Quand les « méchantes filles » deviennent des « méchantes femmes »

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Ma fille a huit ans et, comme je le craignais, elle a déjà goûté aux conneries de méchantes filles. Une fille l'a taquinée pour avoir porté des nattes et une chemise de chat. Cette petite fille a fait que ma fille se sente mal dans sa peau simplement parce qu'elle porte ses cheveux d'une manière qu'elle aime et qu'elle porte une chemise avec son animal préféré dessus. J'ai su quand j'ai pris ma fille dans les bras ce jour-là, alors que je la voyais essuyer des larmes pendant qu'elle attachait sa ceinture de sécurité, qu'il était temps pour la méchante fille de parler. Et ce faisant, j'ai dû donner à mon enfant des vérités dures, dont la pire est que la merde de fille méchante ne s'arrête jamais.

J'ai envie de dire à ma petite fille qu'un jour, quand elle sera adulte, les filles qui ont grandi à ses côtés seront aussi des adultes matures. Et que toutes les insécurités de l'enfance et de l'adolescence auront été emportées. Que les femmes adultes se soulèvent, ne se détruisent pas. Que ses copines adultes ne parleront pas d'elle dans son dos ou ne la couperont pas si elle se trompe ou n'est pas assez amusante ou ne joue pas correctement aux jeux ou n'aime pas les bonnes filles ou n'aime pas les mauvaises.

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Je veux lui dire toutes ces choses, donc elle a de l'espoir pour l'avenir, mais je ne peux pas. Parce que d'après mon expérience, la même merde de fille méchante à laquelle j'ai été confrontée en tant que jeune fille a emporté dans ma vie d'adulte. Et la dure vérité que j'ai apprise (et que j'ai dû rompre avec ma fille) est que parfois les filles méchantes grandissent pour devenir des femmes méchantes. Et pire encore, ces femmes élèvent alors elles-mêmes des filles méchantes. C'est un cercle vicieux.

Il y a des années, avant de me lancer dans mon voyage SAHM, je me douchais tous les matins, portais du mascara et travaillais dans des bâtiments avec d'autres adultes. Dans certains de ces bâtiments, mes collègues de travail sont devenus des amis. Les relations étaient saines, respectueuses et encourageantes. Les femmes qui travaillaient à mes côtés étaient des personnes vers qui je pouvais me tourner si j'avais besoin de quoi que ce soit. C'étaient des femmes avec qui je pouvais me défouler en toute sécurité lors d'une dure journée et qui pouvaient également me faire confiance pour être leur endroit sûr. C'étaient des amis qui m'ont accepté et aimé pour moi, et avec qui je suis toujours ami à ce jour, des décennies plus tard.

Malheureusement, dans d'autres endroits, je n'ai pas eu la même chance. D'autres relations de travail n'étaient pas favorables, n'étaient pas aimables et étaient, malheureusement, plus toxiques que tout. Dans ces environnements, c'était à nouveau comme en 7e année. Seulement, j'étais dans la trentaine, avec un mari, deux diplômes universitaires et un versement hypothécaire.

Une situation se démarque à ce jour comme le scénario de fille méchante le plus répandu. Je venais de commencer à travailler dans un nouvel emploi et j'avais hâte de me faire à nouveau des amis, comme je l'avais fait auparavant. Cependant, au début de mon mandat là-bas, j'ai appris que ce ne serait pas le cas. J'ai bêtement fait l'erreur classique de la nouvelle fille : j'ai essayé de devenir amie avec la mauvaise personne. Un étranger. Cette femme, qui n'était pas dans le cercle restreint pour des raisons qui m'étaient inconnues à l'époque, m'avait invité à un événement. J'ai répondu oui avec joie (parce que oui les copines !) et j'ai supposé que les autres femmes avec qui j'ai travaillé seraient également présentes. Sauf que personne ne l'a fait.

Et ce n'est que le lundi suivant au travail que j'ai compris la vérité : ils la détestaient tous. Et ils m'ont tous rapidement informé en termes pas si subtils que si je voulais faire partie de leur cercle, je devais la détester aussi. La vérité, c'est que cette femme ne m'avait rien fait. Je la connaissais à peine (tout comme je connaissais à peine le reste des femmes). Mais je voulais entrer dans ce cercle – le cercle qui sortait pour l'happy hour et accueillait des clubs de lecture et des soirées cinéma pour filles. Le cercle que, malgré le fait d'être des adultes adultes, je pouvais dire était clairement le club cool.

Quelque chose s'était passé il y a longtemps qui les avait poussés à l'exclure. Mais comme les filles apprennent rapidement (même dès l'âge de huit ans), rien n'est jamais oublié. Ou pardonné. Et un incident qui n'avait en fait rien à voir avec moi, avait maintenant tout à voir avec moi, car j'étais obligé de choisir un camp et de choisir qui seraient mes amis.

Avec le recul, je me rends compte que j'ai mal choisi. J'ai choisi la foule populaire de ce même désir d'enfance d'être aimé et accepté. J'ai joué le jeu. J'ai commencé à agir froidement envers la femme qu'on m'avait dit de détester, parce que c'était ce qu'on attendait de moi. Elle ne m'a jamais maltraité de quelque façon que ce soit, mais je l'ai maltraitée tout le temps où j'ai travaillé là-bas en refusant son amitié. (Oui, j'en ai honte.)

Et le pire, c'est que ces femmes que je pensais devenir mes amies – tant que je suivais les règles – n'étaient pas du tout mes amies. Aucune de ces amies ne m'a rendu visite pendant mon congé de maternité, ne m'a apporté un repas, n'a vérifié si j'allais bien ou n'a demandé à rencontrer mon nouveau bébé. Tout au long des années où j'ai travaillé là-bas, nous ne nous sommes pas rendus visite socialement après le travail et ils ne savaient presque rien de moi en dehors du bureau. Si je luttais personnellement, ou même professionnellement, je me trouvais plus susceptible de contacter d'anciens amis d'autres bâtiments dans lesquels j'avais travaillé pour compatir, plutôt que les femmes qui travaillaient juste à côté de moi.

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Le cercle d'amis que j'ai choisi était méchant et négatif et parlait de n'importe qui et de tous ceux qui n'étaient pas dans la pièce (donc je suis sûr qu'ils ont parlé de moi). Les autres femmes étaient immédiatement abattues si elles s'habillaient mal, disaient la mauvaise chose ou se liaient d'amitié avec la mauvaise personne. Je vivais dans la peur constante d'avoir la hache, puis de n'avoir plus d'amis du tout. C'était stressant et épuisant.

Sans surprise, une fois que j'ai quitté ce travail, j'ai perdu le contact avec toutes ces femmes – et quel soulagement ce fut.

Maintenant que je suis une maman qui a dû réconforter sa fille après une interaction avec une méchante fille, je me demande pourquoi faisons-nous cela ? Pourquoi forcer les femmes à choisir ? Pourquoi adoptons-nous cette mentalité tu es avec nous ou contre nous ? Et comment élevons-nous nos filles pour qu'elles soient gentilles et solidaires, pour s'élever les unes les autres, quand nous savons que cela pourrait être leur avenir – un avenir de jalousie et de mesquinerie et de pression féroce des pairs ?

Je suppose que le mieux que nous puissions faire est d'être honnête avec nos filles. Nous devons les préparer à la réalité qu'ils rencontreront toujours des filles méchantes. Ils seront obligés de choisir toute leur vie. Et ils feront face à la peur de l'ostracisme jusqu'à l'âge adulte.

Mais surtout, en veillant à ne pas élever des filles méchantes. Mais plutôt que nous fassions preuve de gentillesse et de soutien et que nos filles nous voient nous soulever pour qu'elles sachent faire de même quand c'est leur tour. Malheureusement, beaucoup d'enfants à l'école qui font preuve d'intimidation ou d'un comportement méchant l'apprennent en regardant leurs parents. Et pire encore, parfois ces enfants eux-mêmes sont victimes de tels mauvais traitements à la maison. Nous pouvons briser le cycle des filles méchantes en montrant un peu de grâce aux enfants lorsqu'ils se trompent, puis en modélisant un comportement positif et encourageant pour qu'ils voient à la place.

Alors ce jour-là, j'ai mis ma petite fille sur mes genoux. Je lui ai parlé de s'aimer et de ne laisser personne la faire se sentir moins que. Nous avons expliqué pourquoi elle aime porter ses cheveux en nattes et pourquoi cette chemise de chat est géniale. Nous avons parlé de ce à quoi ressemble un vrai ami et comment le trouver, comment être lui, comment défendre les autres et être gentil. Et nous avons parlé de la façon dont elle est parfaitement incroyable, intelligente, intelligente et unique, et que personne – pas une fille de 2e année opiniâtre à la récréation ou qui que ce soit d'autre – ne peut lui enlever cela.

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Parce que le monde continuera d'essayer de le prendre, sa confiance, son amour pour elle-même, sa joie. C'est mon travail de lui apprendre à se tenir debout, à se rappeler qui elle est et à répondre aux méchantes filles du monde, j'aime mes cheveux et ma chemise. Et lève la tête avec fierté.

En tant que mère, c'est mon travail de lui apprendre à faire ce qu'il faut et à avoir le courage que je n'ai pas toujours eu pour décider quel genre d'ami elle veut être.

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