, en leur disant exactement wici etous vivez et combien vous vouliez rencontrer de nouvelles personnes dans votre communauté.

Mais je n'avais pas tout à fait imaginé que ça se passait comme ça , pensez-vous en regardant un pot-pourri d'accessoires allant de curieux à terrifiants regroupés sur une table éclairée par des bougies à phéromones vacillantes.

Avant que vous ne vous en rendiez compte, l'hôtesse fait asseoir tout le monde en cercle, faisant circuler des jouets qui vous font mourir un peu à l'intérieur, mais vous saisissez votre bon sens de l'humour et rejetez le vin rouge avec votre main libre. Au moment où l'engin rose transparent avec la tête tourbillonnante pleine de perles est pincé entre votre pouce et votre index, un peu comme vous tenez une grosse araignée que vous attrapez dans votre sous-sol tout en essayant d'être à la fois totalement cool et de vouloir cette chose loin de vous dès que possible, vous savez que vous approchez de l'heure des achats et commencez à paniquer.

Chaque fois que vous êtes invité à un mariage, vous pouvez mesurer la formalité de l'occasion sur le site Web du couple et le choix du lieu et deviner combien d'argent mettre dans l'enveloppe le jour J. Mais combien devriez-vous dépenser lors d'une soirée de jouets sexuels lorsque votre présence est la toute première fois que vous rencontrez les hôtesses et leur troupeau de participants aux joues roses consentantes ?

Vous reconnaissez qu'ils ont servi ce très bon fromage de chèvre imbibé de miel avec les délicieux craquelins aux canneberges, mais ils ont également préparé du vin moyen. Il y avait un beau plateau de fruits, mais des desserts minimes. Où cela vous place-t-il, en termes de dépenses ? La poudre corporelle dorée à la cannelle est-elle suffisante ? Ou s'attendraient-ils à ce que vous payiez pour quelque chose qui nécessite des piles et l'un de ces lubrifiants personnels que vous avez refusé de tester tout en établissant un contact visuel avec les futurs membres de la PTA ?

Cette décision commence à vous briser. Vous ressentez la pression de performer. C'est votre toute première impression sur les femmes qui pourraient être dans votre vie au cours des trois à cinq prochaines décennies. La bonne chose à faire est de commander quelque chose . Vous voulez paraître intéressant, mais pas trop intéressant. Vous voulez avoir l'air amusant, mais pas si amusant que la femme du coin avec le catalogue écorné vous invite, vous et votre mari, à une rencontre d'échange très spéciale un vendredi soir tranquille.

Bien sûr, les hôtesses aimeraient que vous soyez généreux, mais ce n'est pas le genre de vente à domicile où vous pouvez faire le plein de cadeaux de vacances pour votre belle-mère et votre grand-tante comme vous le feriez lors d'une cosmétique ou d'une bougie. . Et une fois que cette pensée s'est enfouie dans votre cerveau, vous buvez un autre bol de vin et regardez vers le nouvel ami qui vous a invité à ce shindig. Son visage aux yeux écarquillés vous dit tout ce que vous devez savoir : elle se sent aussi prête que vous pour une douche Silkwood après cette nuit, et elle pourrait avoir une idée de ce que vous devez exactement dépenser. Alors vous décidez de risquer de faire le genre d'impression contre laquelle votre mari vous met toujours en garde et de faire une blague terriblement décalée comme introduction à la question, qu'est-ce que je suis censé acheter qui ne me fera pas ressembler à un freak dans les draps ou alésage bon marché? Elle renifle son chardonnay et vous lance un numéro avec un sourire, alors quand c'est votre tour derrière le rideau de velours (métaphoriquement, bien sûr, ce n'est en fait que la porte d'une salle à manger de banlieue typique), vous commandez les articles les plus inoffensifs dans le budget que vous pouvez et retournez à votre nouveau compagnon en suppliant de partir parce que pour une raison quelconque, vos mains sont collantes.

À la fin de la nuit, vous vous sentez un peu ivre mais toujours plutôt bien parce que vous vous êtes fait un nouvel ami, êtes sûr que vous avez plu au côté coquin d'Emily Post avec votre décision d'achat et que vous avez des histoires fascinantes à raconter. votre mari quand vous rentrez à la maison.

Vous ignorez également parfaitement que dans environ une semaine, l'hôtesse de la fête vous arrêtera au milieu de la rue avec un sac en papier brun et un clin d'œil devant au moins trois maris de votre quartier qui savent exactement ce que cette dame vend. Mais nous n'en reparlerons plus jamais. Jamais .

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