Ce que vous ne savez pas quand vous voyez ma vie « image parfaite »

Divorce
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Westend61 / Getty

Mon garde-manger est magnifique. J'ai reçu un ensemble de récipients de stockage en verre de mes enfants pour Noël, et le lendemain, je suis sorti et j'en ai acheté quelques autres. Il n'y a pas de sacs de chips, de bretzels ou de boîtes de céréales qui flottent. Tout est dans un petit contenant étanche posé sur des étagères blanches fraîchement peintes. J'ai même peint des pois sur les murs pourputainSaké.

En surface, les choses semblent merveilleuses. La réalité est cependant beaucoup plus complexe.

Alors que les photos que j'ai envoyées à mes amis les ont laissés bouche bée et ils ont répondu avec des messages comme : Comment faites-vous ? et pouvez-vous venir m'aider avec le mien ? et Tu as un vrai talent, ce qu'ils n'ont pas vu, c'est une mère à qui ses enfants manquaient tellement qu'elle a passé des heures à organiser son foutu garde-manger pour s'occuper.

Ils n'ont pas vu les larmes et senti mon vide que j'essayais si fort de combler. Ils n'ont aucune idée du nombre de mouchoirs que j'ai parcourus ou du fait que mon nez était rouge et dégoulinait de morve pendant que je nettoyais les étagères.

J'aime une maison propre et organisée autant que la prochaine personne, mais depuis mon divorce, passer l'aspirateur, organiser et trouver de jolies tenues en vente est quelque chose que je fais avec vengeance dans l'espoir d'atténuer la douleur de ne pas avoir mes enfants avec moi en raison à notre entente de garde partagée.

Certains aiment l'alcool ou le sucre. Certains regardent des émissions de télé-réalité. Mon tampon est le travail de garder ma maison et moi-même en ordre et prêt pour une fête à tout moment.

Ma drogue de prédilection est de rester occupée, donc je n'ai pas à m'asseoir et à penser au bon vieux temps où nous aurions tous été entassés autour de la table de la cuisine ou à regarder Roue de la Fortune en masse sur le canapé avec des chaussettes au hasard et des morceaux de nourriture pour chiens éparpillés sur le tapis, alors que le nettoyage pouvait attendre le lendemain. Ou le suivant.

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Ce qui est étrange, c'est qu'à l'époque ma vie était propre et organisée, parce que c'était les années où je n'avais pas ressenti le besoin de ressembler à la femme célibataire heureuse qui se portait très bien malgré l'effondrement de son mariage et le manque de ses enfants. tellement elle souffrait physiquement.

J'ai essayé de combler les fissures de mon divorce et le vide causé par la garde partagée avec des extensions de cils et le réaménagement des meubles. J'ai essayé de contrôler mes larmes en cherchant en ligne l'ensemble d'oreillers parfait. J'ai la bande passante pour coordonner mes chaussures à mon joli bonnet en tricot avant de sortir quand mes enfants ne sont pas là. Mais je ne peux pas, pour la vie de moi, me débarrasser de cette tristesse.

Peut-être à d'autres qui jettent un œil dans ma vie de l'extérieur, à travers monInstagramnourrir, ou même ma porte d'entrée, il semble que j'ai tout compris.

Je ne.

Vous voulez savoir ce que j'ai ? Plus de temps sans pour autant mes enfants. C'est ça.

Et avec ce temps viennent les sentiments. Avec ces sentiments vient une réaction naturelle pour corriger en quelque sorte le fait que je ne les vois pas tous les jours.

Mais peu importe à quel point ma tenue me fait du bien, ou à quel point mon salon semble bien agencé, ou à quel point une nouvelle bougie me rend heureux, le sentiment contre nature de ne pas être avec eux tous les jours ne se relâchera tout simplement pas.

J'ai peut-être une maison propre, mais cela ne veut pas dire que j'ai de la chance. Je peux prendre le temps de m'habiller et de faire de mes cheveux et de mes ongles une priorité, mais tout cela vient avec un compromis. Vous voyez, je reprendrais les ongles ébréchés, les racines, le soi-disant désordre si je le pouvais. Ces jours signifient plus pour moi que d'avoir des lacunes dans ma vie où je sens que c'est mon travail de remplir fébrilement les espaces afin que je n'aie pas à ressentir cette angoisse.

Mon ex et moi ne nous manquons pas et nous ne voulons pas nous remarier. Mais je veux voir mes enfants tous les jours. Et parce que je ne le fais pas, mon ancienne vie me manque profondément et je la pleure tous les jours.

Parfois, cela ressemble à un petit tic. Comme quand je sens des pissenlits et que je pense à la façon dont mon fils les cueillait pour moi. Alors, je sors acheter de nouvelles fleurs pour la table.

Parfois, cela ressemble à un bulldozer. Comme quand je suis seul à la maison, la maison est silencieuse, et j'attrape la télécommande et Roue de la Fortune regarde en arrière et moi et le son de Patde Sajakla voix me fait mal aux oreilles à cause des souvenirs. Alors, je vide tout un placard et j'essaie de le remettre en place mieux qu'avant, tout en me disant que cela m'aidera à me sentir un peu mieux.

Quand je ressens cette douleur, je dois bouger, je dois changer quelque chose, je dois faire quelque chose de mieux ou de plus joli.

je sais ce que je suis vraiment faire cependant : j'essaie de contrôler quelque chose, n'importe quoi. Parce que je ne peux pas contrôler le fait que mes enfants ne dorment pas dans leur lit tous les soirs et je ne leur prépare pas de repas tous les jours et je ne peux pas les embrasser quand je veux.

Je ne peux pas changer la tournure qu'a prise ma vie, mais je peux laver le tapis. Je peux peindre mes ongles. Je peux redécorer le manteau. Parce qu'en ce moment, c'est tout ce que je sais faire.

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